我曾经喜欢一个人，喜欢了很久很久。
最初认识他，是一次偶然。那是2003年的夏天，一帮老同学来我家玩，还带了几个生面孔，他便是其中之一。那时的他还很年轻，肤色白净穿着整洁，笑起来的时候让人感觉很舒服。他很健谈，语言风趣幽默，却又不失大方，是个有家教的男孩子。我是个挺挑剔的人，那天晚上却独独记住了他。
他毫不掩饰对我的喜爱，我也承认对他有好感，于是，我们交往，开始彼此的第一次恋爱。我的同学跟他翻了脸，指责他横刀夺爱，因为当天晚上是我同学要跟我示好，谁知道机缘巧合，促成了我和他的好事。
那时的我们，都还很年轻，不懂得怎么去经营自己的感情，总是磕磕碰碰，直到头破血流才知道，爱情，不是那么容易的事。我们的爱情没有维持多久，便宣布结束，一而再，再而三，反反复复，分手又复合，然后再分，直到我们都没有力气再开始。
2005年，我走入社会，在这个大染缸里开始我的另一种人生。身边没有了可以依靠的家人，没有可以谈心的朋友，我开始夜夜失眠，开始疯狂地想他。可是他不知道，不知道我舍不得他，不知道我还喜欢他，不知道我每天每夜地牵挂他。
我们始终保持联系，不远不近，不咸不淡。他当我是朋友，我当他是以前那个让我心动的男孩。
仅此而已。
一天凌晨，我接到他的电话。他说他失恋了，他的女朋友离开了他。凌晨三点，万物皆静，我能听到电话那头他细细的抽泣声，心里顿时排山倒海般的疼。那个我喜欢的男孩，曾经也为我的离开而掉泪，现在，却是为了另一个女孩，这真是一种讽刺。可我知道，在他心里，我还是有地位的，至少，他信任我，所以会在我面前表现出软弱，这算不算一种自我安慰？
现在，七年过去了，七年之中，我们各自的生活都有了变化，也都渐渐变得成熟懂事。
我现在依然单身，在谈过两场没结果的恋爱后，我已经渐渐失去了信心。有些东西，也许冥冥中真的有注定，不是我的，就不会为我所有。
我曾经信誓旦旦的说在自己25岁之前会把自己嫁出去，找一个爱我的和我爱的人，嫁出去。可是我现在说得最多的话就是不想结婚不想没有自由。婚姻是爱情的坟墓，看过了太多不幸福的例子，在心理上对婚姻有恐惧感。反倒是家人紧张得不得了，经常在耳边唠叨起终身大事，更有甚者，给我介绍起对象来，让我好一阵郁闷。
我很想给他写一篇文章，可是，我不知道该用什么手法去描述他去记录他去诠释他。他说我了解他，曾经我也一度认为我了解他。但是我知道事实不是这个样子。一个男人，不会让一个女人完完全全地了解他的一切，这才是真正的男人。而现在，他已经是个男人，不再是当年那个失恋了会找我哭诉的男孩。
我在他生日的时候，为他写了一首诗。那是我埋藏多年的心事，我一并写于诗内。我承认我对他还抱有幻想，我也知道，这么多年，我的心思，他不是不知道，只是装作视而不见。
现在，七年过去了，我们各自的生活都有了变化，也都渐渐变得成熟懂事。我也渐渐的理解他的想法。我们都是极度缺乏安全感的人，总是想知道自己在对方的心里占有多大的位置，以求得安心。我们分隔两地，无疑是对感情的一种残酷考验。我们都怕受伤害，都怕自己陷进去无法自拔，所以当初没有结果，也是一种必然。
初恋其实都是美好的，这话不假。到现在我还能记得跟他在一起时的所有开心或者不开心的事情，记得他的各种表情，各种动作，各种口头禅，甚至能记得他写信给我时说过的每一句话。每每想起这些，心里都是舒畅的，那是初恋啊，即使有遗憾，也是美好的。
听说我要回去，他说要来接我，我说不用。其实我是很矛盾的，我想见他，却又有害怕见到他。我想摒除杂念只当他是朋友，怕见了他，好不容易筑起来的防线会倒塌。但是他坚持，他说一个女孩子家不安全。最终，我输了，输给了他那句“可是我很想去接你，怎么办”。我说过，我是那种别人对我好一点我就找不着北的人，所以在听到他那句话的时候，所有的思想全部崩溃，即使我知道他说这话只是出于对一个朋友的关心和义气。
十月一号凌晨五点，我乘坐的班车达到H市，见到了那张久违的脸。接过他递来的外套时，差点没感动得哭。强行抑制心跳，尽量让自己表情自然，一边在心里狠狠地鄙视自己，至于嘛，跟个花痴似的，真没骨气。
我把这个时刻，当作是最后的纪念，因为我知道，我已经没有力气再等下去，从他年轻等到成熟，从他不懂事等到长成一个男人，那么多年，感觉还真的是有点累的。我现在很想问他，可不可以再爱一次？我也想告诉他，我一直都站在他身后，只要回头，就能看见，可是我不敢。因为不久前，他告诉我，他喜欢一个女孩子，追求了两年，目前尚未成功，今后不愿放弃。我常常想，那是个怎样的女子，能得到他如此的厚爱，真是幸运。其实我也曾是幸运的，只是，只是曾经。
当年的我们不够成熟，爱情来得太早。若换成是现在才开始，结局或许不一样。但是，哪来的那么多如果？我从未后悔经历过这段感情，我感谢他，让我有如此美好的回忆。
即使有天我垂垂老矣，我也会记得他路过我年轻的爱情国度，这个美丽的邂逅，我将铭记一生。
庆祝我迟到的失恋，预祝你恋爱成功。这是最后的祝福。
