其实此时，我不用写什么，不用说什么也是可以的。只是如果我在这里敲击几个字，心理似乎可以没有那么空洞洞的，会好一点。但是我却又不知道该说些什么，这会子我什么也不想干，也不想去想。我只是觉得有点匮乏了，有点泄气了，有点聊奈了，因为一点小事我就被情绪牵着鼻子走，或者压根就没事情，我却要被一天下来墨守成规的节奏给扰乱思绪。
心情是复杂的，这一点是肯定的；言行是被动的，这一点是没错的。可是我究竟想要什么，想追求什么，我自己也茫然。其实我应该是很清晰的，我应该是很明确的，我知道我想要的，可是因为它太清晰明确了，以至于晃得我的眼有些迷离了。所以我才常常一次次陷入回不了神的漩涡中。我的脑海经常处于游离的状态，我以为那种心不在焉的状态可以是条鱼，自由自在，畅游以后还能汇入智慧的洪流；我以为那种一想起会莫名窒息的感觉可以是阵狂风，吹得我好不痛快，而后清醒了整颗头脑；我以为那种偶尔思念泛滥蔓延的自卑感，可以唤醒我所有的美丽回忆，然后再卑微得象从来没有受过伤。只是，这一切通通错了，我的这些负面的情绪就像滚雪球一样，慢慢慢地占据了我的心房。
但是有一点，我是情绪化的，我满肚子的牢骚倒了出来，我就空了，也许这样我心理腾空了一块，我又可以斗志昂扬了，我又可以上紧发条，高速旋转了。哪怕是周期性的情绪低迷，哪怕是惯性的不由自控，我也愿意享受这种自我打气的方式。掰着指头倒计时，我不知道我是该喜还是该忧，一种生活状态的重新更改，两种身份的彻底转化，我有点无处是从了。我知道不该为这些事情，或许还只是小芝麻绿豆的事情而左右了心情，一惊一乍的，不够成熟，不够平和。温室里的花朵，不能一味地成为我不坚强，软弱敏感多疑的借口。
其实我只是缺少契机，离开这里以后的未来两年时间内，也许就是命运创造了契机，让我开始独立飞翔了，我没有什么好悲哀的。我应该感谢生活赐予了这么多阅历给我，而我所能做的就是加倍地努力，好好回馈自己和生活。而对于接下来的日子里，我就是要好好规划，好好利用了。彷徨、伤心、无助这一切不能再成为裹足不前的敷衍之词了，我又何必“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”
我已经是生活的宠儿了，我相信上天是公平的，他眷顾所有一直努力执着的孩子们，当然谁都不是神，做不到看破大彻大非的洒脱与淡然，那如果像我这样，一通发泄以后，仍然能够再次卯足了劲，继续狠狠地生活着，也未尝不是一种热爱生命，享受生活的姿态啊？“境界是什么？”突然想到这个问题，佛道里说，“境界就是我是一条蛆，我还在那里乘荫纳凉。”当然，我从不曾觉得自己卑微到是条蛆，但是如果一条蛆都活到了一种层次，更何况我们自己呢？“行至穷水出，坐看云起时。”这样一种境界又何尝不清新呢？“风来疏竹，风过耳竹不留声；雁过寒潭，雁去而潭不留影。故君子事来而心始现，事去而心随空。”
我喜欢古代文化长廊里隽秀的文字，我满足这种和心灵的耳鬓厮磨，点点滴滴淌入我心里，叮叮咚咚奏响一曲属于我自己的乐曲，我知道那是独一无二的，我知道那是每一个用心的孩子都可以共鸣的！！
