风儿的心里很乱，她说她这样整理了自己的心绪：
从一开始，这或许就是一场骗局，只是出于洗脱自身的内疚感而上演的一场戏剧。悲哀的是我在这场戏中倾注了太多的精力和情感。我有无数次想要说出我内心对这戏的理解，可是都被编剧无情地冷漠拒之门外。我压抑，我想要发泄。可是剧本里的每一个动作、每一句台词都压地我更加难以呼吸、难以承受。我想大喊想大哭，可是在编剧那里却没有一个正当的理由。因为我不需要同情与怜悯，我需要的是理解。在没有人理解的情况下，我只能坚定地站在舞台上，艰难的把戏演下去，因为我希望有一天他会理解我。而此时，我是一个小丑！
回想到最初，我又觉得自己是一个上错车的孩子。我本来想要排队上车，可是却被人挤到了车上，我还没有来得及反应车的去向就被车载走了。我没有座位，站在车上等待下一站到来。旁边有人引我看路边的风景，“多美啊，不论是什么烦恼，哪怕是多么深刻的哀痛，在这么美妙的风景面前都会黯然失色！把自己全部投入这美丽的景色之中吧！”我确实贪恋起这温馨、浪漫的景色，我忘记了我应该在下一站转乘回家，任由我的思绪跟着那路边的风景摇曳。妈妈在这时打电话叫我回家，我告诉她我在欣赏风景，很美，我很喜欢，现在不想回家。妈妈问我在哪，我迷茫了，我不知所措，我急忙寻找那个引我看风景的人向他询问去向，可是却发现那个人已经有了座位，此时此刻，他正在和临座的女孩高谈阔论，我几欲要打断，最终还是被他冷漠、蔑视的眼神打退。车上的其他人也都各忙各的，没有人理会我的存在，更没有人了解到我内心的惊慌与无助。我孤独的站在车上，眼看着路边的风景也渐渐稀少、黯淡，它们似乎在嘲笑我的愚昧——明知上错车，却不警觉，错过了换乘站。妈妈一遍遍打电话催我回家，我没有跟她说我上错了车还迷了路，只是说我在欣赏路边的风景，等我看够了就回去。我开始恐慌，因为我发现眼前零碎的风景也没有了，取而代之的是一条幽深、黑暗的隧道。而这隧道有多长，我不知道。车上的人们还在聊着，相互倾诉，驱走对黑暗的恐惧。只有我，孤零零一个人，站在车上，承受着黑暗带来的压抑和恐悸。我想妈妈，想那经历过的美景，可是妈妈不在身边，风景也已过去！我不敢打电话给妈妈，给我的亲人，我怕我无法掩饰的惊悸让他们担心。而妈妈却打电话给我，告诉我家人都在等我回家，她问我现在在哪里，是否已搭上回家的车。我告诉她别急，我肯定会回去。我无法跟妈妈讲述我正在经历黑暗，这是我无法用言语描述的平素从未经历过的黑暗，原因却是我贪恋路边的风景忘记了下车。而此时，我从人们的谈论中知道这路的设计规划者就是引我看风景的人。我开始憎恨他为什么要让这么美的路经过如此幽深昏暗的隧道，憎恨他为什么一开始不告诉我这隧道的存在。我的内心升腾起哀伤，因为妈妈还在家等我，她不知道她最最疼爱的孩子正在经历着黑暗，而我也已在这路上浪费了太多的时间，一条我叫不出名字、无法预测却经历着黑暗的路上倾注了美好向往与深刻情感的路上，让我贪恋而忘记回家的路上。突然，隧道里有了依稀的光亮，有了零星散落的风景。我好象看到了希望。我的心狂跳不止。我走过去跟引我看风景的人——这路的设计规划者交流这路的设计，我想告诉他去掉隧道，删除人工雕饰的元素，用自然、清新、原生态的色调予以补充，可是却遭到他的鄙夷，全车人也在哄笑，他们取笑我的天真与清高！在笑声中，我终于发现这里不属于我，我也不属于这里。风景与我有不可逾越的距离，我充其量也就是一个贪恋这风景的过客，终究不是拥有者，更不可能成为规划者的合作者。我与规划者长谈这风景之事，却终因设计理念不同而无法同行。哪怕前方有再美的风景也与我无关，因为我想念妈妈，因为那些刻骨铭心的走过的路已足够我消受。于是我决定这一站下车，等着妈妈来接我，接她上了车又迷了路的孩子。此时，我只是一个孤单的站在路边等妈妈的孩子。
文字写到这里，风儿的心平静了许多。她想：爱情这东西与我应该没有什么关系了，因为在这段“即逝”的爱情里面，我明白，爱情是两个人的事，一个人的努力终究抵不过另一个的冷漠。与其双方一个为争取而痛苦，一个为摆脱而痛苦，到不如争取的放手，让大家轻松。给他一个卸下内疚的理由，给自己一个哭泣的理由——是我选择放弃他给的机会！
我想喝酒，喝到吐了、醉了，然后大哭，然后累了，然后睡着了！等我醒了，所有一切都化做云烟！我不再想过去，不会再喝酒，更不会哭泣！
我无法把握他的思想，就像上错车的孩子无法把握车窗外的风景，两个人的世界变成一个人的记忆，我无法面队一辈子的冷漠，我不知道怎么样去是适应他的嬗变，更不知道我到底还能撑多久！所以，我决定：把已付出的十分爱收回两分的清醒爱自己，而剩下的八分埋藏在心底，筑成爱情的坟墓吧！我会告诉自己：我深爱过一个人，但我却不适合他，我们无法共度一生，因此，我选择了放手，也让他，让他轻装上阵寻找适合他也爱他的人。
就让这些文字，成为我爱情坟墓上的墓志铭，祭奠我那逝去的爱情和在爱情中死去的心吧！
