抬头仰望天空，强烈的光线刺痛我的眼睛，习惯性的用手去挡，却只挡住了前行的路。射下来的阳光被茂密的香樟树分割成无数细小的碎片，于是关于青春的那些记忆便蜂涌而来……浩浩荡荡地穿过我的空虚的身体，穿过我单薄的青春。一路高歌，一路欢笑，直到最后寂静无声。
——题记
我是一只向往自由的飞鸟，却被现实禁锢在生活的牢笼里，于是我盲目的穿梭在这个不算太陌生的城市，经常在过马路的时候，看着急速从我面前飞驰而过的汽车，有一瞬间的晕眩。经常抬头仰望天空，却只看到黑压压的一片，沉闷而压抑。经常肆无忌惮的大笑，希望可以掩埋悲伤，可是却越笑越悲伤…了解到，越美好的想像，总是越容易被现实打破。于是，我的回头看来时的路，满地碎片，一片狼藉。
越长大越孤单，越长大越不安…是我生活最真实的写照。
从小在一个破碎的家庭里长大的，刚上初中那个时候对于单亲这两个字有着沉重的厌倦，极度的自卑心理便是在那个时候应运而生的。也就是在那个时候，我学会了堕落，认识了胡飞、小兰他们。我们一起滑旱冰，一起翻墙，一起走过那些被我们丢掉的日子。在青春朝气的校园里颓废却倔强的向阳生长。
时间总是在不经意间一恍而过，我以为只过了一天，转眼却已是一年。初三的时光总是伴随着一堆堆的试卷生活着的，那个时候的我习惯坐在最后一排和XXX谈笑风生，习惯流涟在煽情的小说世界里自我沉沦，习惯和朋友一起围着学校的操场一圈又一圈不知疲惫的转，习惯那些不被大家接受的习惯，如此生活。现在回想起来，那些曾经的好友、儿时的玩伴已经模糊了背影，变成了背景。
在我的生命里，认识并且珍惜的人就那么几个。第一个我很在乎很珍惜的人，便是小F，那个总是在背后关心并支持我的人，在我烦恼的时候听我倾诉的人。关于小F的，我总是有着许多许多的回忆，那些温暖或者疼痛的回忆，但大多都是让我疼痛画面。一句话或者一个表情，都可以让我疼得肝肠寸断，死不足惜…
从23号到27号，不过四天时间，我却觉得漫长的像是过了几个世纪，一路我拼命地奔跑，声撕力竭、撕心裂肺，可还是没能跟上时间的脚步。我停下来回头张望，想试图看到些什么，可是除了黑暗还是黑暗，无尽地黑暗向我涌来，我疯狂地向前冲，如同困兽，做着垂死的挣扎，直到被黑暗吞嗤。片刻间，本来波涛汹涌的黑夜变得宁静而又祥和，我不知道这宁静的夜空的背后藏有多大的波涛和暗涌…总之，我无法预知，也不敢想象。
郭敬明说：青春是一道明媚的忧伤。而我的疼痛就像这个伤痕，在太阳底下忽明忽暗，永不愈合。它时而刺痛时而火热，灼伤我空洞的心，像是时刻停醒着我它的存在，狰狞而妖魅的开着诡异的花朵。
一直认为，阳光灿烂的下午应该配着干净而清澈的笑容才算和谐，可是我却极不适宜的满心沉重，看到小F说把什么都看作不重要，如果能这样活着该多好。我便在想，我在小F心里有多重要？想着想着，本来平静的心湖便波澜起伏，一圈一圈荡漾开来，就那样，疼痛从那么一点开始蔓延至身体的各个角落。揪心、难过…阵阵刺痛。
在大学里，碰到一个感觉和小F很像的人，如果说小F是一本书让我沦陷，那么Z君便是广褒的蓝色天空，让我迷恋。对于Z君，我并不了解，但是每次看到他，却让我有种想靠近他，了解他的冲动。潜意识里告诉我，他是一个值得深交的朋友，是我可以信任和信赖的朋友，虽然我们没有说过几句话，可是我是这么想的。小F和Z君给我有着同样的感觉，不同的是，和小F的感情是日积月累的，对Z君的感情则是瞬间的。
有时候，我会花大把大把的时间来想一些复杂又没有答案的东西，例如人生，例如爱情…而我的思想寂寞的穿梭于各个领域，看着一场又一场或喜或悲的剧情。看着别人的故事，流着自己的眼泪。
在那么多我认识和认识我的朋友里，辉是最爱我的。记得第一次看到辉的时候，没有浪漫的樱花，没有大片芬芳的香樟树，就是这样，一个在前排一个在后排，默默的关注。我和辉有着相似的身世与同样受伤、脆弱的内心世界。可是我和他却是截然不同的两个人，他总是愈挫愈勇，有着青春气息向上的张力。我总是缩紧身体，尽可能少的接触外面的世界。以避免受到伤害，可是依旧伤痕累累，面目全非。
专业课老师一直提醒我们说：你们已经不是小孩子了，要改掉那些不成熟的表现，例如：塞着耳机听着破碎的流行乐、走路时刻抱着手机低头按个不停、自恋的摆弄头发…那么，我想我还是个孩子，依旧行为叛逆、内心空虚。
昨晚辉和我发信息说我变了不少。我问他哪儿变了，辉说我变得理智，有上进心了。我笑。没有说话，直接跳过继续下一个话题。辉是个好孩子，一直都是，有着年轻人该有的朝气和斗志。我没有，我只是想平凡再平凡的活着，和自己爱的人一起日出而作，日落而息。
体育老师说：人有九种命格，相同命格的人之间会有磁场，于是我们便结识了志同道合的朋友。我觉得我与小F、Z君和辉他们之间是有着相同磁场的，虽然我们并不志同道合。
突然很怀念以前的那些朋友，怀念和静儿一起把三中校园走到烂的那些日子，怀念和小猪斗嘴、对视的那些日子，怀念和小兰，胡飞他们一起滑旱冰的那些日子，怀念暑假补课时和XXX一起玩纸飞机的那些日子，记忆越是往前，越是模糊，到最后，干脆遗忘。
原来我的记忆还是有着许多可以令我怀念但是并不悲伤、破碎的画面。只是一直习惯了忽略快乐，放大悲伤。借朋友的一句话说：我可以这样幸福。是的，我可以这样幸福。可是，我不愿！
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择把那些让我伤得最重、哭得最惨的人和事留在我的记忆里，在我精神虚脱、 游离的时候，刺痛我的神经，给予我片刻的清醒。
很喜欢午后的阳光，眯着眼睛，任意缩小和放大着我眼里的世界。带着些许年少时的任性和青春期的叛逆，我的青春便在这样的时光里拔节。
我是个迷失方向的孩子，很希望像齐勒铭一样到处旅行，一直走一直走，寻找属于自己的”家”，像颜叙一样听摇滚听到死，寂寞、张扬的舞动青春，像清和一样独立的行走，忘记悲伤的姿势，像FOX一样可以把自己隐藏的很好，让人迷惑…
我怀念着已经过去的事实，想像着从未发生的奇迹。总是这样日复一日，年复一年，时光飞逝、转世轮回。
会很珍惜喜欢或者爱我的每一个人，虽然我并不示意或者表明些什么，但是我都会小心翼翼的收藏在心底，整理，然后堆积。
Xy是我来这个陌生的城市第一个说喜欢我的人，表达方式用着最原始的手稿，好奇、诧异、还有丝丝欢喜。他是个很直率的人，和他在一起感觉很轻松，很快乐。他曾告诉我说，在他的心里，除了我，还三个，都是他喜欢的女孩。他的人生很曲折，经历了很多我们没有经历的事情。他说初中那次车祸，他知道了什么叫做人情冷暖、 世态炎凉。他还说，他的人生快走到尽头了，我笑着说：你的人生才刚刚开始。于是我们都笑，脸上却弥漫悲伤…清冷的月光把台阶上的我们的影子拉得老长老长，散落在地上东倒西歪的易拉罐见证着我们曾经的颓废。
我和XY，我们都喜欢着对方，感情却不一样。我像只刺猬，用尽力气拔掉身上的刺，希望不要让他受伤，可是鲜血还是染红了衣裳。我很坚强地没有哭，眼泪却不知何时已爬满脸颊。
第一个说爱我的人，是一个生长在大西北男孩。有着北方人健硕的体格和豪放的性格，对我甚是关心，我们总是并肩行走在昏黄的路灯下，说的话不多，就那么几句，只是默默的感受夜的气息，凉凉的，却很温暖。
记得他最后一次问我的那个晚上，我还是拒绝了。我说：我们可以做很好的朋友。可是他不肯给我这个机会，我们一个向左一个向右，倔强的都不曾回头。压抑地做朋友，不如果断地分手。这是他最后的”告白”。如同飘落的樱花，干净、利落，不染尘埃。
在这个萧瑟的秋天的，我亲手送走了来这个城市第一个喜欢和爱我的人。疼痛蔓延，心里那空虚的角落被填满了一些，我小心的收藏、整理、然后堆积。日子就这样慢条斯理的前行…
喜欢一个人在寂静的夜里想问题、写东西，然后沉睡。想的问题都是没有答案的未知，写的东西都是些凌乱的只字片语。喜欢一个人在寂静的夜里享受孤独，感受寂寞。
秋季运动会的第二天，我在操场的周围的散步，还在读高中的朋友打来电话说着曾经也曾发生在我身上的那些过往，我温暖的笑了，西落的余光洒在脸上，有着淡淡的温度，我继续向前走，忘记了转弯……
想起红极一时的青春偶像剧《转角遇到爱》里的一段话：人生最过瘾的,就是因为它有很多转角,有的转角很惊险,有的转角又充满惊喜..是惊喜,还是惊险?不走过去,当然就不知道下一个转角你会遇到什么?转角充满了故事,不管是在人生的旅途上,还是拥挤的街头.也许是你的,也许是我的…不知道我的转角有着什么样的故事，是惊险还是惊喜？？？我犹豫着走过去，呈现在眼前的是一条被拉长到变形的没有尽头的公路，我站在路旁，看着飞驰而过的车辆，想像着坐在车里的那个人的故事，富贵或者贫穷、开心或着麻木…不知何时，漫天繁星已洋洋洒洒地爬过肩头，在辽阔的天空闪烁着独特的光芒。
放眼望去，万家灯火早已点亮，每一个灯火，都代表一个温暖的家，但都不是我的..低下头，对着地上的那个我说: 不要感伤,也不要失望,不要放弃任何一个能让你快乐的希望...看着看着，眼泪流湿了一地，不知道来年是否会生长出一片忧伤。
星黎是我认识的第一个会弹吉他的人，就那么静静的，很平凡的走进我的生活。那些日子，我们的感情像是初春的草，朝气蓬勃、肆无忌惮的生长。但不是每一个美好的开始就会有一个美好的结局。我们轰轰烈烈地开始，悲悲壮壮的结束。因为某个人，我和星黎闹的很僵，那天晚上星黎喝醉了，我们一起去网吧呆了一夜，看着他心痛的样子，我不知道该说些什么，想安慰，却无从下口。我只能彻夜的陪着他，直到清醒。那是第一次看到男生喝醉，还是因为我…可是那并没有挽回什么，我们还是各走天涯。第二天他打电话过来，一会儿骂人，一会儿道歉…宿舍的人说他喝多了。我想是他自己不想清醒，不想面对这突如其来的一切吧！
可是，酒在肚子里，事在心里，中心总仿佛隔着一层，不管喝多少酒，都淹不到心上去的吧！
我和星黎，相熟于网络，陌生于现实，在夏末秋初的时候相遇，在秋末冬至的时候别离。因为愧疚还是他也曾是我喜欢过的人，我们在今年又开始逐渐联系，这让我想到了我们相识的场景，也是和现在这样，唯一不同的是，我们再也回不去了。
这个月的心情像是一幅位未完成的素描，到处都布满了菱角和阴影。受到某篇日志的感触，决定用文字释放感情。白天重复着三点一线的生活方式，晚上闭关写作（其实连我自己都不知道写的是什么，一盘散沙，简称：散文。）
昨天下午去网吧，辉他们在上英语听力课，于是我们聊了起来，不知是怎么扯到理想上去的，我和辉说：我没有理想，没有目标，我的人生一片黑暗。然后接踵而来的是一堆的文字轰炸…看着屏幕不断出现地话语，我无言以对！快要下课的时候，他说让我慢慢想清楚，晚上发信息他。晚上，我想了好久，还是没想出来，我发信息过去说我还是不知道。过了一会儿，又看到一大页鼓励我的话，于是我无语，便没有回复。
今天晚上辉又发信息过来试图激励我，我依旧保持沉默，然后他想了一下说叫我帮他一个忙，我答应了。我相信他，他是不会害我的。果然，他说：帮我在图书馆找一本励志的书，然后手抄下来，暑假的时候他来拿…其实我知道，他是帮我的忙，想让我拥有目标和理想，我笑笑没有说。当他知道我答应后笑的像个孩子，我便觉得我做的没有错。我会好好珍惜这个深爱我的人，小心收藏、整理，然后在心里堆积。等待小小的幸福溢出，泛出不朽的花朵。
我发现我很受文字的影响，让我喜让我忧更多的时候是让我哭笑不得。和小F很久没有说过什么话了，看着他写的日志字行间都透露着他成熟的气息，有那么一瞬间的沉沦。最终还是理智战胜了幻想。我们在也回不去了，我明白。现在的我们就像是撒哈拉沙漠中部的雨，好不容易云层凝雨，可还未落到地面就已经迫不及待的蒸发。心里一阵叹息。
不知、是否记忆已随风飘散
来时的旅途 有你在背后静静地守护
当你转身离开时
却不知我早已习惯有你的陪伴
不知、是否你已将我遗忘
曾经的过往 如剪切的影片历历在目
当你寂静欢喜时
却不知我早已被过去刺痛得泪流满面
不知、是否已习惯没有你的日子
残酷的现实 磨平了我曾经尖锐的陵角
当你渐行渐远时
却不知我也早已逐渐变得坚强
于是
记忆破碎
在我来不及难过的心里
melodg tiem——旋律时光。“冬日回忆”里的公主和大多数我们一样，天真、孩子气、对爱情充满幻想。可是她是幸福的，不是吗？她和他的王子克服了磨难，最终走进了婚姻的殿堂。记得你们老师叫你们自己编一个故事并刻画出人物的时候，我任性的想要做你笔下的公主，那时你对我好无奈，虽然最后无果而终，可是我却很快乐。
周日真的很无聊，更何况是在家里。等了你很久，一直不在线，是隐身么？
下午17:48:16你上线了。
我：我很想念你，不知道什么时候可以见面。
小F：有事么嗯？
我：只是想见一下你不行吗？
…… ……
原来我以前和你说话，一定是发生了什么事吗？？？原来是这样，我真的好自私…一遍又一遍地看着你空间的那些只属于你的情感，想找到属于我的一席之地，可是，没有。你的心门紧锁，里面关着过去的我们和幼稚、纯真的曾经。我进不去，也曾努力，可是，不行。
我们现在的相遇，只是为了之后的错过吗？？？
当最后一个音符响起，想念被逼画上休止符，再美好的句子也要写下句号。然而，这并不预示着结束，而是代表着另一个悲伤的延续。
不知是谁说：世界上最幸福的事就是睁开眼睛，旁边有你陪伴。而我，当清晨的第一束阳光照进房间，已经习惯了一个人独自对着天空微笑。然后，又是新的一天。
其实，幸福很简单。
每天早上在一个接着一个的闹铃声中睁开眼睛，接着一阵喧哗
去食堂，一起纠结要吃什么
饿了，一起拿着碗对着一个人吃泡面
谁买了化妆用品，大家一起用，搞得乱七八糟，然后洗掉
临近周末，大家就一起开始规划这两天去哪里玩
在宿舍无聊，就一起讨论着各种八卦，最夸张的一次，就是从爱情到结婚到生再到死，然后又从死聊到生……
下午没课，宿舍三个人一起骑自行车去大花岭，两个摔跤，另外一个手机摔了。幸亏我没去（庆幸啊！！）
最幸福的就是：每天早上睁开眼睛，看到第一束阳光照进房间，感受着它的温度，让我知道我还活着。
我可以这样幸福。
是的，我可以这样幸福。
