这是无数个时刻，想要问你的话：你会不会突然想起我？
怪寂寞频繁侵犯。
我总是会意犹未尽地想念你，抑或说，是想念一段时光。无法遏止地思念，总是从每一个此刻，忧伤到详数俱细的彼时。会难过。
窗外的雨淋淋沥沥，间隔而歇地下了太久，空气寒凉，胃痛引起的失觉，让我变得脆弱而怯寒。
午间手机没电，想写些什么却只能寄托于纸笔，一一细详起来，方觉指尖微痛。我原以为我忘了放了，但莫名的落寞和缺失感，竟措手不及地强烈。
我听到心底的荒野处，一座孤坟安静地对我说着话，声音凄靡而淡雅，似乎还有些许的乞求，她说：“就算时光风化所有曾经，我依然想陪着他。”这让我心酸不已。
这是曾经的我，已逝的我，痴傻的我，弥留之际的唯一一句话。这也是不甘的我，幸存的我，欢笑的我，唯一想对那个人说的话。
我心里的姑娘又在哭，好似刻意提点我什么般，一经一番，不绝不断。这个姑娘是善良的，至少比现在的我好。
曾经，我时常见她在午夜，双目浑浊，毫无色彩，空洞的像是洋娃娃。但比起现在，却是幸福的，至少她还会痛，会哭。
我时常看见她的眼泪，尽管朋友们都说她是个爱笑的女孩。她时常一个人在夜深人静的时候，对着一纸空文，或者一封没有收件人的短信哭泣。牙尖死咬着被角，胸口闷胀，眼泪汹涌，却始终不发一言，似是铁了心要将自己憋死般。这让我恸动，却也只想把她杀死在心间，因着莫虚有的自尊。
前些时日突然很陌名地脾气不好，些许不顺心，便左右撒气，伤害了一些人，现今也只能道一声迟来的对不起，请原谅。不过是无所用处的话。但我是真诚的。
入夜是最寂寞可惧的，太过安静的环境总让我束手无策地想你，直至大面积地受伤。我仍记得一些过往，具详皆能一一体察，是命途中，最悲凉的恩赐。但我仍这样俯首感谢。生命中有些痛觉并不是坏事，至少它鲜明直白地好心提醒你，此时此刻，你仍旧知性而凄美地活着。或者，只是活着。
这具皮囊已枯行多时，本光洁的样貌也皱结如时光般的沧桑。这是凄凉，我们约定好要一起变老，现今的我，无能为力于彼时的誓言。我的姑娘告诉我，她是不灭地爱着你的，她渴望和你在海边对歌，在沙滩上用海贝堆出希望。这是纯净美好的想法，可我竟破败地想要嘲笑。
所有不被人珍惜的幸福，都是不值一提的，如果你害怕别人的不屑。我悉情珍藏的一切，你若不挂怀，我又偏何自怜地心生惦念？
命途走到这青黄不接的岔路口，向左向右都尴尬不已。怀念那些有你的日子。至少那时我仍有爱及爱人的能力。不似这般，对一切都麻木不仁，仿若棺木中，冰凉多时的尸体。但对及以往仍有思念，时光在呼啸而过的同时，不忘在我背后眷刻出似有若无的忧伤。
我也学会像这样不咸不淡地想你，悲痛已有消减。只是想举酒再问一句，就只此一句。
你会不会在未来，发了疯地想要找回我？
