看到这封信的时候，想必你已经看到我在QQ上的留言。无谓吧，对于这样的爱恨情仇。你是了解我的，你也曾亲身与我一同体会过失去理智的暴跳如雷，也体会了冷静过后的明智与豁达。这种矛盾的两个极端下面，都深深的掩藏着一个共同的本质，那就是爱。我的失控和开明皆因爱而生，这个事实我无法否认，哪怕在我决定将这封信寄出的时候，我依然无法否认这是因为爱，因为爱过。
当我以独处的方式，用平和的心态去回想你我这四年多的恋爱，才发现它是那么美好和纯洁，它是值得我深深留恋的！至于你那一方，我不能完全了解，但单从我这方面去看，正如刚开始时我给你的第一封信中说的那样：我感觉是和自己在谈恋爱。爱了这四年，辛辛苦苦，才发现原先的感受。就好象齐天大圣再神通广大、自以为是，最终飞行了一万八千里还是看到如来佛主手指中央的“齐天大圣到此一游”字样！这期间我俩之间的纷纷扰扰、缠绵纠缠、难舍难分，回过头来想，突然发现当时局中人自以为是的复杂，其实不过是一场简单的纷争，不过是一个大大的迷宫中行走着的两个小小的人！以这样宽广的眼光去看我俩之间的爱恨，突然觉得很可爱也很可笑，甚至很无谓。人生苦短，干嘛去计较爱了、伤了、恨了？四年前，当年那个傻小子牵着我的手，带着我一同步入了这个迷宫，在其中遨游了一番之后，更加深刻的体会了我最初的感受：爱是一座巨大的迷宫，进去了就进去了，永远再也走不出来！对，无法走出来。当我以一个微小个体的身份，体会了其中的变幻无常、光怪陆离之后，更加懂得了爱的意义。通过它，我这个微小的生命个体才不断的建立和丰富了与世界的联系，通过深深的爱一个人（你或者其他，你只是物质载体），我建立起来的不仅是与你这个人的联系，而且也是与整个人生的联系。一个不曾深爱过的人与人生的联系是十分薄弱的，他只是一个生活的局外人。所以，我感谢你。感谢你给了我一笔心灵上的宝贵收入，也感谢你给我带来的伤害。无法否认的是，你是牵着我的手步入迷宫的第一人，因为爱你，我才有了观察人性和事物的浓厚兴趣；又因为你给了我挫折，我的观察才会被引向深邃的思考。
爱真的是座迷宫，哪怕现在你已经和我分手了，哪怕现在我或恨或爱或怨，我仍然无法看清。我只知道的唯一事实就是，我在其中，永远走不出来。你将我的手甩开了，也许会有人再牵起；你将我的心伤透了，也许不久后我又充满了爱心。我所能够肯定的就是，我离不开爱。哪怕是一个人孤独前行，在偌大的迷宫中或高歌或哭泣，我并不寂寞，环顾四周，一个个拐来弯去的路口上，一对对怨偶或恩爱伉俪，还有一个又一个独行的人……
一旦以理智去思想了我们之间的感情，真的是无可奈何又毫无能力。因为理智与情感并非全集与子集的简单关系，所以真是遗憾！如果完全感性化，两个人将你死我活，而完全理性化又简直不是人，只能遗憾在把握二者尺度的问题上，我们都失败了。失败到无力去计较我们曾经离成功仅有一步之遥，苦苦珍惜的四年初恋情怀到了涉及实际关系的面前嘎然而止。是的，在你决定跟我分手之后，在我想尽一切或聪明或愚蠢的方式挽救无门后，我终于接受了残酷的现实，承认了失败的事实。我接受了。
当我被毕业的纷忙冲乱了阵脚时，当我独自一人到杭州、宁波、上海找工作时，当我一个人坐在火车上时，我不再像过去那样去幻想去痛苦我们曾经离幸福这么近，离成功这么近！不再去想毕业后马上可以和心爱的人共筑爱巢的幻想，不管曾经的感情怎样，这后来的事实证明了一切。我是一个失败者。但这其实又不意味着永远失败，失败会过去的。尽管如此慰藉自己，毕竟伤害已经造成，这也是一个不容忽视的事实。这是一个一辈子的伤害，以后生活不幸时会痛，生活幸福时也会痛！我像一只弱小的动物，在被猎枪击中之后，只能远离那黑漆漆的枪口，独自舔着滴血的伤口，我不能忽视！所以请你不要再惊扰受伤后的动物，你的任何联系的尝试，都会惊动它、激怒它或者唤起它对噩梦的记忆。
我就要毕业了。你和我分手后，我感觉自己又是浮萍一个，吹到哪里就飘哪里吧！你让我更加体会了生活的残酷。回想起来真是可笑！为什么两个人在一起时心眼本来不小的，怎么会越爱越小，最后新的空间小到容不下对方的丝毫，最终挤破了心，滴了血，也要把对方挤出来，好像只有这样才能恢复心灵的空间一样？！而挤出来之后再看着对方，真是可笑！世界真的很大啊，爱着的时候怎么会身不由己的让它变小了？一点一点的变着，变到连自己都迷糊，变到认不清路，变到非要把心剖开了才发现世界的存在。爱真的是座迷宫！
不管现在我以怎样的方式去看待你与我的过往，现实总是迫在眉睫！回想四年前的我俩真是不谙世事。校园里的初恋是多么的珍贵，而我们又是多么的不容易。我们共同经历了考研、读研，感情上也分享了很多很多，甜蜜的、痛苦的、矛盾的，直到临近毕业。眼看多年的感情、漂浮不定的校园恋情就要有了一个稳定的归宿，却又像一个飘过眼前的泡影，闪了一下便没了……想想真是可笑。
在和你恋爱的时候，我是多么的单纯和幼稚而毫无心机。根本不知道有心计其实是一件很好的事情，不知道感情是需要双方努力的经营。想来其实我真正的初恋是开始在与你之后，最真实的初恋。哪怕到了最后，我总把人想得还是那么简单。难怪你以前总说我是一个善良的女孩，对人缺乏心机。我知道在我温柔、善解人意的时候你最喜欢，哪怕到现在你所留恋我的，也是我“温柔的叫唤你的声音”，而对于我被你所烦躁、被你激怒的那一面，你是害怕的、不喜欢的。但是人无完人，我会自负的想到，如果我的一切都是你所喜欢的样子，那我就不是我自己了，我简直可以说是个完美无缺的神！你缺乏了忍受我缺点的耐性，决定要离开我了，我接受你的选择，也接受你的选择给我带来的伤害。其实这也与你本身无关，因为这是生活给我的。
经过垂死挣扎，我觉得可笑极了！这么多纠葛不都是生活一手安排的么？我有什么理由怨恨。把眼光放得宽广些长远些，突然发现真的很有意思！所有的人都纠缠在这座迷宫里面，转啊转啊，你亲我一下，我亲你一下，你给我一巴掌，我给你一脚……重复着一个恒久不变的古老的主题，倦了，厌了，累了，歇了，梦了，回头了，哭了……又笑了，真有意思！换了一种旁观者的心态去看这些纷争，都没有什么耿耿于怀的必要了。不管伤害已经成为事实，不管是忘记还是缅怀，我受的伤只能是我的，生活也是我的，你记得与否其实对我毫无意义，你的感受与我没有意义，那只是你的。与我密切相关的，是我现在的生活，现在的，因为它总要继续下去，不管发生过什么，它的脚步从来没有停歇过。
爱了，笑了，矛盾了，哭了，伤了，绝望了，希望了，回头了，回避了，心有余悸了，后悔了，散了，了了，不了了……恋爱中的人们总在饰演着不同的自己，真实的，虚假的，就像所有的人都觉得我很好，只有你说不好，所有的人都认为你很不错，只有我说你错了；你对所有的人都有情有意，只有我说你对我无情无义；我对所有的人都善解人意，只有你说不是。如此没完没了，真的可笑，这座迷宫！
然而你想起我的好处了，耳朵里响起了我温柔叫唤你的声音，想起了我的种种好，想起了其实我给予你的很多，想起我这样好女孩的珍贵之处；我也想起你了，想起你总是那副让我又爱又恨的样子，想起你所有的好，梦见你那么绝情的伤害我情景，看见你好象就躺在我身边，身上的味道那么熟悉亲切，看见你的大鼻子离我这么近，伸手可触的真实；醒了，头脑里还来不及辩清幻觉与现实，校园里的广播已经大声的响了起来……
我哭了，你滴血了，又笑了。所有的一切，都是因为我们牵手步入这座迷宫，它让我们看到希望，幻想未来，又让我们伤心痛苦，绝望……如此循环反复，只有一个目的，那就是让人们在爱里，永远走不出来！
