我记得我曾经说过很多次，我喜欢春雨。喜欢那种被春雨摁在某个屋檐下然后突然带来的安静气息，喜欢那种在看着一片朦胧味道的背景里有着某些到心底的触动。这场雨好像就是我在这个春季所得到的老天对我们的最大馈赠。所有的烦恼，所有的忧心，在某个夜晚，呆坐书桌前，看着窗台玻璃斜留下的绵长水线，想象大门老槐树叶片的洞彻之音，绕牵着自己心底的执念，跟随着心跑进一片空灵。荡涤成内涵的养料，显露出春雨对我的恩惠。
很多年过去了，这一丝窝在心里的小情调还是一如初现。依旧在每个是春天的日子，等着春雨稀稀拉拉的落下。最近老窝在家校园里，心情也是些许的忧伤，就如你猜的那样，是思考着我的人生后得来的后遗症。人生太不可信，应该就是上帝在为我们做的随机选择题。站下一片朦胧的春雨里，我看不清几十米外的十字路口的提示牌，那也是我在看不清我的未来。很多时候悲伤着这一份情怀，也感触那有着春雨般绵长而无法断绝的伤感情绪。其实人生真的很可笑，就在我为某些想要的人和事做着所有的努力，明明已经看见我一直想要的目标近在咫尺，明明可以，却突然在某个瞬间尝着咫尺天涯的痛苦。然而我早已做好的放弃又能出其不意的来到我的身边，，我真的不知道是应该假装这是个惊喜，还是只能无奈的苦笑，就好像一部戏剧投进了剧组的所有人力物力，得来的却是演出时观众如雷的鼾声，而一部从没有重视小剧目却得了奖。我真的做不到在自己付出努力后一无所得，我也做不到在自己没有实现目标随便来个拥有就可以洗掉心里的凹痕。我于是就可以认为人生有着不一般的幽默了，自嘲的背后喜欢在清凉的雨里琳上一淋，但我是舍不得去踩那一抹不亮丽的生机的，我对于它们只有着我所有的敬佩。
不过属于春雨里给予我的心情是有着榴莲一样的味道，虽然我更多的是在不可不想却又不能不想，不可不在意却又不能不在意的看不见未来里悲伤，我还是闻得到我思想成熟后的芬芳。对于最经常对未来的那些担心，我学着一步一步做好每个为自己完美的现在，地平线远处就是天地一线，人生也是看不了太远的路。对于最重要的对青春的反思，我要着自己做好每个让自己心安的刹那，留下一份不曲折的生活态度，也不必须要等着轰轰烈烈，只要有最真实的自己我就不会为以后的后悔买单。我也相信我不会有着后悔的机会。
我经常看见一句话：人生如白驹过隙。我记得第一次看见这个词的时候我就有不可言明的喜欢，即使我不理解它里头的含义。人生简简单单的活到底有多好好多人是多么的不知道，简单的背后只是要我学会做最爱自己的工作，简单的背后是我学会对爱我的人付出一切真心，简单不是逃避，相反也正是有了简单的心态就可以为自己心里要给与的做出做好的报答，就可以为了在简单地词境里做着最努力的事。大道至简，是我清理不清的思绪。可我却知道人生有着简单日子会是有多好。
春雨的降下是上帝把我们眼泪提前挥发，润物无声。听到抱怨着春雨连绵的话语，我是多么的心疼，就好像听到对自己爱人侮辱的憎恨。我很满足在每个春雨的夜晚看着窗外无尽的黑幕，伴着台灯，看着发黄纸页上的文字，断续的写着突然冒出来可以无限回味的句子，咬着笔杆，等着听到公鸡呼唤着黎明的那一抹微亮，然后在心里春雨的朦胧中陪着此夜所有的心情，收拾好一切情绪的载体，开始人生的旅途。
