把太细的神经割掉 会不会比较睡得着 我的心里有座灰色的监牢 关着一票黑色念头在吼叫……
又是一个阳光灿烂的午后。于是，在享受温暖的阳光的同时，我也在做着别的事。做着一件，我认为有意义并且有必要的事。该对过去的自己做一个告别了。愉快的，毫无遗憾的，也毫不保留的……
我是一个容易失眠的人。也是一个爱胡思乱想的人。没人能阻止我的思想，连自己也不能。所以，常常让我陷入痛苦的不是别人，正是自己。这过程中或许充满痛苦，但痛苦并快乐着。也许，没人能理解我的心情。只怪我们都太年轻。
很久很久以前，信奉着的是这样一句话：任何事情的发展都会有一个结果，我们只需要享受美丽的过程就好。那时的我很年轻。年轻到，根本不曾想过自己会变成今天的模样。但是，情随事迁，于是再也找不回那时的豁达。
失掉的，不仅是豁达，还有勇气。
曾经以为，自己会为了一个人奋不顾身。到现在才发现，自己离奋不顾身还差得很远。
爱让人变得卑微，这是我现在信奉的话。失衡的感情，能撑多久呢？只怪自己是一个死心眼的人。对于我来说感情的世界，容不得瑕疵。但是越来越找不回，那个不怕受伤，不怕失望的自己。
……
说不清是谁变了。是时间变了吧！所以，一切也都随之而改变了。
……
我知道，在将来再也不会出现那样的人，也再也不会有那样的自己。
……
自己期待的爱情，一开始或许是轰轰烈烈的。谁又不是呢？但所有炽烈的感情最终都会归于平淡，这是亘古不变的真理。起初，自己并不相信这所谓的真理。还企图挣扎，跳出所谓的轨迹。几经尝试，毫无收获，也渐渐开始认命。或许，平平淡淡，细水长流，未必不是一件好事。只是，还有一颗年轻又不肯屈服的心不愿就此沉寂下去。
我们还那么年轻。
年轻到可以任性，可以犯错，可以挥霍，可以跌倒了再爬起……但，这一切结束之后剩下的就只是虚无，无止无尽。
没有谁可以一直等你，能与自己为伴的始终就只有自己。而我们常常有勇气去爱别人，却没有勇气好好爱惜自己。
一个人常常犯的错就是花费时间去在乎一个不怎么在乎自己的人。或许还不觉得有什么不好，甚至觉得自己是伟大而无私。但其实，这是在蹂躏自己的青春，同时也在扼杀自己的感情。
前段时间总觉的自己是身在一出狗血的言情剧中。不得不感叹，生活本就是这么狗血，并不是编剧太滥情。
最近老是做梦，而且隔三差五的还来个噩梦。自己是很少熬夜的，睡得早。所以半夜老是醒，几乎都是在凌晨2、3点醒来。多数时候，我都是回忆一会儿刚刚的梦境，再接着沉入另一个梦里。也有实在难过得睡不着的时候，伴着夜的宁静能够清晰听见的只有自己的心跳。也是在这个时刻，我会深切的感受到孤独在慢慢地入侵。
能让我不安和害怕的东西有太多。而在这样寂静又漆黑的夜里，它们就像幽冥一般围绕在我的身边，挥之不去。直到惴惴不安的再次睡去。睁开眼时，看到窗外的白，会感叹，终于又熬过去一夜。
也曾在做了噩梦之后打给信奈的人。那种既希望能有人接，又希望不打扰到对方的犹豫的心情让人觉得煎熬。有时候真觉得自己是个麻烦。但仍有人纵容着我，还是觉得很幸福。但，总觉得这也是一个梦。
不知道将来的自己会不会有睡眠障碍。但我敢肯定的是，我会沉迷于没完没了的梦境。
