哥哥，不知道你此刻在做什么，我一直以为自己可以很好的控制自己的感情，做到习惯一个人，可我发现好难好难，想你想的没法呼吸，我是不是要死了，听我这么说，你会不会觉得我好恐怖，想和你说话，却又不能，我一直没想到我会这么在乎你，我会这么想你。我也知道，如果想要你过的轻松，今天就不应该这样，可我控制不了自己的感情，也许我是有点自私的，我不愿意就这么委屈的痛苦着，我知道我不会去强求别的，我只想要我爱的人明白我的心，我很傻，我应该想到，这些东西你全都明白。女人终究是女人，总是在意男人的一句话，一个眼神，从来没有爱一个人如此压抑而痛苦过，从来没有爱一个人如此无奈又挣扎过，我们终究只是对方生命中的过客，可是，我们却都对彼此付出了真心，只是，这就是我们的错，如果明知道不可能有将来，却仍然要去爱，相爱却不能相守的绝望就将我生生的折磨。其实我知道，我终究会离开，所以，我在努力要自己适应一个人的生活，适应没有你的生活，我知道好难好难， 我们都有一颗太过柔软的心，彼此不愿意去伤害对方 。
我是否只是你生活中的一丝点缀 ，其实我不愿意去做这个点缀，宁可什么都不是。 是不是已经爱的越来越深？我的感情已经无法控制，每天都在爱与不爱中挣扎，很想痛痛快快的爱一场，却不能，明明知道没有结果，却迟迟不肯放手，爱的越深，离开就会越痛，我是那么贪恋你的好，舍不得丢掉你给的甜蜜，一次又一次的告诉自己，这样子算什么呢！快乐和痛苦总是在循环出现，我的心似乎已经停在一个角落，时不时想你的角落。哥哥，你可理解我？？？我真的很难受，你知道吗？？？
我真的不想跟你生气，其实不是生气，更多的时候是赌气，更多的时候是自己跟自己赌气。我真的很难受，我习惯不了该在一起的时候在一起，不该在一起的时候不能在一起的节奏，我习惯不了该爱的时候才能爱，不该爱的时候死活都不能爱的规律，如果我能做到，那么我的感情一定是虚伪的，你明白吗？
可今天看了你写的日记，我突然才觉得也许是我在自做多情，也许是我在单相思，你也许本把一切看的太过清楚，而我没有。我现在才明白为什么以前我能做到洒脱，而现在做不到，为什么以前我能做到得体，而现在做不到，其实两个人之间最终做不到洒脱得体的是那个付出太多真情的人。
其实我明白一切于我而言，真的如镜中月，水中花，我不该寄予太多的期望，我不该，真的不该。
从妈妈家回来直到今天心情都不能平静，我每次回去，每次上坟，都会想到很多很多以前的事情，总觉得自己犹如一个孤魂在飘荡，没有着落，而且去了就去了，走了就走了，没有人会惦念。-----我一直以为自己是孤傲的，是坚强的，是清高的，是自信的，我怎么自从认识了你，才发现自己是那么脆弱，那么易碎，哪怕是你的一个举动，一个眼神，一个口吻，我都会情绪波动。
我知道你烦了，我知道其实你很害怕我真的会爱上你，我心里什么都明白。如果，如果我真的给你带来不安，带来不快，请你原谅，我不该这样。尤其不该说出太多，尤其不该跟你说出太多。。。
