我来到这里快一个学期了。我并不喜欢这个地方;可我想不管去了哪里我都会讨厌的。或许正因为这个原因，厌恶的程度并没有恶化。这个完全是没有必要去怀疑的，如果一个还算留意我生活的人看到我说的话。我没有理由去撒一个谎，就像我没有理由不去陈述事实一样。可有些事情我不知道怎么去描述，也找不到一种较合理的方式，或许它们存在的状态就仅仅应该像海水一样沉睡着。尽管卢梭再三声明，我还是无法相信他在《忏悔录》里公布了他所有的隐晦的生活。我并不是无理取闹到一定要挖掘出一些掉在地板砖缝里、或许他自己都不太清楚的事的地步。我说的只能是一个可能的事实，而这并不影响他裸露的坦白与真诚。所以，我的言辞不会是试图改变我的初衷，就算是谎言，我都是坦诚的。
我并没有去悔恨，只是偶尔试探性地问问自己，以致后来我再也没有太多的注意力去关注它了。如果凑巧，有时我会在别人的谈话中找到抱怨，可大多数它都像是蚊子一样一一不会停留在叮处太久;但是这又并不代表它不再回来。我见过的很多人包括我在内做的唯一的方法就是:老实地接受。我想这也是最好的方法了。
我以为来到这里有些情况会好些，我说的是以之前的生活的我做对比的，像是一个病人、换了个地方并未见怎么好转。或许由于环境的不适应，我的身体会时而和我闹别扭，它表现出很不舒服，为此不得不引起我的注意，尽管我再三强调我并不想把事情闹得过大、非要去医院才能解决的地步，可是它从来都是不听我的劝告，为此我也没有什么办法。当然，我私下里也怀疑过自己，像以前别人不信任我一样去质疑:是不是我有了问题。我说的是:我没有运动，缺乏锻炼。或许真的就是如此。我想唯独不懒散的就是我的眼睛和思想了。只要我的身体停留在一个地方，我的思想会马上找到我;我觉得它早已跑遍了整个咸阳。而身体一旦开始走动，我的眼睛会过多的跑在陌生的女孩身上，好像它就是生长在哪里的;偶尔，一只蚂蚁，飞鸟，野狗，建筑或落日，也会牵走它，以致很久它才记得回到我这里来。而更多的时候已经是深夜了。
我记得最开始的时候我来到这里有种很强烈的欺骗感，这种欺骗感来源于现实与想象的落差过大。我一时接受不了，觉得生活出现了问题，是生活自身的问题，而不是我的，我仅仅是个旁听到医生与病人对话的人而已。在这个生病的生活未康复之前，我一直等待着，等待那些担忧、失望，疲劳自己消失，然后，喜悦与希望精力充沛地像一个婴儿诞生。
可是，人们清楚等待的结果，和我一样清楚。
其实，也并没有什么结果。这就是结果。三个多月的时间并没有产下什么。我觉得时间过的很快，快的让我觉得人生又慢又短，像不合身的旧衣服。我突然有种已老的感觉，牙齿打颤;我打碎了给我假象的镜子。我知道一些事情是不存在的，有的只是虚有的恐慌与畏惧，但是我无法避免一种可能性的压迫，就像过马路没有人是安心直接走过去的。我理解自己，就像理解不理解我的人一样。我不想尝试着去解释，把自己比做一棵树或是一条狗，根本不符合的修辞我硬要扭曲，我无法忍受这个。而且，如果我这样做了，也未必能起到什么好的效果。我知道一个女人会永久地疯下去的，如果她下定了决心要这样做。是的，他们下定决心那就是事实:你错了。我一直在想那棵奇怪的树叫什么名字，一直在想，从来没人给我说过。
我过的很轻松，不是那种轻巧地漂浮的生活，而是重量恰当好处的。或许就是一本书的重量。我并不是从头至尾都体会到这种享受的，一开始，在我仅仅等待的时候，那是重量过度或过轻的时期，我觉得自己失去了生活的平衡：我成为了一个囚犯。在我渐渐摆脱这种囚犯的身份之后，我才恢复了一些感觉，官能从麻木中苏醒，呼吸才在我的意识里有了生命。也许，当一个人残忍地说出事实:身体有缺陷的人像病毒一样令人不愿接近。我或许会挣扎，顿时失望，但是，我一定会反击:这不是他们的错啊！我和一个人就为这样的话题争论过，我记得很清楚，可是，我觉得我应该能够忘记，像忘记生活的一个场景一样。生活不管发生什么都继续着，你争论什么都改变不了。我给自己说了多次，可后来还是会想念一些有了距离的人。我没有给他们说，他们听了肯定会笑话我的，甚至都不会再理睬我，觉得我太会骗人了。一个女人的回忆“是啊，你怎么可能会想我。”是的，我或许是个不会想念的人。
我现在担心自己说的越多越没有人知道，知道我的记忆。这会让我觉得自己真的像个老人了;可我还是个年轻人。我不想有天给别人说一些过去的事时，他们像听到我表白自己的梦想时一样轻笑几声，然后再补充一句“它已遥远了。”
我想只有我一个人知道这种遥远的距离有多远，和家乡的距离一样，想念。
