前一段时间回学校 拿回了以前的日记本
然后，昨天晚上有时间 躺在床上 翻看着 还有照片
那时候的我说，当时心如刀割 无论时候回过头看那时候的一段
我确定我都会心疼自己
过了2年多了。确实，我是泪如雨下
如今的泪痕和2年前的泪痕交织在一起。
那时候我说：爱着爱着，终于天各一方，即使知道你在何处，即使后会有期，确再也无法轻易听到你的声音
触摸你的轮廓，再和你笑，再和你小小争吵，远去了，思念是钝刀，一天一天，割着我想你的心。
我愿意用我生命的10年，来换你我共度10天。可是，我再也没有这样的机会了。
我什么都不要你的，我只想你能在我生命中多停留一些时候。
你知不知道 ，甜言蜜语多么令人痛苦，如今你离开了，回忆中的每一句甜言蜜语都像毒针一样往心中刺。
我不介意，即使你真的把我忘的一干二净。人的一生过境风景太多，记住什么或者忘记什么，不多也不少
二分之一的选择。反复重叠或者完全忘记，而重量有点轻的我，被你拨往偏向遗忘的那一端，我可以安慰自己，这都是
巧合。
我躺在床上找不到一个合适的睡姿，身体向左边压的心疼，向右边又觉得心空。如果对着天花板又觉得两边不一样重。
2007年3月24日的短信片段:
我:不行了，我坚持不住了，我想给他电话，我要把事情都说清楚。
她:坚持住，你惦记他，他可能会更看不起你，现在你说什么都是白说，就当他是海洛因，扛的过去也要扛，扛不过去也要扛。
我:毒瘾太大，老大你来电我一棍吧，强制戒毒，不然我肯定久管不住自己要去找他了。
她:要不先找点替代品？非得海洛因？咱吸根大麻，先预顶不行吗？
。。
。。。。
这些都是你第二次离开我的时候，我内心的真实的感受。当时没有想过还有可能第3次纠结
当第三次你离开的时候，我没有写什么，这种痛苦虽然后知后觉却持续的的时间这么久。
在开心的时候 难过的时候 生病的时候 都会想到你。
我真的很想把这个世界所有的好东西都给你，看到精神的衣服 我总是想要是穿到你身上会怎么样。
漂亮的风景，我想如果是和你一起走会怎么样。
。。。
前天小精唻武汉，我们出去喝酒，我们喝了好多 好多 ，两个女人比邻桌的5个男人喝的都多
我吐了，清醒一点继续喝 ，小精心里也好苦。在3年后刚回到武汉碰到她最爱的也最伤害她的男人
那个男人旁边亲密的站着另一个女人。即使内心有如刀子刺，表面也微笑着祝愿他们
但是和我在一起，喝醉后。
她说，我诅咒他们不能在一起，我诅咒他抛弃我，他将遗憾一辈子
清醒的时候，人总是用一大堆道理安慰迷惑自己
喝醉后才是内心最真实的想法。而我想的都是在我喝多了走不稳的时候，要是你能牵住我的手该多好，该多好。
。。
这个久远的日记本后面有很多写给你的信。是在那段时间，写的，没有撕下来，当然你也没有看到。
我不知道为什么任何时候都是那么想念你。
原来，很久以前你称呼我为“妖妖老婆”“小洁”。。
你始终欠我一句话，一个解释，那就是你为什么在第二次在一起的时候，你要突然离开我。
为什么你可以瞬间做到那么绝情？
我都说了，这是情书，所以我并不含蓄的将自己的感情倾诉出来。
我只想说，到现在，到如今，我还爱你。我还想念你，想的心痛。
