同学说他跟相恋7年的女朋友分手了，想找你喝喝酒；小妹说她最近失业了，让你给出出主意；同事的妈妈得了抑郁症，总是忧心忡忡的；朋友的父亲生病住院了，她在**那头痛苦不止......随着年龄的增长，总是有那样一个时刻，朋友或亲人有难，需要你的安慰和帮助。有时，也许一句贴心话或者一个拥抱，就能给对方极大的安慰;而有时，那些安慰的话语却会给对方带来更大的痛苦。如何有效地安慰他人，这个貌似简单的行为还是需要一些技巧的。
安慰他人，光有热心还不够
在北京工作的小王家里条件不是很好，他平时省吃俭用，有时间还做兼职，为的就是能让身在农村的父母生活得好一些。然而，最近小王病倒了，需要住院动手术。同事小张是个热心肠，也是小王的铁哥们儿，探病时他发现小王很沮丧，就安慰他说:“不就是得点儿病吗，没什么大不了的，做个手术肯定能治好!我知道你不富裕，但钱不是问题，我这儿有点钱，你先拿着，病好了再还我。”谁知小王说什么也不要这钱，而且脸色越来越不好看。小张很纳闷:“我这么热心帮他，他怎么不领情呢?”
北京戴吾乐咨询中心资深咨询师肖江庆告诉记者，上面的案例中，小王的生活很困难，他不接受小张的帮助可能是怕自己今后还不起，也可能是不想被别人怜悯。小张所谓的“不是问题”的钱对小王来说很成问题，因此，他的话很可能伤到了小王的自尊心。
当朋友、亲人遇到困难，大多数人会满怀热情和爱心地想办法安慰、帮助他们。然而，“要想有效地安慰他人，光有热心是不够的”，肖江庆说，“只有真正了解了对方的感觉，知道了他痛苦的根源，我们的安慰、帮助才能对号入座。否则只能是自说自话，不但不能安慰对方，有时反而会伤害他人。”
让对方哭出声来
对许多人而言，看着亲朋痛苦、失落，是件煎熬的事情。人的趋吉避凶本能会让我们想快速解决它。“别伤心了”、“想开点儿，这没什么大不了的”、“事情过去了就不要想了”……你是否常会这样安慰他人?这些话真的管用吗?
事实上，如果没有设身处地地了解对方的真实情感体验，仅一味地劝对方不要伤心难过，这些空话无异于隔靴搔痒，很难安抚对方受伤的心灵。肖江庆说:“当人们感到痛苦想找人倾诉时，一般处于兴奋状态，他们常会滔滔不绝地说自己的伤心事，这时我们最好不要马上发表看法，不如当一个听众，让对方将心里的不快发泄出来。很多时候，人们诉苦为的仅是让他人理解自己，让自己不再孤单地承受痛苦。这时，倾听本身就是一种很好的安慰方式。"在谈话过程中，如果对方强忍痛苦，我们最好让对方哭出声来。因为"哭可以疗伤，可以让人们放下面具，正视现实”。
此外，对于亲人和同性(多指女性之间)而言，一些肢体语言如拥抱、拍拍对方肩膀等也能起到很好的安抚作用。
把决定权交给对方
因为一件小事，小林跟男朋友小高吵架了。伤心的小林跟好朋友说了这件事，好朋友给他出注意:“你先别理他，等他先来承认错误。这样是为了让他重视你，我男朋友就是这样调教出来的!”小高的妈妈则劝小高说:“别每次都是你主动认错。你听妈妈的，不能惯她这个毛病!”小林和小高的关系越来越僵……
据了解，在我国当人们心中感到不快，首先想到的是找亲人或朋友倾诉。亲友间相互安慰的好处是相互比较了解，容易找到问题的根源。但有时，由于掺杂了亲情和友情的因素，人们在安慰亲友时，不一定能客观地看待对方所面临的问题，而是急于根据自己的感受为对方支招。这看似好事，但有时却会帮了倒忙。肖江庆建议，我们在安慰他人的时候，最好不要轻易支招。
有时候，亲友会感叹:“我真是没辙了，你说我该怎么办吧!”其实，大多数情况下，亲朋这么说只是表达一种心情，并不一定是要向你讨主意。“这时，我们可以笑而不语，表示理解他这种心情”，肖江庆说，“当然，如果我们有类似的经历或者话题涉及到一些大的原则性问题，可以把我们的想法说出来，但也仅限于建议，不要替对方拿主意，还是应该把决定权交给对方。要知道，对你有用的做法对他人未必适用。”
人人都有怜悯之心，遇有他人伤心、不快之时，我们总想帮助他们，安慰他们，那你知道怎么安慰别人吗？
来看看安慰他人的10大原则！
1、聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。
然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2、停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的剎那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3、当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4、给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5、感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6、长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7、勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8、提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他到"愚人吧"；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9、设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10、善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
不知道怎么安慰别人？记住这五个要点，做一个高情商的人
每个人都会经历难过的时候。
朋友的安慰和鼓励常常也能够帮助我们度过这些情绪的困境。
可不难发现，有时候，明明是好心想要帮忙，结果却起了反作用。
那么，从心理学的角度，怎样“安慰”才能事半功倍呢？
积极倾听
倾听，是被很多人忽略的一项技能。
大家都争着做一个妙语如珠、出口成章的人，却很少有人，愿意静下心来听听别人心里的声音。
在心理咨询中，倾听要比给建议重要的多。
因为发现自己内在的力量比从别人那里获得能量重要的多。
大多数情况下，每个人都拥有解决问题的能力，只是心里出现了一层迷雾。
倾听，就是帮助TA拨开这层迷雾的方式。
表达共情
很多人觉得，告诉对方自己比TA更惨，是一个有效的安慰方法。
总是在谈论自己，是一种自我中心的表现。
很多感受，都只是在当下才能成立的。
知道自己的感受是受到别人重视的，能够创造出一种安全的谈话氛围，让内心不受阻碍的进行表达。
“我理解这种感觉。没事，你继续说。”
“这的确很难，只有经历过的人才懂。”
“可能我没经历过，但我能感觉到你现在真的很难受。”
让对方感受到你的理解，就能够有效的缓解内心的疼痛了。
积极参与
有些情绪问题是由一些外部事件造成的。
让TA知道，在解决问题上，你也能够为TA提供一些力所能及的帮助，协助TA解决问题。
深入探讨
保持好奇心，鼓励TA深入的去探讨问题的内核。
别再还没搞清楚状况的时候就自以为是的分析一通。
你可以试着问问这几个问题：
“你想再深入聊聊吗？”
“这个细节我有点疑惑，你可以再说说吗？”
“那你现在最关心的事是什么？”
给出建议
不要轻易的给建议，除非对方明确的提出了这个要求。
给建议，很容易就会给人一种压迫感，特别是对于一个陷在情绪问题中的人来说。
“你觉得我应该怎么做？”
如果对方提出了这个问题，而你认为自己对此也有一些不错的建议，那么可以提供给TA作为参考。
很多时候，你甚至都可以反问TA，“你觉得呢？”
可能和你倾诉之后，TA的心里也已经找到了解决问题的方法了。
为什么“倾听”这么重要？
因为我们每个人都渴望被别人看见。
很多时候，我们会默默的找一些懂得倾听自己的人去倾诉，因为和他们谈话的过程中，我们能感受到自己的内心被TA看见了。
最好的安慰，就是知道世界上有个人在意自己的感受。
如果有人告诉你，自己心中很难过，那么TA应该就是希望，你能够成为那个能够看见自己的人。
