已经开学一个多周了，睡眠和饮食还是没能调整过来，坐在课堂上总是心烦意乱、烦躁的不可开交，也对周围的一切产生了很大的抵触，没精打采的听着老师在讲台上滔滔不绝似乎将要昏昏欲睡。在尊重老师最后的底线我还是坚持住了，最终没有倒下，但我还是放弃了听讲，随手塞上了耳机，我喜欢一个人带着感情安静的听歌、喜欢阿妹甜美、豪放的声音、喜欢把心灵融入歌声的意境去体验用语言无法表达的情感，然后在大脑空灵后去冥思，回忆过去、沉思现在、瞻望未来、、、、、、然后再用文字密密麻麻的记录着自己的心情！
最近郑州的天气越来越冷了，纷纷扬扬的雪花散满了整个天空，教室里一片哗然，我却找不到半点浪漫的氛围，其实这个时候我是应该快乐的，可是快乐是他们的，我却什么也没有！
我紧紧的缩成一团，望着窗外漫天飞舞的雪花轻轻的落在地上然后又安静的睡着，心里突然有种凄凉的伤感伴着淡冷的思绪随着雪花不停的纷飞、、、、、、
我现在已床上盖了两层厚厚的被子，手里捧着开水依然还是冷得瑟瑟发抖，一阵阵寒气僵硬了身体、冰冻了思想，就连床边那些被我沉迷整天翻来翻去的# #的书籍也被我远远地冷莫了，整天让我笑的嘻嘻哈哈的电视剧也同样被我彻底的抛弃了。我这个极怕冷的人对这里的天气绝望的开始从超市买了大袋大袋的东西进入了冬眠。我也只好这样无所谓有、无所谓无的在错误的时候、错误的地方、想着错误的东西、做着错误的事！当我的朋友与我讲一切如何......如何激励人生的大道理的时候，我也只是微微的一笑或玩笑般的说着颓废堕落气人的话，其实我并不是有意那样对他们的，只是与十七岁的朋友用十七岁的语气说这十七岁的话时，却找不到了十七岁的感觉，一切显得那么苍白，也许心灵早已跨越了十七岁的界限，除了十七岁与被一层一层脱落的单薄明亮的青春重叠外，也只剩下一种或深或浅的隔阂！之所以在似有似无的拒绝了，也隐隐约约委婉的接受了，其实我不是一个懒惰的人，我也不是一个堕落的人，有时候只是我不愿在别人面前去说我的理想和一大堆的人生(只有我的家人才知道我的野心和轰轰烈烈的理想，他们害怕我会走极端，所以我很低调罢了！) 就如我的学习,这只是不佳的状态在为更好的学习而沉默，所以我要在大脑和意志完全清醒的时候去高效率的完成自己分内的事(我在没有状态、意志不清醒的时候我是不会做任何脑力劳动的，因为那样会使我在没有效率的同时会让我更加头混脑胀、、、、、、！)我以前只是一个不爱学习的好孩子，现在也是一个为了高效率学习而空出时间去玩的好孩子。当时光与我擦肩而过后，我不再气急败坏的追逐、呐喊，而是看着时光轰轰烈烈向前奔跑之后，再载着自己成熟的青春在果绿的天空下朝着粉色的理想一路狂奔..........直到在时光之前飘过一缕单薄、匆忙、明亮的身影 ！
我现在只想用一种轻松、简单的快乐去实现一个伟大、真实的梦想！
