为了一个我爱的男人去年三月中旬来到云南上班，跟他一起到今天为止三年七个月了，时间好快哦。
这里的生活环境比起我之前的生活坏境差太多啦，因为想到能跟他在一起什么也是开心的，可是现在我变了，我开始受不了现在的工作环境生活环境，因为他现在的工作地方跟我又离了一个小时的车程那里的环境还要差，我在考虑要不要换个工种能跟他在一起但是我做不到了我承受的能力只能到这里了心理的底线超不出去了……所以我现在度日如年生活上的孤单工作上的不知所措让我很害怕让我想回到原来我开心的生活里去，现在的想法很多每天很累，就连做梦都没有是开心的。我在怀疑我是否精神有问题，每天工作上小小的一件事我都要克制自己做了没有看了没有怎样做好怎样给领导欣赏我的工作能力，到头来自己又怀疑自己的能力，我承认我是个自卑的人，我的承受能力都不好，所以我总是没有安全感我害怕孤单焦虑郁闷无奈甚至会心痛，这一断时间来我隔个三五天这样的现象又出现了，就连现在心理还是焦躁不安的，真不知道自己怎么了。是否我要换换工作，这个问题我还没有跟他说来我害怕因为他不可能给我这样做的。其实我也知道该怎么做自己就可以心安，但是我害怕因为我爱他害怕失去他，也害怕因为这样后我们一起过来的四年就这样完了。我现在不知道怎么办有谁能帮帮我吗？一边是爱情一边是自由和快乐……也许这辈子这封信都没有谁能看见，我就是这样一个没坚强害怕死要面子的人。所以我很累很累很烦很烦觉得自己无能讨厌自己甚至会恨自己，为什么没能像那些要强成功的那些人能，为什么我的烦恼都是这样小题大做呢？这些天看了超级演说家我好感动呢？要是有一天我也能像他们一样有这么好的才华把自己心理和经历的事说出来给所有的人能听见来分享来评论是否我是个无能的人，为什么我的想法这么多为什么我这么的无能那该多好啊，也有可能是我能力有限因为我只有初中文化所有总觉得自己什么都没比别人所以总是苦恼所以才会自卑，其实我没是懒惰的人，我也想怎样充实自己怎样满足自己。只是不知道怎么样开始才有好的结果，。有时候想想都觉得生活不下去了，都想到一走了之了，但是想我到我的亲人我爱的人我的爸爸妈妈，就没有了这样的勇气了。要是有一天我的死能值钱，我还没这么难受，因为至少给留下的亲人没有遗憾先。我怎么会有这么愚笨的想法，我也不知道今天为什么要写出了。(伤感心情随笔 )
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