要是公交永远没有终点站，那该有多好。
很多事情本来就不需要想，想了就多了一个借口，所以犹豫所以拖拉所以敷衍。或许是没了信念，因为自己暗示无法得到什么 ，所以干脆从心底把它剔除掉。逼着自己去相信，一切都会好的一切都没有变，可是已经泪流满面，不知道是高兴还是自我同情。都平静下来了吧，就像风筝断了线。很久了，你不会哭我也不会哭，没有眼泪只有彼此的冷嘲热讽，一次又一次变得麻木。我们又一次将潦草进行到底，只是我不想再遇见下一个相似的自己。不知道的事太多太多，只是丢失了当初无懈可击的信任罢了。很多话，现在觉得矫情觉得一瞬间破灭。
“人和人在肉体上没什么差别，都是一百多斤肉，从生物学的角度上说都是一样的，差别是在灵魂上，你的精神世界有多大，你的视野就有多大，你的事业就有多大。我认为，一个人事业的边界在内心，要想保证你事业的边界不断增长。就必须扩大你心灵的边界。因此，学习是唯一的途径。”这些话说的可真好。
我今年贰拾贰了，不再是那个十七八岁的小女孩子了。虽然已经历高三，但我没有经历过高四，更没有体会大学生活，看着他们一个个大学生活的剪影，我不由得心生很长的羡慕，觉得人很无奈。我始终不知道自己想要的生活是什么样子，我迷茫了。我想学一门专业去功读的时候，选择真的很难。不是不想学，也不是没有学习的激情，没想到一种抉择对于自己来说是这么难。
其实到现在我还是有点恨自己至亲的人，恨他们为什么没有当时支持我继续学习，心里很难过。可能真的只有英语这强项了，我有时候也会领悟到上苍为什么让我考不上中学，我想如果我当时去一心意功读英语的话，可能现在不会这样子迷茫着吧。这就是命运。命运带来的宿命，我只有忍受，我只可以另谋路途改变吧。我不知道还有谁可以和我谈论关于自己的学业与职业问题。每天坐在这里无所事事，像个呆子，别人都在进步，而我却在一天天地堕落着。有些人以为我真的很好很优秀地在工作，这真的只是骗了他们与自己。其实我也有梦想，我也想学好外语，想在一段时间里好好打拼，然后找到自己喜欢的生活与工作，那该多好。只是这还只是一个梦，这梦的实现终究还是要靠自己，我明白，自己的路，不是别人能帮助得到。因为谁都不是谁的谁。
我还是心存对那个外语学院的恋恋不舍，我记得那天对她说过，我要继续去读外语学院的时候，被她的一句“我没有钱给你读了”的话狠狠地止住了口不知道该怎么说下去，都是钱害的人。那一刻开始，我停止了对梦想的追求，踏上了文员工作的路途。这终究是自己愿意做的啊，遗憾也来不及。我知道人生之路艰难，可是到了自己这种地步，没想到是这种难上加难。今年地震真多，我多么希望12年真的是世界末日呢。只是未来的事谁都不能肯定。
感情的事，想和你慢慢畅谈。
看到心情and心语说的一句话让我停了下来。这句是这样的：如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”突然发现，自己是世界上多余的那个人，慢慢学会一个人生活。至少，我会对自己好点。不会畏惧生活艰苦点，却害怕难过的心情。有天，我会等待一个好好爱我的男人，陪着我吃早餐，陪着玩闹与购物，陪着我做家务活。日子简单平凡一点就好。如果他值得，你不该放弃，如果你放弃，则是你不配。
有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人，我决定我的下一次恋爱，要么，不开始，要么，一辈子。渐行渐远，我终究还是孤单着，我知道每个人都有自己要做的功课，所以谁也没有空闲去理会，我不是你，你不是我，所以感受阅历不同观点也便不同。没有人陪伴的时光里，我还是不懂得什么是自己想要的生活，我该往哪个方向努力，独自迷茫着，像是折断翅膀的小鸟，停止了飞翔。
昨天一个人在步行街走了一天，路过一家服装店，看见一件T恤，上面有一只猫，猫上面还有两条小鱼，很可爱，当时一想起你，拿到手上准备去买单，只是后来还是轻轻放下就离开那店了，因为不知道怎么拿给你。其实，每个人在我这里的存在，都是一个长长的故事。
听说，每一个优秀的人，都有一段沉默的时光，是那一段时光，不抱怨，不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。我希望这属于自己一个人的时光会越来越美好！加油！
