我每天都在幻想逃离，想象着像电影小说里那样的自由洒脱地活着。不用被庸俗繁琐的小事纠缠困扰，只想风花雪月过得漂亮就好。哈，这种理想美妙又愚昧得连我自己都想笑。
我无法说清我置身的生活究竟有什么真正匹配得上残酷二字，事实上它平凡得无可挑剔，从来没有发生能让我欣喜若狂的事情，同样也未曾遭遇无法活下去的痛苦。年轻就是无法承认此种寡淡，不甘心地始终在潜意识里期待着什么，总觉得自己与众不同。我早就察觉到这种想法的狭隘渺小，却在强迫自己承认的同时无奈地感受到自己内心深处时隐时现的躁动。
一直到我在梦中遇到另一个我自己。
聪明机智，漂亮高挑，勇敢坚定。被很多人喜欢，喜欢着很多人。分明与沉默偏执的我不一样，我到底是怎么想才会觉得那也是我？不如说是那是我期待的理想的自我。
而我从她开始在脑海中构造一个故事，一个夸张不切实际的故事。任何的空余时间里，我将自己沉浸其中。可我无法动笔将它写下来，且不论能否写好，而是连我自己也觉得这种虚妄的美好只会让我产生比较，质疑如今的生活。
而生活没什么不好，它很无辜，只是平淡。
女孩子叫小纪，她后来再也未曾出现在我的梦里。却活在我的思绪里。
是不是因为我们的相遇，让你在这个世界的一个人心里留下印迹？又或者，是我强行留住了你？本来你只是一个在我睡梦中作祟的因子而已。
小纪喜欢一个人，很多年。并没有展开多么执着的追求，却从来未曾掩饰自己的心意。我也喜欢一个人，初中的同学。可我从未告诉任何人，包括最好的姐妹。我在害怕。
初中毕业我再未主动联系他。这喜欢本就稀薄，我偶尔才想起他。而我只是保留着他的手机号，无论换了多少次卡与手机。
这样的我面对小纪更加惭愧。
我永远也不能成为小纪，可我是不是能向她靠近一点，让自己坦然一点。我这样想，这个美好的姑娘，遇见她是为了救赎我自己。
小纪拼尽全力地维护自己珍贵的一切，而我却终日惶恐地不敢完全付出地对待任何情感，不愿失去，就不抓紧。却忘了后者与前者的因果关系。
我在学校生活中感到疲累与无力，渴望专注却无法持之以恒。交心的朋友相距遥远，而我无法对身边的人敞开心扉。小纪一直陪着我。我终于明白遇见她的意义。
我每天都笑得很开心，并非只是脸在笑。可我始终感觉到情感上的不饱和，因为遗憾。
我的同桌是个正处于青春伤感期的女生，常常会写一些句子，关于生活的悲伤，世界的无望与青春的晦涩。透露出厌世的味道。
她对我抱怨生活的毫无意义，把“想死”挂在嘴边。我每次都想轻蔑地反驳她说，那就去死啊，光说不做算什么本事！而我每次都沉默。我也经历过那种无病呻吟矫揉造作的时期，现在回想，只觉得难堪又矫情。
可我没有试图引导她，反正她会明白的，在遇到一些人一些事之后。就如我遇见小纪。
我学习小纪的勇敢，去保护想珍惜的人。去完成属于我一个人的遗憾。
之前我始终放不下那虚荣的自尊，去告诉他，我喜欢过他。我害怕他的反应是不屑，是轻嘲，那我该有多么难堪。
逃避生活附有的伤痛，这又何尝不是一种矫情？
我想着勇敢坚决的小纪，决定越过这个坎。我想给他打个电话，哪怕我最后还是不能表明心意，至少也能听听他的声音。
我拿出手机，找到他的号码拨过去。
啊，已经是空号了。
