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中国式夫妻实录:无性无爱,我们过成了一对合租的房客

  文/幸知在线 张倩

  01

  中国式合租房客

  在后台收到L的来信:

  我和老公在一起9年了,恋爱4年,结婚5年,有一个4岁的儿子。孩子出生以后,因为我照顾孩子,加上老公平时做项目工作比较忙,所以就分房睡了。

  刚开始的时候虽然有不习惯,后来慢慢地适应了,也感觉分开睡挺好的,不会影响双方的睡眠。但是现在越来越觉得两个人之间很冷淡,除了孩子,平时几乎没什么交流。

  虽然没有什么大的矛盾,但感觉像是合租在一个屋檐下的两个房客一样,没有亲密的感觉,性生活也很少。

  跟朋友聊起来,朋友都说这样的婚姻继续下去很容易出轨,我自己也很疑惑,虽然老公说大家都是这样过的,他不会出轨,但是我很想请教老师,这样的婚姻正常吗,我可以相信老公吗?

  一封来信,说出多少人的心声和隐忧:

  婚姻平淡如水,没发生什么大矛盾,性生活不多,甚至各住各屋,除了孩子没有太多共同话题,感觉不亲密……尽管隐忧,日子却也还能一天天过下去,第二天太阳照常升起。

  这里面,有你自己的影子吗?

  事实上,这封来信呈现的,是中国中年夫妻一种很典型的过法。诚如我的一位来访者无奈而自嘲地说:我和老公,把日子过成了房客合租的模样。他们未见得分房睡,却彼此有着扑面而来的“合租感”。

  不少来访者因此前来咨询。他们像L一样,普遍担忧这种看似有所缺失的婚姻生活。这种感觉类似于:好像哪里都正常,又好像哪里不对。另一些来访者,生活中出现了令人痛苦和纠结的第三者,而追根溯源时,总能顺藤摸瓜地揪出一堆的“合租房客”。

  不得不说,大伙的担忧是有缘由的。从现实情况看,合租式夫妻,隐患率比较高。

  

  那么,合租式夫妻的常见疑问有哪些,他们又该如何过好婚姻生活?借着这封信,我们一起来看一看。

  02

  中年婚姻淡如水,究竟有没有问题?

  信里说:恋爱4年,结婚5年,两人拢共相处了9年。L觉得日子平淡,两人关系疏离,对此,L担忧婚姻出问题;老公观点不同,他说,大家都是这样过的。

  和L一样,许多因为婚姻困惑走入咨询室的来访者,都是久婚,至少是相处很久。人们普遍默认了一个大概率事实:中年婚姻易于趋向平淡,至少不再激情满满。而不少人认为,平淡易于导致婚姻危机。

  果真如此?

  我有一对夫妻朋友,总在朋友圈里撒狗粮。

  男的说:“我俩结婚8年,两个孩子,现在不像谈恋爱那会儿,拉个手都能激动一宿。我俩也吵架,也有相互嫌弃的时候,但我喜欢和她在一起这种平实接地气的感觉。”

  女的回应说:“别看日子平淡,我俩的关系牢不可破。”从眼睛里,你能看到他们享受日子的细水长流。

  所以,会不会发生婚姻危机,关键不在于日子本身平不平淡,而在于当事人享不享受这种平淡。这很重要。如果你享受这种平淡如水,那么内心就不会有缺失感。

  带着这个标准,我们回到L的信中。

  L用了一些词,来描述自己在这种平淡生活中的感受:冷淡、没什么交流、疑惑。

  可见,她对这种生活并不享受。

  老公也并非打心底里认同这种房客式婚姻生活,而是采用了一个防御方式:合理化。所以,老公才会说,大家都这样。这句话的真实意思是:虽然我和你一样并不满意现状,但是既然人人如此,我们也能像别人一样,将就着过。

  这就为婚姻埋下了隐患:心怀不满,却没有着手解决问题。

  这里面有沟通的问题,但是L这对夫妻,和撒狗粮的夫妻相比,最根本的区别在于:是否亲密。

  03

  分房就是感情不好?

  分房已经成为中年夫妻普及率较高的做法。

  L的信中提到许多夫妻分房的经典原因:

  孩子出生,家庭重心转移

  两人工作和生活节奏不同,容易干扰彼此

  分房睡似乎成了一个好的选择。

  那么,分房就说明两人感情不好吗?

  来看看知乎的帖子:

  刘若英也分享过,她和老公有各自的书房和卧室,只有客厅和餐厅是共用的:

  ▲刘若英和丈夫钟小江

  所以,分房并不是夫妻感情好坏的绝对指标。

  可是,“分房”,毕竟是拉远了两人的物理距离,因此内心会产生相应的变化,比如容易有距离感。所以,L会在信中提到:“刚开始会不习惯”。

  如果这时候夫妻没有充分交流彼此的感受,对心理上的距离感进行调整,就容易出现L信件里的感受:

  两个人之间很冷淡,平时几乎没什么交流,感觉像是合租在一个屋檐下的两个房客……进而,性生活也随之减少,甚至会出现“无性婚姻”。

  按照社会学家李银河老师的标准,婚姻中,一年当中性生活少于十次,或者经常连续一个月以上没有性生活,就可以视为无性婚姻

  而撇开生理因素不讲,许多的无性婚姻,是因为心理距离造成的。L提到性生活很少,恰恰和许多人一样,是因为和老公关系疏离,不够亲密。

  04

  应该多交流孩子之外的事情?

  L在信中提到,为了照顾孩子,两人分房;除了孩子,两人平时几乎没什么交流。

  那么,夫妻间是否该多交流孩子以外的事情,来增进感情?

  首先,从信里能看到,孩子在家庭中占有比较重的地位。而从家庭动力上讲,孩子的重要性,不应该被摆在夫妻关系前面。

  不过,随着近年来这个论调被不断高呼,另一种论调倍受拥护:孩子,不应该被当成婚姻的黏合剂。

  在一期《女儿们的恋爱》中,当外国老爷爷给向佐和郭碧婷送出希望他们拥有小孩的祝福后,观察室里的4位爸爸一致认为孩子婚姻中起到非常重要作用,是婚姻的纽带,也是粘合剂。

  此时,坐在旁边的papi酱却提出了反对意见,她认为一段婚姻的长久与孩子无关。

  而papi酱的观点,赢得了许多网友们的认可:

  事实上,夫妻关系放在第一位,和孩子婚姻的纽带,两者并不冲突。孩子不但应该交流,而且可以被更充分的交流,有利于增进夫妻亲密感。

  不过,这个交流需要避免琐碎。

  我有一位来访者,她的先生是一家民营企业的高管,每天非常忙碌,而这位来访者是一名全职太太。他们有一个5岁的儿子。我的来访想和先生多加交流,工作上的事情她不太懂,总交流孩子的学业又显得无趣,于是,她向先生分享孩子的一些趣事,以及她听到以后的反应,并征求先生的看法。

  比如,有天夜里孩子非常认真的对她说:我长大以后想娶你。她听后噗嗤一声笑了,把孩子搂在怀里说,但是妈妈已经嫁给爸爸了,你要像爸爸一样勇敢、沉稳、优秀,就能娶到妈妈一样的人。

  后来她问孩子的爸爸,你有没有补充?丈夫回答:你转告儿子,变成爸爸一样勇敢、沉稳、优秀的男人,就能娶到一个善良、持家、漂亮的女人,像妈妈一样。

  所以,通过谈论孩子,通过“善加利用”孩子这个“黏合剂”,她和先生有了温暖的交流,从而慢慢有了除孩子之外,其他方面的交流。两人冰冷的关系大加改善。

  05

  中年夫妻,应该彼此信任?

  这也是L在心中的疑惑:应该相信老公的话吗?

  在《欢乐喜剧人》中,上演了一出精彩的黑色喜剧,剧中,白雪公主和王子迎来了两人结婚七周年纪念日。

  王子说:白雪公主,很长一段时间,我还什么都没干,你就开始怀疑我,猜测我,你能不能信任我一点,哪怕只有一丢丢?

  这出黑色喜剧,每天都在中年夫妇之间上演,大大破坏夫妻感情。

  从这个角度说,我们需要多一分信任。

  但有时,我们又不该从信任或不信任的角度去看待问题。譬如,L是否该相信先生不会出轨。

  我们每个人都有许多的需求,例如,普遍对亲密的需求,对支持的需求,对爱的需求。当两个人无话可谈,另一半成了室友一样的存在,两人很难被满足到亲密、支持和爱的需求。于是人心就有了缺失,便容易四处寻觅。

  我的一位男性来访者,因为出轨女下属,内心十分痛苦和自责,前来寻求帮助。他说,女下属方方面面都不如老婆,不如她顾全大局、漂亮身材好、聪明能干……但他就是沦陷了。他沦陷在夜夜加班时,女下属递在办公桌上的一杯淮山养胃茶,而在此之前,他老婆并没有发现自己已经吃了半个月的胃药。

  如果你正在面临被出轨困境,需要专业的挽回评估,扫码,添加情感咨询师。

  人总有脆弱的时候。一句老生常谈说:永远不要考验人性。而我更愿意说:信任不是空头支票。维系婚姻的,是落在实处、一砖一瓦的建设,而不是漂浮在空中的、虚无缥缈的信任感。

  所以,婚姻平淡不是问题,分房不是问题,谈论孩子不是问题,问题早已从L的信件中浮出水面:房客式夫妻的问题症结,就在于亲密感不够。

  两人就有间隙,就给了第三者机会。

  那么,如何增加房客式夫妻的亲密感?

  美国“婚姻”网推荐了几个增进夫妻亲密感的方法:

  超长时间的拥抱。这个拥抱可以发生在早上出门前,也可以发生在晚上下班后。注视对方。这是一个经典练习。据心理学家研究,长久注视对方可以大大提高彼此的亲密感。

  问三个问题。比如:本周你最想吃的两样东西是什么?你最想去哪里旅行?你希望和我做哪些从没做过的事?这是一个亲密感和婚姻关系的沟通练习,你和伴侣可以经常玩这个游戏。

  练习倾听。在这个练习中,一方可以选择一个话题发表意见,另一方必须面对,且只能倾听,不能说话。2分钟后,另一方就可以自由表达意见。接下来,两人轮换角色。积极倾听可以增强我们理解他人的能力,让我们专注于对方。

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  写在最后

  也许有人会说:你说的这些应该有用,但是需要坚持,太麻烦。

  伙伴们,工作麻烦,辅导孩子功课麻烦,生活也麻烦,但你会选择三天打渔两天晒网吗?

  时间投入在哪里,收获就在哪里。

  愿各位,都能幸福如愿。

  图片:来源于网络,如有侵权联系删除。

  咨询师简介:张倩,幸知在线高级情感咨询师,情感专栏作家。致力于通过心理咨询和码字儿,增加大众的婚恋选择权,提升婚姻家庭幸福感,帮助女性破除自我成长道路上的障碍。

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