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致妈妈的一封信

妈妈

我很荣幸可以为你写封信。我同学都羡慕我有一个像老师又像朋友的妈妈

作为你的女儿,我有时也确实感到羞愧,可能那时我的行为与“女儿”这个称呼不符吧。偶尔也会不尊重你。以前我们经常会有一些分歧,我对你横眉竖眼,大吼大叫。真的,人在生气的时候很难控制自己的情绪,更别说是行为了。之后自己再好好反思,感觉都有不对的地方,到那时我才想起“退一步海阔天空”,虽然我有不对的地方,但是我很少主动给你道歉,几乎每次都是你服软,还给我说对不起,冤枉我了、让我受委屈了之类的话,还会把我搂在怀中安慰我帮我擦拭眼泪,有时候你还心疼的抱着我一起哭。

有一次吵完,你在夜里两点给我写了一封很长很长的信,事情已经过去三年了,这封信至今我还保留着,你这些举动让我很后悔也很惭愧,我想这一定对你伤害不小,为什么我那时就是长不大,总是让你伤心、惹你生气,我知道那时是我不对,可我就是控制不住自己。我和妹妹也时常拌嘴打架,那时你总会说你们两个打去吧,谁打过就听谁的。我竟真下了狠手去打妹妹。毕竟年龄在这放着呢,所以每次都是我赢。你看着你的两个亲生骨肉打架一定又心疼又气恼,我也会尽量调整自己对妹妹的看法,减少我们之间的争执让你少操点心。

以前你在自己脸上一边抹化妆品一边问我“女儿我的皮肤好些了吗……”或许是家庭条件不太好,爸爸一个人挣钱又很辛苦的原因,我就很不理解,也反对你涂这抹那的。为什么你要这么重视外表,内在美不好吗?后来直到我脸上起痘痘了,我紧张的不得了,才明白“爱美之心,人皆有之”的道理。但有时,你又不在意自己,只关心你的孩子。比如说盘子里的菜,弟弟妹妹都抢着吃,我看着你,一筷子也没动,笑眯眯地看着我们吃,我问你为什么不吃,你说你不爱吃。我知道,那是假话。

你望子成龙,望女成凤那种心

情,我能理解。从小你就告诉我学习的重要性,还说你因为没上好学而让外公外婆没过上好日子,才没有能力让我们报兴趣班等等,为这些事你一直陷入深深的自责和愧疚之中,你说的我都懂,但我就是对自己没信心,我怕我在某一阶段学习跟不上趟,这种想法一直伴随着我到现在,尽管每次考试都还可以,但我总觉得是侥幸。你一直告诉我,要相信自己,不要自卑。你似乎很相信我,比我自己还相信自己。你总说“我生的孩子我当然清楚,你的实力我了解。”听你说后,我貌似吃下一颗定心丸,可最终我还是说服不了我自己,还是会心里没底不够自信,可能怕让你失望吧!也担心自己不够优秀。

在我成长的过程中,当我对学习失去兴趣时,你鼓励我,引导我,陪我一起学习。当我心情烦躁、情绪低落时,你安抚我,与我谈心,带我走出悲伤。当我遇到困难时,你帮助我,让我度过一个又一个难关。当我彷徨无助、遇事不通时,你开导我,给我指引方向。望着你日益增多的白发,我有时在想,世事无常,万一哪天你不在我身边了,我是否会感到迷茫、无所适从?答案是肯定的,我已经习惯了依赖于有你陪伴的生活。你告诫我,不能永远依赖你,也不能永远依赖任何人。于是,在你的引导下,我逐渐变得坚强而独立。

妈妈,我想对你说的话有很多很多,本来很久以前脑海里就有了,但当想把它表达出来的时候,却组织不出合适的语言。我为我之前做的那些让你伤心的事,感到深深的自责和内疚。在这里我向您真诚的说声“对不起妈妈!让您受委屈了,”谢谢您妈妈!还愿意一如既往的爱着那个不懂事的我。

最后,将这复杂情感融合成一段话:妈妈,我已经长大了,不应该再让你为我操那么多心了,我一定不会辜负你对我的期望!力争做一个让你省心的好女儿,你也要照顾好自己!不要让我担心!

你的爱女萱萱亲笔

2019年2月20日

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