或许，在每个人的生命中都会有那么一个或者几个人，说了再见之后，就再也不见了吧。
也许你会说，世间的任何事其实都没有什么大不了，时间过去了，一切也都会过去，所有的仇与恨，情与爱，也都会烟消云散，事实也或许真就如此这般。
友情也好，爱情也罢，从来都不会是一帆风顺的，想要得到认可也并不是特别容易的事。或者可以说，对于这两种，我都是失败的，亦或是无奈的。
就友情而言，我到过很多地方，读过不少学校，自然也就得以认识不少的人，在这认识的人当中，绝大多数都会成为比较友好的虽称不上至交但绝对可以信赖的朋友。或许也真的应了那句，学生时代是最单纯的，友谊也自然是单纯可贵的。
至于工作后，虽时间不长，暂时还不到一年的时间，又或许也是受到了那句：工作后就再也叫不到知心的朋友影响，在和同事之间的相处过程中还真就出现了各种各样的问题，这却也是我所始料未及的。不明白真心怎么就成了不怀好意，不知道自己怎么就成了说话会耍小心眼的人，更加不曾搞懂一直以来的付出就被简单的否决了。我以为只要问心无愧就好，可现实好像并不是那么简单。
当然，遇到的还是好人比较多，所以日子不至于难熬，但纵然是得到了大多数人的认可和喜爱，也终究会有几个搅乱心思的人，不管你付出多少努力都无济于事，真是，无力吐槽。可其实，有些事想开了也就好了，看的淡了也就不会纠结了。就好像对于那些始终不把你当朋友的人，就真的没必要再做出不必要的牺牲，既然都已是成年人，就该有了明辨是非的能力，若没有，又怎会谈的拢。但就算做不成朋友，也真的没必要成为仇人。值得信赖的人可以深交，反之，清水略过即可。
第一次向暗恋很久的男生表白，得到的是没有回应的回应，那是在高考过后的夜晚，后来各自去读了大学，开始新的生活。我以为这件事就这样过去了，也竭力避免，竭力掩藏，不想任何人知道自己曾有过那么一段很受打击的过去。初恋，就从表白之日起，慌乱收尾。可没想到的却是那个男生失恋后却又主动来找，瞬间觉得自己成了个备胎，只是备胎而已，所以就算曾经有多么多么的喜欢，但也绝不低头，可以为爱放弃所有，但绝不做爱情里的卑微者。
大学期间谈了一次真正意义上的恋爱，和一个长得并不是很帅的学长，也真正是用心去经营，以为最后可以在一起，以为他会是我最后的归宿，以为这一辈子就只会谈这么一次恋爱，也只深爱这一个人。可没能想到的却是，散场也是慌乱无序。
最后他背叛了我们经营了四年的爱情，就在我毕业后工作快半年，到了谈婚论嫁的时刻，草草收场。
时至今日，分手已半年，每每回想，痛彻心扉。
已不想再指责谁，也真的怪不了谁，如果他不够爱你，你有如何能留住已远走的心？就算可以，也不能让自己忍受那么大的委屈吧，恋爱与婚姻真的不能相提并论吧。
恋爱的时候，可以只考虑彼此，不去过问什么世俗藩篱，他人说的任何不喜欢听的话语都可以自动过滤，可以为爱生、为爱死。可真到了婚姻这里，现实就会瞬间成长无数倍，然后考验彼此的真心、耐力和能力，这时候的爱情，俨然已成了两个家庭乃至两个家族的事。
后来也一直在想，到底是什么原因让他这么轻易的就背弃了彼此真心付出过的感情，又到底是何缘故，让两个本来相爱的两人最终破裂、形同陌路。做过很多种假设，但每一种都痛彻心扉。也曾追问，也曾心平气和的谈过，但得到的，都会是失望的结果。
我不想怨恨谁，但是他，却真真是再也见不得，起码是近些年是见不得了，或许等到多年后，可以把过往的一切都看得开了、淡了，再见面或许心就不会那么的痛。
但是遗憾呢？我要在余下的生命中遇见怎样的一个人才能让我觉得庆幸，觉得现在所失去的是值得的？
余下的生命中还有很多个四年，所以我告诉自己，不曾让和他在一起的四年成为禁锢我余下的每个四年的牢笼，既然他绝非良人，那就不能再回头，更加不能再折磨自己。
于是在别离时我对他说，此生你负了我，便再没有弥补的机会，因你再也入不了我的眼睛，你知道我有多么追求纯粹的爱情，所以分开后便是此生不复相见，我不会再关注任何关于你的消息，也不会让你得到我的消息。
或许我真的太过偏执了，我看过很多人在分手后还可以做朋友，可以心平气和的坐着交谈。可是对我来说，真的做不到。或者可以说是我在害怕，我害怕再见到他，害怕会抑制不住心中的委屈和恨意，害怕自己最后的尊严也失去。我不能为了一个已经不爱自己的人再折磨自己，所以我想转身，洒脱的转身。
我只能说，我只是个不够豁达的人，对于那些伤害了我的人，我不想报复，不想争辩，只想静静地，就静静地远离。或许会被说成是懦弱，或许是逃避。其实都有吧，并不想争些什么。你对我的好，我会铭记于心，然后竭尽全力的对你好；你对我的伤害，只要不会伤了我的心，我都可以原谅，但如果心被伤了，那么你可能就再也无法靠近了。
所以对我来说，生命中会有那么一个或者几个人，是我今生都不愿再见的。但我并没有因此而对友情、对爱情绝望，我依旧期待，期待遇见更多的可以成为朋友的人，可以遇见那个会用生命珍爱我的人，然后没有背弃，没有动摇，没有别离。
