今天本来应该像往常一样七点钟开电脑，然后快速地坐下，手指在键盘上噼里啪啦地敲下小说的两章，但是，如果时间和精力都允许的话，再写一些心情感悟也权当是练笔。
可是，我既然说了“应该”，那你应该知道我说的是“特别”的情况。一台运行非常好的机器忽而有天不工作了，而是四肢麻木如同人一样颓废着，你觉得这是为什么？
因为它拥有了感情。这真是言情小说或者电视剧里滥情的桥段，可是这样的桥段发生了在我的身上。
我一直以为自己能够狠下心肠去不顾感情地去做任何事，其实真正做到这种事情的人从来不会这样想，所以我注定是一桩深情的悲剧。
人与人之间真是一场艰辛的勾心斗角，不是我自愿把这样隐藏的事情说得如此简单而犀利，而是现在的我已经麻木了，麻木到连构思小说的精神都没有了。
所以，这样麻木的我只是如同一台机器一样干净利落地陈述事实。所以，你在看到我写下的文字时，你脑海里出现的画面一定不是头发披散，面目狰狞的人。
无论是你深深厌恶的人，还是呆在你身旁与你有着血脉相亲的人，虽然社会上有道德情感作为生活准则，可是，人类的行为哪是能由这些外在的东西规定的？
我们农村这里有个习俗，每逢过年时候，家里的人都会假装地邀请着亲戚在家里歇息着，虽小时候我就对这种习俗不以为喜，如今更是觉得深恶厌绝。
儿时不懂得大人世界的虚伪和肮脏，所以当然对那些污的交易往往被蒙在鼓里，每当时节，若是碰到可心的人可以夜谈，自是无比的好，但是若是尴尬的人互相碰见，则是比下地狱还要惨痛。
还记得小时候去外婆家，歇息在她家，上厕所找不到纸，梳头找不到梳头，无牙刷刷牙，也找不到水洗脸，吃饭的时候只能挤在一个小小的角落里。
惨绝人寰。
大人们以为我们是机器吗？他们心情好就可以使唤来使唤去的？根本不把我们的尊严当做尊严，除了考上好的高中和大学满足一下他们的虚荣心，真不知道还有什么意义？
门面上的幌子。无聊时的工具。做爱时的意外结合。寂寞时的排遣物。
每次，几乎是每次，在农村吃饭时，我都无法找到一个可以能坐着的位置，只有尴尬痛苦地挤在一群不认识虎视眈眈的人群中，只能吃着前面已经被人吃剩下的残羹冷炙。
血淋淋的回忆。不堪入目的回忆。
从来没有过体面生活。
哪怕是离着自己最亲的父母，当然也不一定是最亲的人，如果道德上这样认为，那就这样认为吧。有时候他们也会对自己的儿女出手，即便是亲生儿女，照样出手无误，一击毙命，准确无误！
父母是挡在我们与死亡之间的帘子。他们不小心就把我们带到了世间，然后理所当然地把我们当做他们身上的肉，任意地把我们当做可以玩的活玩具——真是前所未有的好玩具。
恨不得将你的一切都拿去，将你搞死，搞到死为止，折磨你，虐夺你，屠戮你！
只因为他们拥有着道德上的正义。
然而，我们作为不知道应不应该的存在就这样变成了岌岌可危不知道应不应该的存在了，时刻胆战心惊，如履薄冰。
如果，我有钱，我一定一辈子都不想回来。没错，你们养我这么大，我是应该感谢你们，可是你们难道没有知道你们也给了带来了许多痛苦了吗，甚至这痛苦远远大于所得到的快乐。我知道我很懦弱，我更是希望我更够继续懦弱下去，并且永远懦弱下去，我改变不了。如果没有我这个生命诞生的话，那么我就不需要去承受这些痛苦。
我不是能够直面痛苦的勇士，我想逃离，我做不到面对痛苦还能那么淡然，要是我还是个人的话，那我就应该选择去逃，逃到一个很远的地方，然后了结我的此生。
这就够了，终生地远离这恶心的世俗。
那种如同恐怖的鲨鱼张开血盆大口奋力撕咬你的身体，先从头部开始，然后开始撕咬你的手，你的脚，所有一切，鲜血翻滚，五马分尸，血肉淋漓，也有种虐的快感。
我真想逼死他们，逼死他们，逼死他们就好了，然后再一起死，然后我就去死。
让仇恨永远都不在，心里的巨大的伤痕就永远不在了。但是如果此时的生命还不能消陨的话，那应该像狗一样，还是应该像猪一样？
虐夺。虐夺。虐夺。不顾一切的虐夺。无声的虐夺。
盘剥。不顾感情的盘剥。
压制。使劲地压制。
然后变成生存的资本，资本家不都是这样生存地吗？他们生存多好啊，风光体面，优雅得体，风光无限。
看看他们，再看看自己，简直就是一坨子黄金和一坨子屎的区别，远看无异，近看就觉得相差万里。
父母将万千的苦痛，哪怕是做的一小点努力转变成万千的苦痛，任意地泼洒在我们身上，以为这样我们就会对他们心存感激。
其实，我想问天底下所有的父母，你们在生下这个孩子的同时，你们有没有想过他其实是不愿意来到这个丑恶的世界的？
要是我有意识，我宁愿早早地死在胎盘中。说实话，我一点都不想来到这个世界。我曾经许多次告诉过自己应该怎么做，麻痹自己的意识，说这个世界本身就是这样，苦痛就是大于快乐的。
现实的是，我错了，我无法改变自己的性格，我也不需要改变了。别人说的任何言语对我再也起不到任何的蛊惑了，贱人的存在我仍旧想把她杀死的意图，垃圾就应该被清除，多余的生命存在就应该被消除。如果我这种想法也有威胁到某人存在的话，那么尽可能地来消灭我。反正我不怕，至于你怕或者不怕，那就是你的问题了。
我不睡，我不想睡，我也不知道为什么要睡觉，正如我现在不知道我为什么要写下这些存在在我脑海的文字，而且一边听着极其文雅的歌曲。就像在写小说的时候，写着写着就突然崩溃了，就这样失去了所有的动力，失去了所有的精神。
生命也没有意义。
是啊，做这些到底干什么呢？
前方的那些发着璀璨金光的东西好像太远了，是我太过于心高气傲了吗？可是，老娘想说，老子就想心高气傲。所以，注定我就是一场悲剧了吗？
以往的不复存在，生命在物质面前都显得不堪一击。
枯枝败叶散发出腐烂的气息，马尔克斯此时在地下长眠，我是不是应该下地去陪他？
我永远都得不到自由。
