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我也想哭

曾经听过一首歌,歌名很有意思,好像是《男人哭吧不是罪》。哭泣是人最自然的情感,是悲伤到极点时,一种叫眼泪的液体的决堤。冷冷的泪水滑过脸庞,就像心底那座活动的火山,轰然爆发。

人给世界的见面礼,是一阵嘹亮的哭声。他哭,听的人都笑。

妈妈说:“你出生的时候,哭声格外大。”

可现在,我很少流泪。因为妈妈不准。

小时候,被小伙伴们欺负时,我会哇哇大哭,想用眼泪吸引妈妈的注意力。妈妈总会冷眼一扫,一改往日的温柔,把我狠狠地推开。当我坐在地上不知所措时,妈妈会用一种复杂的语气说:“孩子,哭有什么用。把眼泪擦干,不准哭!”后来,再遇到调皮的孩子欺负我时,不论他们怎样揪我的头发,扯我的衣服,我都不哭。我会瞪起大眼,狠狠地盯着他们。后来,他们再没找过我,也许是被我凶狠的眼神吓住了,他们一见到我,就会逃得远远的。

从此,我明白了妈妈不让我哭的用意。哭是弱小的表现,我不能成为懦夫,我必须用

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自己的能力,证明自己的强大。

我越来越少哭泣,我学会了保持坚定的目光,保持自信的微笑。举手投足之间散发着优雅,光芒悄然绽放,我浑身满是淡定。只是,在长久的完美下,我渐渐觉得好累。在光芒四射的外表下,隐藏着我伤痕累累的灵魂。唇边的自信变成了苦涩,夜深人静时,齿间吐出的是幽幽叹息。月华透过窗户,静静地洒在床边,床上是一团一团的白,也是泛滥的孤单。揉揉发红的眼眶,我想哭,好想哭。

是什么时候呢?是什么让我如此想哭泣呢?是语文课上老师一句轻轻的责备?还是数学课堂里怎么也弄不懂的公式?是回想在耳边的“你要好好学习”还是眼前那张划满红叉的试卷?还是装坚强带来的清晰的无助?

我不知道。

但是,眼眶分明在升温,分明变得湿润。我想变得像个婴儿,偎依在妈妈的怀抱,无拘无束地哭闹。

蹲下身,任由忧伤将我淹没。轻轻抚住脸,泪水安静滑落,耳畔一阵嘤嘤的声音,那是我哭泣的声音。

我,哭了。

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