冬日的第一缕阳光温暖地投下，我想，自己迷失掉的，早已不再是未知的前路，而是一个归去的方向……
——写在初冬的心情
不知道为什么，近日来，不安的思绪静不下来。我一直在想一个话题，关于生活，和艺术，以及，艺术家，和人！
对于生活，这个话题似乎有无穷尽的立足点，所以，每每聊及生活，我们总能侃侃而谈。生活是什么？是现实，是物质，是酣畅淋漓的快乐和彻头彻尾的痛苦，是放肆的笑容和歇斯底里的眼泪……
生活，是一！是一五一十，一心一意，一板一眼的世间万物。没有花哨的舞步，没有梦幻般的跳跃，没有做作和刻意！
而艺术，它是平淡的，质朴的，深刻的，更是真实的。艺术来源于生活，生活成就了艺术。印象中的艺术家，应该都是背着画板，装着本子，带着乐器游走于生活的人！他们看见了幸福，听见了爱，闻见了疲惫，感觉到了疼痛，他们把生活描绘在了画板上，写在了小说里，揉进了音乐里……所以，当我们看着眼前的画，读者手中的书，听着响在耳畔的音乐，我们感觉到了疼痛，看见了幸福，听见了爱，闻到了生命的花香。
可是这些年，我无法再准确的感知一切。
因为我开始觉得，如今，早已不是艺术源于生活，而是生活源于艺术了！
我清晰的感觉到我的生活正在沿着自己设定好的一个模式慢慢展开，而这个模式，恰恰来自于所谓的艺术！
这个发现让我越来越惶恐不安！
总是在某一个不经意的瞬间突然把意识停留在看过的某一部小说中，然后就觉得自己应该怎样怎样的生活，再然后就开始像演电视剧一样的刻意的更改自己本该顺其自然的美好生活！某一个时期，预定某一个结局，然后朝着这个结局填充剧情，中间若出现难料的插曲，就措手不及的无处逃遁，因为我们毕竟不是演员，做不到永远都气定神闲！
我为这样戏剧化得生活而惶恐不安，为自己这样不真实的人生感到失败。虽然很努力的想要把生活过的像生活一点，可是似乎有一个无形的磁铁吸引着我靠向那个不真实的虚幻空间，任何的意识形态统统归于零点！
似乎身边的朋友都在迷茫，他们空洞的眼神和在微博上不断更新着的迷茫心情，都让我对生活充满了怀疑，80后的我们，为什么还不及70后的他们积极乐观？
那个关于秋天的话题，老师想到的是收获，是人生最辉煌的时期，可是，我却在那一瞬间想到的是暮年的衰弱，是满眼的苍凉，是秋天飘落的最后一片枯叶。
当我夹着惶恐不安的尾巴在人潮拥挤的霓虹中仓皇行走时，我却被物质的生活戳的千疮百孔。疼痛可以忍受，可是当我满眼的悲伤惊慌失措的暴露在烈烈的眼光下，最后一点骄傲就这样丧失殆尽，这样无处可寻得疼痛，又该怎样忍受？
多年前的我，也是穿着平底运动鞋，休闲牛仔，淡漠的穿行在简单的校园，在大马路上用不可思议的眼神凝望着从身边走过的踩着10cm高跟鞋的女人，稳稳当当的行走在人流中，感觉她们就是神话。而如今的我，也会踩着5、6cm高的高跟鞋把大理石的地面踩得咯咯作响，然后健步如飞的穿梭在公司，大街！然而我没觉得自己是神话，只觉得自己是……木偶！亦或是如阿徐所说的，像是木乃伊！
我惊异的发现自己最近有时会变得尖酸刻薄，刻意的避开着身边关心的目光，用冰冷的语言浇灭每一份热！
如果生活要和艺术这样纠缠不清，那就请让我一个人生活，拒绝文字，拒绝语言，拒绝一切与声，与形有关的东西，就让我平淡的生活，在生活中感受朴实无华的艺术，在艺术中体会平淡无常的生活！
后记：
清明爽朗的天空下，有细碎而浑浊的雨，所以，我看不见你的来路，也找不到我的归途！
冲冲说，只有自己才是自己的天，所以，我只想做自己的天！撑起自己的悲喜，承受属于自己的一切！
这个冬天，我享受了第一缕温暖的阳光！
