家对面的那个基友没有回家，确实让我感到寂寞无趣的很！这几天在家，生活基本定型：早起，看书。午睡醒，看书。锻炼身体，吃晚饭，看书。然后想想是否有所得，得到的又是什么？
这几天在看一本书，魏邦良的《隐痛与暗疾》。在他的笔下，以前我认为几近完美的人，都是那么的具有“人性”，都是有着自己的隐痛。就像今天读到的柔石。鲁迅笔下的他超凡脱俗，道德品行几乎完美，可在柔石自己笔下的《柔石日记》中，他毫不避讳地提及自己在“性”方面的耻涩，可在魏邦良看来，这却是人性的体现，正因为柔石的普通与平凡甚至还有一点点庸俗，才让我们感觉到他可以如此亲近，而并非鲁迅笔下的那么完美。过于完美的人，我们只是在心里敬重和钦佩，很少能真正走进他内心的世界。鉴于两点，普通而平凡是柔石，品德完美亦是柔石。真正杰出的人也是最最普通的人。
唏嘘久矣，率真而又善良是我，无脑而又冲动也是我。为何在不同的时期我都不能面对每个自己？高中与大一，浮躁虚伪是我，信奉“自我主义”是我，及时行乐，不问他事是我。自私地只想自己过得快乐开心一些，却造成了外人看似不怎么残忍的悲剧。辜负了很多人的心，也辜负了自己的良知。我始终不愿面对过去，因为痛苦占太多比重。比如年少时，虚荣心得不到满足，感情上乱七八糟，自我存在感又少之又少，面对别人批评指责时也是满心不快，满嘴谎言地狡辩为自己开脱。受到良心谴责时也只能将愤懑与怨气丢给父母。这些绝不是信口开河，写到此处所有邪恶丑陋的事物我都能细数一二。只是为了自己的内心可以保持平静，就不再对往事一一回味。
时间的车轮还是在咯吱吱地走着，不管你我有多么疲惫，他还是在走着。大二了，我换了新的环境，心情也随之改变。我开始重新塑造自我，这里没有人知道我的过往，我开始为自己打造一副好人的面孔。起初，我只是想让自己过得快乐些，这又会让我感觉有太强的目的性和功利心，又会让良知感到难堪。可渐渐地，我发现这样做也能给别人带来快乐，至少我不会乱发脾气伤害别人，我不会对别人心存恶意，更是发自内心的想帮助别人，我更不会在别人还指着我鼻子说我幼稚的时候去慌张地辩解，我承认自己的幼稚但心中却不愿否认自己的成熟,只是不想斗嘴罢了。而这些都是我真正的“心意”。也并非是想对过去做点好事弥补，只是自己越来越喜欢这种感觉，和别人的和睦相处，彼此怀一颗善心，生活真的会改善很多很多！
也许我真的在慢慢改变，可那些所谓的“隐痛”，那些所谓的“暗疾”却永远挥之不去，从今天开始我再也不会觉得羞愧与难堪，因为我还算是不上什么杰出的人，更不用担心自己那些普通而又平凡的过往了。当然了，我期待一些人，会因为我的过去而喜欢我，会因为我的普通平凡而喜欢我，若仅仅喜欢我的善良与美好，那我只会感激你，不会就此爱上你！
期待那些人儿…
2012年7月26日
