那些如诗的青春就这样渐渐远去，尘埃落定后，让人开始疲惫。
开始厌恶这个社会，甚至不屑于去做任何事情，只想每天坐在角落里对着阳光晒晒懒散的身体和灵魂，心里不再想任何事情。
假如有一天我真的死了。
假如有一天我真的消失了。
我在提前发生通告时，会有人信吗？
不会吧！
我想不会，他们只会骂我又犯神经质。
或许我真的老了
最近总是想着我死的那天，会不会阴云密布，会不会有人狂笑，但肯定有人哭到昏厥，那只能是我的母亲父亲。天下，只有他们才会用心对我好。其他人的一切都是狗屎。或许这样说会很不好听，可事实经过后都是这样的。
又或许最近总是对任何人抱着失望的结论，那些曾经海誓山盟说用心对我的人，那些几年一直不曾放弃的人，我都失望了。有没有人尝试过那种心凉的感觉，心很疼，全身很冷，放眼世界原来是我自己一人在漂泊，其他都成了幻觉。
我想我是不是应该回家，回到那生我养我的地方，别人都说落叶使终要归根的，毕竟那是家，唯一有点温暖的地方。我是不是应该又要回去像走马观花参展般在陌生人群中找那个跟我能结婚的人，之中不存在感情，不存在交流，不存在熟悉，只是陌生，只是凭第一眼第一句话带来的感觉。
我是真的老了，虽然没有身态臃肿，可是心好像就死了般，没有了任何激情，就连朋友都说我的文章里存的东西都只是平凡了，没有了青春，没有了欢笑，也逐渐不存了悲伤，只是冷淡淡的，只是很少有人知道我才生存了二十个春秋，这二十个春秋里，似乎经过了生老病死般把一切看淡。
一路上的境遇竟有些模糊，我忘记了我怎样恨过我的亲人，忘记了我喜欢过的人，也忘记了谁伤过我，我伤过谁，谁又放弃了我，我又放弃了谁。我只记得我的最后一个也可称为第一个男人把我扔到荒野里独自求生。
也忘记了是多少次，那样平白无顾的哭泣，只是哭泣。
我是不是真的老了，我多想跟那些与我年龄相仿的人一起歌唱一起舞蹈，一起疯狂，一起追求那些根本就不存在的东西，一起去花天酒地醉生梦死。可是这些我从来都不曾拥有过，我只记得我十五岁的梦说去某个大城市，实现后毫无意义，于是我十九岁的梦说去某个地方隐避，二十岁我只是想赚取些资金负我应该负的责任。
别人总说我的思想与他们相悖论的，所以我与他们一起生活算是格格不入，于是我只能说些无聊的话做些无聊的事，而生活原本就有很多无聊，不是吗。
朋友说我们都缺少一种东西，感知快乐和创造快乐。对于我们而言生活的本质是否定的，痛苦显得那么突兀，横亘在我们的青春里，只稍微一撇眼就看见了它。
或许如此，可是也都知道我们想快乐的，每天早上晨起的阳光，漫开的花儿，和狂风暴雨后的黄昏，这些我用心去感受他们，我们容易快乐的，真的，只是在午夜里又被那些带着伤的过往占了去。我想一个人的成长造就了一个人的思想的方向，想去改变纯只是妄想，要么就让周边的人迎逢你的快乐，可是没有人那么伟大不给你一点点哀伤。
我想我真的老了，连句话都不想再说。
