我21岁了，21岁并不是一个特别的一个年龄，可对我又是一个特别的年龄因为我该毕业了。明年就毕业了，突然就很害怕，不止是心慌。内心那种要自己面对社会的忧伤开始时时的涌进我的心里。
想起上次去吃饭的时候遇到的一群毕业班的学生在吃饭，就在我们旁边，在等待饭菜上来的时候，我看着他们夸张的动作，响亮的声音，放肆的笑容，却有着一双迷茫的眼睛。在那一刻再看他们的时候就好像无声电影一样，只有他们的张牙舞爪，世界一片寂静。
这是什么？垂死挣扎？
我也快了吧！
高二我的生活没有那么痛不欲生，高三都没有更何况是高二，所以那时我看郭敬明。确是哭的稀里哗啦。为他文字的忧伤和无处不在的痛苦。四年过去了他的书早被我压在箱底，却在此时被翻出来又从重新开始回顾，心里依然会有感触，却再也不会眼泪流的遍地都是。他新的文字新的书我没有看过至今还是，我想看看一样过到现在的他是不是还会感伤，我在想当年如此内心忧愁的孩子现在是不是幸福着？
曾经在前段时间在博客里看到好多小四迷，我也曾经以为像他这种写书人我们会为他的文字感动和感触怎会喜欢到他人到如此地步？现在想想我又一次的看着他的文字是不是完全不同的心情？
最近一直一直的在听蜀绣，他写的词。听着听着发现我也许开始喜欢他了！
真的喜欢。
所以，我在验证在期盼，那个总是仰望天空的孩子现在幸福了。因为如此不快乐的孩子都幸福快乐了那我将来一定也会快乐的！
我不知道为什么我把进入社会看的那么的严重和可怕，不仅仅是自己要独行了，我想更是自己独行却没有能力。我从来都不是一个独立自主的人。我怕失去我怕离别，尽管每次的离别我都没有特别的忧伤，至少是表现的没有忧伤。所以知道是如此的结局，那么就拒接开始。所以我又是一个冷漠的人，一个冷漠的拒绝着别人的人，不管是友情还是爱情。我是那么的矛盾，一面是如此的期盼一面又在冷漠的拒绝。
我21岁了，21岁的我还是如此的幼稚，我不知道何谓幼稚的表现，我也努力的在按照自己心中的成熟去生活，朋友会说不管怎样你看着就是幼稚。不管是从服装上还是行为上。是吗？是的吧！所以我还是不敢去面对真正属于自己的人生。
我总是一闭上眼睛就做梦。如今尤盛。在此沉沦了。
曾经我在看神雕侠侣的时候很喜欢很喜欢老顽童，就想我也要像他一样永远长不大永远快乐着多好啊！现在我希望是赶快长大，我不要幼稚。可是我也不要老去。所以人生有很多个时候都是矛盾的。
晓冰跟我说，你这样的心态其实是因为你的不自信，你不自信你可以活的比现在好，你不自信你可以让那些对你有期盼的人满意，你甚至在怀疑你是否能把自己养活好。所以你迷茫你逃避，你忧伤你感慨。
我跟她说，是的，我就是这样活到了21岁。
我21岁了，21岁的我依然如此的堕落，甚至更甚。我更加频繁的在抽烟，更加频繁的睡觉。睡觉很多人都知道，却没有一个人知道我抽烟，一个也没有。所以很多时候他们只是觉得我是一个懒小孩并不是一个坏小孩。我只是堕落给自己看。其实我根本就不知道吸烟是不是堕落，只是老师说：“好孩子是都不吸烟的。”所以理所当然我不敢说自己是好孩子。尽管我21岁了，不是孩子了。
很早很早在我还是个孩子的时候我躲在暗处抽烟的时候我就是这样想的，我想我并不是借抽烟来张杨我的个性的，因为我从不让别人知道。在哪个地方看到过一段文字，它说，抽烟女生很多都是对自己不自信需要用抽烟这种方式来标榜自己的不一样。我不知道为了什么，现在也不知道。
在我整个21岁的人生里，人人都说我爱笑，我是经常的笑着。毫无缘由随时随刻的笑着。是不是所有的快乐在脸上张扬完了，内心只余忧伤？
不知道，所以。
拜拜，我要快乐。
只是再见。
