迷迭香 2
十一月
我裹紧了衣服，拉了拉袖口，任风吹散头发直至凌乱。一个人走着，无意间瞥一眼稀疏而陌生的人群。
天黑的时候，我没有去化妆舞会，也没有跟同学去KTV,只是一个人窝在宿舍，重复地看徐静蕾主演的电影《一个陌生女人的来信》。沉溺于其中，只是惊奇，原来一个人也可以这样旁若无人的活着，爱着。一生只为一个人，一份感情，即使那个人对她一无所知。我羡慕着她的勇气，而开始为自己的懦弱感到羞愧了。后来，又看了一部经典电影《泰坦尼克号》，喜欢那段沉船的片段。因为人性在那段影片中表现的淋漓尽致。真正在死亡面前，呈现出来的才是透彻的灵魂，善良，丑恶，胆小，无畏......还是觉得活着好，只要可以。而我自己呢，设身处地地想一想，自己的灵魂又该是多么的卑微。喜欢写作课，那个爱笑的写作老师总是会介绍很多很多的电影。而我，在欣赏一部影片的时候总会想到我的朋友们，想告诉她们，在这个世界上还有这样一部经典的生活片段。
在过去的两个月里，我不曾学会过什么，拒绝别人，自信，执着对于我还是那么的遥不可及，反而是遗忘的习惯越加严重了。常常回到宿舍发现自己没带钥匙，每每从六楼走到一楼才记得自己忘记了穿外套，往往在超市拿好了东西又想起钱包还是空的……也许，我已经没有脑子的生活了二十年，我只是太懒了，懒得把一切想得太复杂，可我还是错了。这个世界本来就不是简单的。开始怀念以前的生活，那时我们都很善良。现在的我，自私，虚荣，虚伪，软弱。每每自己的罪恶的心灵开始作祟时，那股惭愧的洪流也会占据脑海。其实，我不愿自己是如此的心胸狭窄，可是，我想知道，那些点燃我罪恶心灵之火的人们可不可以不要那么的残忍。当然，也许，他们永远都不会看见别人被伤害的遍体鳞伤的灵魂。真的好想认真的哭一场一次把所有的泪水流尽，不至于让那些无辜的眼泪告诉我自己是多么的脆弱。许多个夜晚，躺在床上，靠着枕头，写着东西，眼泪就那么措不及防的落下。我咬住嘴唇,忍不住的抽搐，就这样没有理由的哭，哭到累，哭到心静。原来，一直都只是我一个人。
我们开始自己煮饭了。生活就是这样，一旦沾上柴米油盐就不再完美，就像是童话里的王子和公主幸福的生活在一起后就开始为琐碎的小事争吵不休。于是，水晶鞋不再透明。她们说，感觉我是一个会接受命运的人，像中国大多数的妇女一样度过自己平凡的一生。可现在，我却感到了一丝的恐惧，难道这不是自己一直想要的生活吗?为什么还没开始就已经退缩了。“顺利的读完大学，找一份安稳的工作和一个安稳的人，平平静静的生活。”可这样就能实现让家人幸福的承诺了吗？不，平平庸庸的人只能勉强顾及到自己，又怎么可以或是拿什么让别人幸福。也许爸爸是对的，他总是鼓励我上进，为我想好精彩的人生道路，可是因为我的平庸性格，我的无知与无能，总是让他一次又一次的失望。我不知道我这株已经注定要成为灌木的种子还能不能发生奇迹，但我会努力呼吸。
当体检的时因为找不到血管而被医生多折磨了几针，我才意识到，我是真的该减肥了。其实减肥是我从小到大的梦想，虽然我并不是那种特别胖的女生，但我坚信，拥有苗条的身材是每一个女生的梦想。所以，我想我能够体味到作为一个胖人的辛酸。一个胖人，因为胖而不能穿漂亮的衣服，不感和自己喜欢的人表白已经是一件很痛苦的事情了，为什么还要嘲笑她呢？这无异于是在伤口上撒盐。可是，又有哪个人不是这样的呢？瘦子会嘲笑胖子，漂亮的看不起丑的，就连当上美国总统的黑人奥巴马也不能改变白人歧视黑人的状况。以前的同学总说我净捡好听的话讲，不会得罪人。其实，我自认为并不是一个阿谀奉承之辈，只是实在不忍心去揭别人的伤疤，因为自己已经被这些流言伤的太重了，所以就算是听到或看到别人被嘲笑，内心也会隐隐作痛。当然，我并不是褒己贬他，只是觉得，我们每个人都不是为了伤害他人才来到这个世界的，我们只是希望能将自己作到最好，活到最好。当然，这之最不应该是建立在别人痛苦之上的不义之举。与其每个人互相嘲笑，互存戒心，让别人痛苦，让自己疲惫，不如给他人也给自己一个机会，活得更坦然些，舒心些。“吃不到葡萄说葡萄酸”也许有人会这么说，对此，我只能耸耸肩，无奈的笑笑。是啊，就因为吃不到才会抱怨啊，所以就让我这个可怜人小小的发泄一下吧。哎，人何苦为难人。
某一个晚上，我一个人去书画社，及不情愿的走到书画社门口，望见了里面满是人，就这样我突然转身跑开了。逃课的感觉，仿佛费了很大的力气挣脱了某种束缚。百无聊赖的，我闯进了图书馆。从此，这里开始成为我频繁逃避现实的地方。喜欢这里的安静，喜欢这里安静的人。于是，每天晚上戴着耳机往返于宿舍与图书馆之间成了我生活中不可或缺的一部分。听着乱七八糟的歌儿，胡思乱想着。
这是我第一次参加运动会，有失落也有感动。比赛的时候，似乎在每个角落都能听见同学的呐喊声，特别是那些陌生的同学，每当我从他们身边经过时，他们都会轻轻的说一声“加油”。我回到大本营的时候，班主任问我身体还好吗，我听着这句话想到了一个丈夫在妻子产后问的第一句话是妻子怎么样了而不是男孩还是女孩，那位妻子很感动，同样，我也被感动了。一些同学对我说，你很棒。不管这是不是一种安慰，我都愿意相信她们是真心的。也许，没能为班级赢得一分是我最大的遗憾。诚然，站在赛场上的每个人都想成为冠军，但这并不可能。我承认没有想到1500米会是如此的辛苦，辛苦到我有想要放弃的念头，可当参加10000米的同学跑完全程，我才知道自己是多么的卑微。有一个在中途就受伤的男生，他几乎是用走着捱完全程的。我不知道这个过程承受着多大的痛苦，但我想到了放弃对于他来说该是一个怎样的诱惑。我看到了他用手臂去擦拭脸上的水滴，然而，那不管是泪水还是汗水，他都算是最为坚强的一个。我几乎不忍心去看他，泪水几度涌出，全场都在为他加油，认识的，不认识的。也许他是最后一个到达终点的，他却赢得了更多，比如，感动，坚持.....
农历10月处6是姨哥结婚的日子。妈妈打电话说姨哥结婚了，很突然，我怔住了。他是我唯一的哥哥，虽然我们感情并不深。我只是觉得，我还是一个孩子，我的兄弟姐妹也还都只是孩子，可是他却要结婚了。我很真切的感觉到失去了哥哥。现实逼着我接受自己已经不是小孩子了。可我不想长大，也害怕长大。我已经习惯了奶奶握着我的手说我永远长不大，习惯了妈妈为我准备好了一切，习惯了去哪里都有爸爸的接送。可这一切都会改变。透过电话，我感受到了婚礼的喧闹与喜庆。挂上电话，我一个人静静的坐在星期天的教室里，无聊的看书写字。还有一对情侣坐在离我不远处的座位上，同样沉默着。
一个午后，宿舍里有人在拉小提琴，很慢，有点不成调子。可听着听着，内心深处的那根弦开始颤动，那冰封了很久的记忆开始跳跃。开始想念那个未曾发生过什么又似曾发生过什么的校园。还记得和韩倩倩每天慢悠悠的行走在紧张的校园，每天在上课铃声响起前的五分钟冲到教室；还记得和孙茹坐在一起时疯疯癫癫的日子；还记得和付宝艳同桌的日子里傻傻的笑和听她好听的歌声；还记得和付方静一起摘的枫叶还夹在那本厚厚的汉语词典里；还记得和同桌李倩影每天嘻嘻闹闹的情景......王小娟，刘卫宁，陈红，朱海蓉，李菲......这些熟悉的音符开始跳动。上课的时候，写作老师播放了朱自清的《匆匆》，很有感觉的文章，很有感觉的音乐。原来，我的高中生活就这样一去不复返了。
又一个月过去了，时间总在不知不觉中流逝。记得一个朋友问我的计划，我说，每天上上课，聊聊天，看几本书，时间就这样打发了。
