再次见到你已过了多少春秋,或者说,多少酷暑。说起来,我们已经认识19年,在2015的第一天,我为你写下这封信——愿你一切安好。
敲打键盘的声音让心都在颤抖,而你眼眶中黑色的瞳孔,是那样的空洞。当我,再次深深的拥抱你,你别再笑了好不好,嘴唇的血液都在流淌,而你却不肯松开那锋利的牙齿。
相识十九载,你大多数都是在微笑,或者是面无表情。每次我问你在想些什么,你都笑笑说,“在发呆”,“听说发呆可以提高智商”,然后拍拍你的头。你是我的女孩,我甚至不愿任何人和你有任何的接触,可是又不能让你封闭,听说你已经有很多朋友了,听说她们很爱你,听说你过的很好。对,听说,这一切都是听说而已,可是现今,你落寞的表情又是为何。
我就知道,你逃不掉,你逃不掉过去,逃不掉现在,而未来又死死的勒住你。可是,我却只能看着。
你乞求的未来将要来了,你又将开始新的一段征程,每次新的征程你都会来向我告别。那么,我依旧为你祈祷,愿你安好。
我又开始回忆了,是的,你将要长大了,你不再是那个手无寸铁的女孩,你终于可以手握兵器和未来进行一场厮杀。我为你高兴,为你悲伤,我开始诅咒,诅咒这该死的命运,这该死的未来,这该死的一切一切,而我无能为力,而我只能这样陪着你。
事到如今,我知道你已经不恨了,你真的成长了,在一层一层责任的叠加,你已经无力去恨,开始承受着。
没有你的生活,我开始不断的书写着文字,我努力记录着每一天,记录着你的每一天,我想用文字的方式去长存,不该的都已成为应该,而你却一再偏执着。
我多么喜欢你的偏执面,多喜欢你的执着,尽管偏执的让人难以接受,但是这些都没有关系,你的白映着你的黑,而我要照亮它们。
你超越了死亡,超越恐惧,超越不堪,而我至今无法超越你让我感知的苦涩我如果是你,又怎能承受,我是你,莫非能承载。
在空荡的密室待久了,连一丝阳光都不能接受,太过明亮,明亮的刺眼。
我见证着你的每一步,你每一个表情的变换,哪怕是眉头的紧缩,睁闭的双眼,还是睫毛的煽动,你的每一寸呼吸,或是紧凑的手指摩擦,而我就那么看着,有时哭、有时笑、有时无奈。
你过的多好?你看起来过的是那么的幸福、那么快乐、那么的让人羡慕。如果这就是你所追求的生活,那么,你成功了。是的,你成功了。可是,我却哭的难过。你撕掉皮,我只能看到你的血肉,我甚至不明白,到底是为什么。你说,到底是为什么?可是,我明明知道原因,却要一再的问你。是的,我想这是证明你存活的唯一方法,而我却不能阻止你。
这都不是你的错你知道吗?我知道我这么说是那么的无力和苍白。但,这一切,都不是你的错,错的是这个世界,你努力爱着,而又被摧残着,反复如此,此刻的你,是否已心力憔悴。
你总是不愿意输,你说你宁愿死,也不愿输,你的眼神是那么的坚定,一字一句穿透了我,刺痛心脏。
是的,你不愿意输;你个胆小鬼,你害怕嘲笑、害怕轻蔑、害怕黯然、你怕那么多,可是却义无反顾的前进,你说,我到底是不懂?还是,懂你?
你只是期待平凡、期待平淡、乞求被放过,可是却没有人要放过,而你更不愿放过自己,到底是谁在束缚着。
我等你,等你将一切归于平淡,我们去看山看水;等你归来那日,我必在山楂树下倒下一杯水,然后果实生长了,我们一起摘下,你想做的事,我都陪你。
秋天,什么时候到来?你最爱的落叶也会铺满一地。
自相知,无愿退。