毕业季
一、毕业时的疯狂
重新回到学校对我来说完全属于偶然，至于为什么有了这个偶然事件的成就，我在这里不想多说了。我现在只想谈谈我在学校感受到的那那些属于他们，我不曾有过的东西。
关于毕业，我的记忆都是停留在初高中阶段，大学的毕业对我来讲，没有任何记忆。记得当时我们是在九月底离校的，说是实习，其实就是已经完成学业，自己去社会上闯荡，好多人在那时候就已经开始考公务员或者考事业单位了，有些人开始自己创业或者找了工作。九月份，我们上了一个月的公务员辅导课，大家都不好好上，但是学校逼着上，也就都很不情愿地上了。照毕业照的时候，由于天气的缘故，时间一直没有定下来，那天我去外面做兼职，回来，有同学说照毕业照了，当时我的心中顿觉的倍儿感伤，几年的同学，虽说谈不上有多深厚的感情，但也在一起走过，唯一的一个回忆竟然就这样错过了。还好，最后学校组织没照相的在楼下又拍了一张，然后就硬生生地匹在了集体照的后面。
九月底离校的时候，我们只是觉得毕业还没有来，来年六月我们还会回到这儿谈毕业，所以那时候没有人说所谓永别的话，但是，那真的就那样永别了。六月份领毕业证的时候，大家都是零零散散去的，好多人就那么没在见上，那时候我们才意识到，其实半年前我们就已经毕业了。那时候真的很安静，没有人闹，没有人说伤感的话，甚至连道一声珍重也觉得为时尚早。
来到政法学院上学，六月中旬，我半夜睡的香，吵声把我从睡梦中拉倒了夜的漆黑中。我起身，站在窗前，每层楼的阳台上传来狼一般的嚎叫，时不时还有酒瓶和暖水瓶飞出窗户，落到水泥地上，随即传来破碎的声音，继而又是一阵尖叫。我很讨厌这样的表达方式，我觉得在这样一个本科院校，这样的粗鲁就不应该出现。但那还是出现了，我回到床上，外面吵得越来越厉害了。我躺着再也睡不去。在我进入政法学院以来，我越来越感受到，每个院校有每个院校的教育方式和文化氛围，政法给我的感觉的就是一味地自我褒扬，然后回首给你一个虚伪的微笑，于是学生久久陶冶在这样的一种文化中，他们变得也很是轻狂。作为一个学术类院校，我觉低调和沉稳应该是一个必备法宝，但这里没有。原本因为毕业而产生的那一点点的感伤就这样在野兽般的嚎叫中消失殆尽。
最后，我逐渐明白了，为什么我们来到这个地方，快一年了，竟然还是没有一丝的归属感。
在前面我说过，我的毕业没有所谓的感伤，我觉得也许这是件好事，但却少了太多的回忆。在这里我不想只针对政法来说毕业的感伤。在今年六月开始，在每个院校都笼罩着一种淡淡的忧伤，大家都知道在这个月的月底就要离开了。于是有了一次又一次的欢送，有了一次又一次的聚餐，也有了一次又一次的彻夜不归。我知道，在初高中时，那时候的伤感真的是来自于朋友之间的离别，而在大学，我觉得其实他们的伤感更多的来自于自己学生生涯的结束。
我前几天看到北京一个特警离职时写的一篇文字，文中谈及了很多让他伤感的东西，但最后他还是把这种感伤归罪在了那身警服上边，其实那就是一种身份，就像现在大学要毕业的那批学生，他们为自己即将失去的学生身份而深深感伤着。
那天，看到一个好友的日志，他说“说好只唱歌，只唱歌，怎么唱着唱着就哭了呢。”其实，我也见到过很多这样的场面，说好，就这样吧，说好，后会有期，说好，来日方长，但在最后那一刻，他们还是哭了。哭是最能释放情感的一种方式，但它却不是慰藉离别感伤的最好药剂。
上个礼拜在上体育课的时候，看见六个姑娘在拍照片，在大操场上拍，各种各样的照片，她们把学校的每一个角落都拍了个遍，最后我又在吃饭的时候看到了那几个人，我看到她们，有哭过的痕迹，是啊，在这个地方，有她们一起走过的路，还有打闹过的记忆。去年我去了一个地方，那时候我去的主要目的就是想让一个快要毕业的人不要因为毕业太感伤，因为她们那时候也像这六个姑娘一样，关系很融洽。
三、毕业时的彷徨
大学的毕业，意味着别离，同时意味着长大，真正的长大。一直在父母的呵护下成长的孩子现在首次面对这个世界，他们往往有点不知所措。这样的感觉其实大多数人都有过。走出校门，一时间不知道未来到底是什么，将来自己要做什么，什么都不是了，又好象什么都是。
毕业了，找工作，上班，谈婚论嫁，还有分手。这些一下子涌到了面前，不知该如何处理。
在就业压力越来越大的今天，面对就业，你不能不说自己再淡定一点，其实我们都没办法淡定。考试，其实我们都愿意进体制，但除了拼命考试我们别无他法。创业，等到我们碰的遍体鳞伤，我们才知道这条路其实没有那么地顺，前途一片灰暗。
家里面开始催着相亲，催着找对象，催着分手。原来天天担心你因为早恋而影响学业的父母一夜间就变了，他们开始吵着给你找对象。原本铿锵有力的誓言，在面对现实的时候，不得不开始摇晃，最后顶不知家庭和现实的摧残而瓦解，一时间，不敢在去相信任何东西，不相信那个所谓的感情。
一切的彷徨一下子就来到了我们的身边，然后把我们击打的遍体鳞伤。
