我们都是一些没有来向也没有退路的人，刚见面就已经注定了彼此的灵魂不能靠在一起，我在人潮汹涌的站台上看到你离去的背影，你说，晓，我终于忘掉你，终于可以和你分别，终于可以去更远的地方……我的心在默许，过多的疼痛已经变得麻木。
我开始做自己喜欢做的事，户外摄影，写生，或者去附近的超市做收银员，中午休息的时候躺在床上看电视，半夜睡不着就趴在窗户上看星星，听听MP4，然后写点文字，还是喝白开水，有时写着写着就会流泪，记忆里充斥着太多的过去，想起的时候总会泪流满面，那时不再上网写稿，开始用一种红色的笔芯在笔记本上一字一句地写，一个人，写长长的文字，没有开始的故事也没有结束的暗伤，平和而忧伤。
文字中出现的女孩通常是一张白皙的脸，家庭状况不太好，很年轻的时候就遇上一些人，体会一些想法，有独立的天性，经常游弋于各大小城市，背着包的表情是孤独，寂寞的。午夜的铁轨颤动，平静里有表情冷寂的女子坐在垫着的木板上，头靠在扶手那里，依然可以安静地睡觉，我听着四哥送的MP4，眼睛无法闭紧，总有一张抽象的半写真的人相面孔一直在我眼前晃动，我喜欢脆弱的心灵，就像自己习惯的从七岁母亲离开那一刻起就抱着自己睡觉，没有父爱的概念。
生活中任何人都可以成为的翻版，累年累月我不想再外出逃离。我回到了父亲的身边，但是我很不轻易地去喊他，爸爸。因为我们迷失了方向，露华她说她很想给我的父亲写封信，她说，文晓是很好的孩子，很温暖的善良，应该受到很好的家庭待遇，但是我没有允许。也许我能有的只是自己，始终一个人，从七岁那年，爸妈分开的那时起就注定了我不能向任何人靠拢，那个滂沱的大雨的午后，我就是一个独立的个体，谁也无法改变，我们都不需要改变。这一年我去了很多地方，去看看大海，突然想起若干年前的黄昏跑去深层的湖泊游泳，那时家里有爸爸妈妈在等待，所以游了几个来回之后就会很快回到父母身边，但是现在已经不同了，十九岁。这些独立、空白的日子已经让我迅速成熟，瞬间的事情就彻底改变了一个人的生活，变得无所依靠。
我回到了N城，见到很多的同学，他们见我就问，晓晓，回来了吗？不要走了，回去会很痛的。我只是静静的流泪，让它成为一种救嘱，再给我生的仰望，见到他们我有说不完的话，太多的朋友，你一句我一句，时间是不够用的，他们买了很多东西给我，可以含泪挥别，我的时间真的不多了，我要再次回到我的家乡，听爸爸和后妈的话，习惯了逃避，习惯了擅自私奔，也不再有任何的缺失，心平静了，梦也跟着平静。
原谅自己，原谅生活，承认这世界的美，无论走到哪都能抱之以微笑。这个夏天里N城的S园中有细细的柳条，风吹过的时候可以轻轻飘泻到我脸上，这时我的心开始明朗起来，思想变得自由，就像这池塘里的鱼儿，无端的游弋，没有阻隔。想看看秋天枫叶飘飞的情景，只是那些场景来得太慢，有心看的时候它不在，无心看的时候它却到处都是，好似一种场景，“落花原意随流水，流水无心恋落水”，于是成了一种错过，然后流泪。听《橄榄树》的时候想起三毛，这个离奇的才女，想到她的一生，历尽沧桑然后安然地死去，那种刀刃上跳跃的疼痛，让人惊恐，很能打动人的才女，不为他人强颜欢笑，做自己想做的事，活出了自己，我为她有如此之多的勇气而感到人性的美丽，人，其实暗藏的潜力是无以伦比的。
我想拥有自己的家，自己给自己做饭，偌大的房间容下一个人的幸福，不需要有太多的朋友，不需要与太多的亲人联系，只想拥有一个人的世界。冬天晴朗的午后可以爬到楼顶晒太阳，可以半夜无法入眠的时候起来上网，进入自己的博客，有好多属于自己的孩子，寻找一些灵魂的归宿。
我想去更多更远的地方，去一些人烟荒芜风景异常秀美的地方，在那个地方，或者下着暴雨的夏天，一个人打着伞在城市的街道散步，隔着雨，看不清方向，表情是孤寂的。那时世界是平静的，没有战争，没有激素的作用，然后想起若干年前的一场景，想到曾经拥有而又不曾联系过的朋友。有些人虽然在很远，很远的地方，但是依旧有梦可以彼此相触。然而，有些人真真实实地，整天出现在面前却依旧陌生，彼此的世界太遥远。折了许多千纸鹤挂在窗台前面，每次从远方回到家只是久久凝望，想起以前的很多事，已经走过，就不再来了。
现在已经建有自己的网站，上面有好多属于自己的东西，也许有一天，有些人能真正明白我的疼痛。
若干月前我不该回到那个小镇，这样我的生活依旧平静，我知道自己是个节烈的女子，一走就可以不回头，所以我害怕有一天会这背离这座城市。从小我就知道自己的性格与别人不同，做离奇的事情，有时候这样的性格会让自己产生恐惧，或者孤单。心里有无数造就的奇迹，只要揭开就可以看到星星，看到月亮，看到一些奇峰异石，它成了别人的风景，我却依然在原始的地点寻找，当某一天偶然在街头邂逅，它已经有着不寻常的价格，想要挽留它却扭不过头，不愿搭理。那么，请你看看时间，看看中午的太阳，自己走吧，已经不能等了，于是就形成了一种孤独。所以有与别人不同的想法，有些人永远都不会明白，切入别人的灵魂才能体会别人的苦衷，然而不会有人能够真正进入另一个人的内心，再缜密的思维也不能洞察另一个人任何时候的痛与乐，这是不现实的。
G学校的自然风景让我感到温暖，很清静的宾山，学校旁边的水有着深色海洋的气息，这些已经定格在心中，就像自己的黑白相片，寂静到不属于这个世界，所以我的情结有些错位了，不再是三四十年代的有点古典韵味的犹如北京胡同一样温馨的巷道。而出现在午夜的天空，三两颗星挂在天边，想过放烟火的情景，想起遗放在屋里的吉他，我只怕当手划过琴弦内心会千疮百孔，脸上淌满泪水。我只是上帝众多孩子中的一个，我不期盼更多的关怀更多的爱，我心里没有忧伤也没有失望，平和而温暖的生活才是一个女子的归宿，我一直希望我的世界没有是非对错，可以坦然地面对一些事情，而有些事情又不需要有太多的诠释。我在某年独自一人在街上拿着一个吃剩的馒头，看着城市的人来人往，他们从我身边匆匆而过，我想抓住那个打扮入时的女子，我的目光里冲斥着求助。可是她一把把我推开，我倒在地上无依无靠，我被迫在街头给人卖唱，夺得一些心底有怜悯之心的人们的一些博爱，我已经万幸了，走到年底我依然活着，直到现在。这是我常做的梦，我常常在睡梦中无法捕捉到自己的灵魂，总是扑朔迷离的在赶场子，既不能挣钱，甚至有时无法养活自己，只能沿街乞讨。我却没哭，依然可以面对。这样会安心一点。
N城旧式街道像张爱玲笔下所描绘的旧上海的风情，有西式的住房，是我身影晃动的地点。在这时他们看过我的文字，有些人说，我是带着伤口生活。也许吧。明天的太阳不会提前出现，而月亮出现得总是自己想象的早。所以我已经看开了。
我只能透过自己的泪光看到陌生的人群和陌生的地点游历在自然山水间的是另一个自己，很多时候不需要别人感动，不需要理解，这个领域内有很多人都是没有归宿的，在不该爱的时候爱了，在不该恨的时候也恨了，在不该流泪的时候泪流满面。当我回眸，请你细听，那洒在地上点点滴滴的不是水，而是我流泪的心。你总是过于偏执，你不该这样的，生活总是在更新，哪怕是瞬间的精神耽搁，对你都是一种奢侈的事，你始终明白的，我们都能明白。如果告别一些人能让你更幸福，那么你就去与他告别吧，如果读一本书能让你更快乐，那么你就去看吧，生活的定论在于自己。好好把握。我不得不告诉自己，晓晓。
我承认，这世间没有东西能比得上安恙的，不需要对某些人某些事情太过于执著，也许放宽心，看看蓝天，看看白云，我们的心都会自由些。我听王筝的《我们都是好孩子》，真的，其实我们都是一群好孩子。在学走路的时候摔过跤，但是走着走着就可以跑起来了，跑着跑着我们就长大了，有的在足球场上奔跑，有的在田径上赛跑，而有的在与自己并跑，不管怎么样，我们都能找到自己的角色，即使是小丑，只要有人肯定，它依然是成功和美丽的并举者。相信自己，相信未来，永远不要问有多远，它就在你的前方，它就在你的脚下，抓住了，就不要放手了，这就是我们所要达到的胜利。
我想我是喜欢琦的，也曾经想过要回到他身边，只是有些人一出场就是个绝对的错误，我们来不及开始就被上帝宣判结束，所有的热情已经破灭，回忆没有等待的日子，07年7月初，他从外地来看我，隔了七年，已经是一个大男孩了，七年前那个春末的午后，第一次见面，明亮的阳光照得我睁不开眼睛，他紧张得说不出话两手扯着衣角，笑容腼腆，山间的泉水流得叮叮咚咚的响，他拉住我的手说带我去一个地方，他把带到了后山，那里有满园子的桃花，粉色怡人，“我知道你会喜欢的”，是的，我很喜欢，从那时起我们就成了朋友，七年已过，今生我们还有多少个七年，眼前的男孩面目清秀，温文尔雅，有一点点的安静，但是非常尊重对方的选择，那时我是快乐的，身边有最好的朋友和最爱自己的人，他说，“晓，我不想看着你离开，你在我身边，我可以照顾你，我可以的”。可惜我不是一个成功的预言人，很多被划定的事物到后来还是要叛变，我们是不被允许的，我还有一个四哥，他依然在世界的另一个地方等我，你的到来已经晚了，后来琦哭了，一个男孩子的苍白脆弱的眼泪，惶恐而艰难的呼吸声，买了当天的票，他匆匆的离开。只留下了那一封信。
晓，在你看到这封信时我已经离开了，请你不要找我，我希望你过得比我好，如果以后需要我帮助我会尽量帮你的，无论你多困难我都不会丢下你，请你记住这一点，我希望有一天你会是我的，我可以等的，只要你愿意，我可以的。
爱你的琦
我已经遗失了很多东西，琦走了我终于中以用心的放下，生活的背面没有永恒，一个月后我回到了家乡，一切都如同过往云烟，我还是像以前那样，上网，写文字，偶尔四哥打来电话聊上几十分钟，一天就这么过去了。
我走在夏天的风里，长长的绿草地与群山和湖水相辉映，错落有致的房屋，房屋前的玉兰树，香气怡人，流水落花，是过客。有个人爱你，很久很久了，不舍得放手，最后离开了，你体会到了那种滋味。“感情空余恨，宁做无心人”，谁，路过了哪一个人的忧伤，成全了他的彷徨，岁月已定，无始无终，遗忘，是最明智的选择。
