这不是你想象的情书，我没有要对你表白我的爱恋，我只是想告诉你我真的很想你，突然很想你 . 新的一年到了，在这一年我知道将会有很多的改变：我要离开大学了，我要步入社会，我的年龄有大了一岁 …….. 这些都不是我想要告诉你的，你知道吗？在这一年我是真真的想要把你忘记了，你知道吗？这 2 年是我对感情最理智的 2 年，我用我最后的学生生涯，用我最单纯的情感最认真的去喜欢你。之所以写下这封信，是因为，我以为我再也不会用这样的心智去喜欢一个人，我怕以后的我，在社会，我的心会没有方向。
每一封信都应该有个称呼，我不喜欢叫你哥哥，我可以说“周宁”吗？
在 2005 年的夏天，我第一次遇见你，那时的你高考结束分数刚出来，某人为了庆祝你的金榜题名，请你吃饭，在泰州。两桌人，我在你们的临桌，从我的位置可以看到你穿竖纹白衬衫，浅蓝牛仔裤。不知道为什么，到现在都还记得你的样子，你坐的位置。它们都深深镌刻在脑海里。
你知道吗？
2007 ，那年冬天，我眼中的你是一张我笔下的油画棒描绘出来的图画，虽然是幼稚的笔法，可是我可以添加任何的色彩，不用素描，我想象中你适合所有明亮，温暖的颜色，即使那是在冬天，我最讨厌的季节，可是我认识了你，我知道了一个很美的词“春暖花开”。因为一顿饭，我更了解你，那天下了雪，我们一起吃晚饭，你的位置在我的左边，我们没说多少话，但是我们一直在发短信，我记得我给你发了条短信 : “我在你的右边”。你问我什么意思。我说：“我会一直在你的右边，清楚的看着你左边侧脸的轮廓”。你没有再说话，只是淡淡的笑，
我不知道是不是我当时是在犯花痴还是酒精的关系，我真的感觉你微笑的时候，可以让冰雪融化。到现在我还会去怀恋那离幸福只有小小距离的美好。
然后，我真的看到了你对我的好，我的心里真的有满满的幸福，我以为那是爱情。可是，谁说过“爱情在发生之前，逝去之后”那时的我在知道，原来，我从来没有等到过。
2008 年，莺飞草长的季节，你说：“做个好哥哥，只是空空的哥哥。”可是我还是不可救药的陷进去，那时有人问我为什么喜欢你，那么死心塌地的喜欢。其实我说不出理由，我们没有一见钟情相遇，没有动人心魄的过往，可是我就因为那份淡淡的交往吗？我告诉他，你在我眼中是一幅油画，是只有大师笔触下才能描绘出的画：无尽的大海，连绵的沙滩，葱郁的树林还有喷薄而出的日出。 没有人可以出现在这幅里，只是风景，不会胶柱鼓瑟，繁冗复杂，日出在那 稍纵即逝的瞬间绚丽，凝重，而且充满希望。那是我眼中的你。可是，我想问，为什么你在我眼中总是那般美好？我却是个你连话都不会跟我多讲，避而远之的人。
现在的你是无数张的照片。
09 年的海边，我用相机记下了你所有，我可以触及的瞬间：你说话的样子，走路的样子，刷牙的样子，逗狗的样子，因为受伤皱眉的样子，在客厅小憩的样子，帮他们拍照的样子，还有在环山公路上看海的样子 …….
这是我最喜欢的一张照片，你的背景是海天相接的一片朦胧，你才是镜头里最想捕捉的影像温厚，笃定。原来真的可以这样，那瞬间海阔天空都会黯然失色。可是那般的美好却是我无法触碰的，我只是帮你拍照片的人，一定要隔着适合的距离在可以看到这样的你。所有我洗好这张照片的时候在他的背面写下：“用这辈子的迷恋换下辈子的再也不见”
照片真的跟画儿不同，照片只要那 0.01 秒轻轻的按下镜头就可以定格下瞬间的永恒，相机里的光影永远比油画真实，画画却要经过细心的准备要构思，构图，起稿 …… 也只有用鉴赏油画的心思才会读懂拍照人的心。可是看到你拍的照片，我懂了你的心 ! 请你先原谅我，那次你从广交会回来我翻看到你相机里的照片，照片不多，应该是你们十。一出游的照片。可是却刻下你们满满的幸福。你们有一张合照，可以看出你的羞涩和腼腆，而她只是静静的站在你身边淡淡的扬起的嘴角很恬静也很美好，可是你知道吗？你的那张笑到变形的脸真的有点不协调了（呵呵）！她是你很重视的人吧！不然不会只有她一个人，她走路的样子，说话的样子，微笑的样子，微风清拂头发的样子还有安静走路的背影。那一刻，以为眼睛里应该流露的是羡慕之色不曾想到竟是决堤的泪。
我记得有段时间你不理我，我给你发过一条短信：“如果你有了女朋友，可不可以告诉我，这样我就知道我该在什么时候放弃，我也可以给自已许一个期限，告诉自己到那个时候就可以不爱了！”跟当时发的所有条短信一样石沉大海，可是我以为你记住了，没想到你完全跟我玩不屑。看到照片的时候我想到一句话以前很流行：爱的背面不是恨而是冷漠。你真的让我华丽丽的体会了一把！
所有之后我一直在反思，我什么时候喜欢你的，是不是应该放弃了，彻底的放弃。所有写下此文也算个告别仪式！把所有的事理理
可是，我忘记了，我是什么时候喜欢你的：
是那个在最冷的季节中最冷的一天你发给我的短信“做我唯一的空空好不好？”的时候
是那个在最冷的季节里第 2 冷的一天里你给我送来的那杯带这你的体温的酒酿的时候
是那个在最冷的季节里我不小心感冒时你送出关心的时候
是那个在最冷的季节里帮我捂手套的那句：“你是移动的热水袋”那你呢？“我是联通的”的时候
是那个在最冷的季节里你帮我补英语的那句：“ my son would also like to learn piano” 的时候
是那个在最冷的季节里我拖着让你看幼稚的小说《凉生，我们可不可以不悲伤》的时候
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还是我以为我们已经走过寒冬，在你爸生日的晚上你在半醉半醒的时候发的那条段信：
“我想你了”
为什么，为什么你我都还记得，为什么我忘不掉，可是我真的很想忘记
真的，真的，真的，真的，真的 …………. 很想！
为什么你说的话我都相信！
为什么你可以那么理智的处理感情
为什么你不回我短信
为什么我在梦你梦到你都会哭
为什么在我心里走来走去
为什么不相信我，我真的没有跟姓姚的女生串通来骗你
为什么不跟我讲话
为什么我惹你生气让你永远别跟我说话你会照做
为什么说我是妹妹，我不要，我不要一辈子当陌生人都不要当妹妹
为什么我为你写在空间的文章你都不看，那些都是为你写的啊
为什么我告诉你我写给你的文章，诗词被我弄丢了你只当无所谓，为什么我要哭很久很久
为什么我那么喜欢你的时候你一点都不会喜欢我
为什么我听到你的名字就以为我们是命定的
不是说命里有的就一定会有吗？为什么你没有来
有没有听过一句话：“如果两人分手后我们在彼此的世界消失了 …….. 那说明我真的很爱你”
就算我们从没牵过手，可是我真的很很的爱过了，我也没有那种能力在你的世界消失，所有，就这样吧！我们大概这辈子是没有见面的必要了，你有你的美丽人生，我要走我的坎坷荆棘，所有，我才敢说这样的话，以后，求求你，不要主动跟我讲话，我也不会主动找你，能不见就别见，一辈子别见，我们真的不是一个世界的了。我真的很小气见不得你比我过的洒脱！我爸他们不知道这事，你们好好相处吧！
如没有什么特别的话说这封信就不要回，我很讨厌你的语气词还有你的“小丫头，别瞎想，对不起。。。。。。。。”思绪有点乱希望你看的懂。
还有，为我以前的任性或者怎样或者怎样道歉：“对不起！打扰了。
我想，再也不会有人像我这样喜欢你了，我喜欢你很久很久了，现在我真的离开比很久很久还要久。
标题用的《情书》跟岩井俊二的小说同名，是因为，我们的故事都在冬天开始也在冬天结束，都不是happy end 但是我们都可以在故事结束是能寂静而坦然的走向离别，但我们都不曾后悔。
现在才发现，是我更像雪人，冬天一到就会想到这段感情，如果我能释怀那随风袭来的并不是入骨的寒冷 ， 也不是满目的萧条与凄清，也许应该是心中的温情。
新年快乐，永远快乐！ Gissing
