累、痛、心伤，什么时候才能走出你的包围。一直，我都不曾拥有过反抗的权利。在你的世界里，我活得好累好累，我快坚持不住了。妈妈，你什么时候能多理解我一点？什么时候才有机会让我说出心中的泪。
每次，我都不知所云地被你长久的教育一番，然后我就乖乖地接受你强加的“罪名”。我无奈，泪流成为我唯一的发泄，我想回击，可我无力，我终敌不过你。你很少会让我感觉到我真的是错了，在你眼里，我是奢侈的；在你眼里，我是令你憎恨的。我很没用，我没出息，我一无是处，这些话语早已成为你对我训斥时的一种惯例，你总是把我和处于不同高度的人比，而你往往忽略了人与人之间的目标是不一样的，我有我自己的人生轨迹。而我的解释只会让你觉得我是在伪装。在你看来，所有从我口中说出的话都变成了谎言，谎言。在你的面前，我失去了我所有的尊严。妈妈，你知道吗？有好多的时候，我都会无端地在想：连你都把我看的那么低贱，我又何必高贵给谁看。我所有的努力所有的动力在瞬间都被摧毁，我又何必在人前坚强，在人前表现最优秀的自己。我心里真的好痛，好想有个机会和你说清，可是一直以来我都未能得到这样一个机会。
妈妈，你知道吗？有谁不愿意晚上早些安睡，有谁不愿意清晨早些起来？可是这就成为你指责我赖床的理由。我真的很无奈，在这背后你却永远不知道，我是何等的煎熬。每天晚上躺在床上，内心的睡意泛滥成灾，可是却怎样都无法入睡，疼痛，悲怆侵蚀了我的整个大脑，整晚整晚的无眠，整晚整晚的无端的眼里溢出泪花。半夜了，多少人都已黯然睡去，而我却只能一遍遍地挣扎。每晚2，3点才渐有入睡的迹象，不那么的疼痛。第二天，黑夜落幕的那一刻也即我清醒的一刻，而那是才只5点。我不知道为什么睡眠会成为我的负担甚至是一种折磨也许……这一切我都可以看的很淡，唯一无法看淡的是面对你时心的颤抖，我好害怕，我好累，好痛真的好痛。
我想说，伪装的坚强太累了，每天的伪装让我觉得好不真实。一堆堆的压力一步步地向我逼近，我真的快失去呼吸的勇气了，我真的没有办法接受你对我的教育。回家多少次渴望的，终究成为心灰意冷的产物。从来，我都不愿向别人诉说心中的痛，在你的面前，我学会了在别人的世界里隐忍。难道在你的世界里，幸福就是被“绑”着遵照意愿吗？你所给的，我所得到的，比痛苦还来的煎熬。这世界我越来越看不清了，两个人的战争在我眼皮底下一步步地上演，我从未得到过你的理解。妈妈，你知道吗？有时候我一个人坐着会傻想，活着为了什么，一份尊严，现在的我都难以找到一个让自己活着的理由。其实我真的很脆弱，想过死，在痛到边缘的时候；想过死，在对一切绝望的时候；想过死，在哭到无泪的时候。死，死，可是我还是坚持下来了，你根本不了解我，不是吗？也许你只看到的是你面前的我，你也许永远不可能知道，我哭过后的挣扎；你也永远不可能知道，多少次我和死神争斗，最后险些去了天堂。
