越长大越孤单。——题记
已经不记得，当初自己最初童真幼稚的模样。那时风儿吹着，好像在跟我说：“你该长大了。”霎那间，我的心忽的触动了。想起多年来，脆弱的自己啊，经不住的流年！
还记得，你曾对我说，我们是一辈子最好的朋友。那一刻，仿佛阳光照耀着我，温暖着我。
可那时，朦胧的泪水，把我从幻想中硬拉回了现实。
一年级。看见你那幽默憨厚的样子，看见你得了好成绩的样子，突然觉得真的好羡慕你。你知道吗？那时的太阳，曾那么温暖。那个时候，童年受过伤的我，看见优秀的你，想起了母亲对自己说要和优秀的人交朋友，我就想和你交朋友了。
二零一零年一月，爷爷到了那温暖、幸福的地方去了。爷爷曾是我的支柱，每每我受挫时，都是爷爷一直在鼓励我，宛若夜空中最亮的星，照亮我前行。
可当我参加了那场葬礼，在一年级下学期开学时把我的悲伤与你分享时，可你却没安慰我，只是笑着吐出两个字：“活该。”
这不是我想要的。
那一刻，原本天气预报说今天晴朗，却忽然下起了雨。
二年级。终于和你成了好朋友。那时，我和你坐在同一大组，我坐在你的右上桌。某一次上班主任的语文课，你闲着无聊，就从你和你同桌的桌缝间往我的座位那踢腿，让我和我的同桌每一次在你踢出腿时拍一下你的腿。开始我战战兢兢地配合着你，你也不亦乐乎。那时阳光真的好温暖。可是我渐渐厌倦了，毕竟我还要听课。你却不开心了：“你不玩我就和你绝交！”结果我只能勉勉强强地继续着，却被班主任发现了，让我坐上了飞机位（当时我们班违反纪律的学生坐的位置）。我却只听见你的嘲笑。不知有多失落、难过。可我难过的却是：和你分开了。
那天，下暴雨。铅灰色的天空，布满了沉重的乌云。孤鸟在芒果树树枝上唱着悲凉的歌，好像是音乐课上五线谱的音符，染上了忧郁的颜色，从未有过的悲绪，慢慢浮上心头。
还记得，那一次课间。我在用我的辅导书，写我的语文作业。你向我借辅导书，我一脸抱歉地说：“我快用完了，很快借给你。”“哼！绝交！”你一脸倔强，和你的同桌跑去玩了。我怀着沉重的乌云尴尬地写着作业，耳边吹过冰冷地秋风。终于写完了。看见你在门旁，我便拿着辅导书去找你，想把它借给你。可你却着像“你不是不借给我吗？！”“我们已经不是朋友了”之类的话，理也没理我。我不知要跟你道歉了多少次，你才勉强同意了。我本以为这只是一场小小的考验，以后的阳光会很灿烂很温暖。
可是，无论多年以后，你依然不变。
已不记得多少次，你曾要和我绝交多少次，你曾说过多少次“原来你不要我了”“绝交”的话，也不记得小学近乎五年的三百六十五天我怎么把你挽留。我不知道我曾帮助你多少次，你也帮过我不少。我的世界曾因为你换了多少个风景，可一切最终都散场了。我最终已不是你最好的朋友，我已在你心中灰飞烟灭。我最后也只是你的朋友。
可那个时候，我已把你放弃。我不知道我为何会如此去珍惜一个人，我害怕失去，我没有勇气。在你后悔的那一刻，我却也开始反悔了。可是——回不去了。
回不去了。你也这样说。
那时，是毕业季。
我在那以后，又交了另一个最好的朋友。可是不一样的是，他近乎是叛逆的。往往我付出了更多，换回了他的一点儿回报。却已心安。那一年，我受了他的影响，毕业考差点考差了。而我和他，也还是散了。他也喜欢说“绝交”之类的话。
我不知道，我究竟在享受什么。也许那时，我真的想让我所拥有的人快乐，不知这种行为是否叫做幼稚。我也曾想过换回一些关爱吧，毕竟每一个受伤的人，都会这么想。
六年这期间，我曾哭过不知多少次，为了不知多少个人，特别是最好的朋友。
六年就这么过去了，想起这流年似水，再想起当初那个磕磕绊绊度过六年的自己，狼狈不堪。
现在的自己，似乎也和当初的自己没什么两样。
那些曾伤害自己、丢弃自己的人，最终都回来了。
毕竟不是谁都会耐得住寂寞，不是谁都能做到失去一个为自己付出的人还能活得洒脱。那些人，大概都是被别人溺爱着，伤害着别人又依赖着别人的吧？
忽然发现，越长大越孤单。
一个人，从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，从大学到社会，朋友也随着时间的推移越来越少吧。
没有了小学的童真幼稚，和人际脉络；
没有了初中的逐渐成熟，和心机斗争；
没有了高中的稳稳妥妥，和知识渊博；
没有了大学的宁静致远，和工作嘲讽。
忽然发现，越长大越不安。
我还只是个初中生。
还不知道，我还能否拥有勇气去面对困难，还能否挽留当初我的善良和童真，去不断地为人奉献出我的关爱和温暖。我还好迷茫，找不到方向，好像在人海中，人影来去匆匆，我将何去何从......当下雾霾漫天，也很少再看见阳光；如今城市夜空，也不常能再见星星。
当我又遇见回忆中的小学同学的你们，当我又一次次经历着失去和失败，忽然感觉自己真正地成熟了。
耳畔又轻抚过一阵温柔的微风，忽然听见秋叶落下后枯萎的声音，可那片叶子，最终化作春泥供养了那棵树。
经不住似水流年，逃不过此间少年。
在往后我的流年岁月，我最终会看到一个全新的自己。
