我不知道究竟是世界看我的眼睛太奇怪，还是我看世界的眼睛太奇怪。也许在我内心深处，我本来就是个奇怪的另类的孩子。却也不得不时刻随俗世飘流，被尘埃吞没。希望能选择自己喜欢的生活方式，却又必须对某些东西不离不弃。我不是好孩子，却又坏得不够彻底。或者这正是我痛苦的地方。如果我干脆是个循规蹈矩的好孩子，或者索性是个浪迹天涯的游子，我不知道我是否还会如现在一般有一种在夹缝中挣扎的痛楚。
或者，我的确是个太敏感的孩子。内心深处总有一种焦虑与无助。我假装自己是个活泼开朗的人。当伪装渐渐剥离，灵魂赤裸裸地端上桌面时，我忽然看到自己的苍白与虚伪。承认吧，我就是个虚伪的孩子，我就是个有着极度占有欲的孩子，我就是个有着某些怪僻的孩子。我三十岁了，却在口口声声说自己是个孩子。眼泪突然流了下来。毫无征兆。
我真是不可理喻无可救药了。我有着那么多的坏习惯。无法控制。我喝水从来不喝光，杯子里总会剩下那么一点点。盛饭从来只盛三勺。抽烟总是等不到抽完，在离烟屁股几厘米的地方就会掐灭。一紧张就想上厕所。害怕镜子。听老歌。假若喜欢上一首新歌，我会疯狂地听上两百遍。
比如现在，我已经放了一上午汪峰的《硬币》。
除了阳光没有什么可以笼罩世界
除了雨没有什么可以画出彩虹
除了雪没有什么可以洁白大地
除了风没有什么可以吹动树叶
你有没有看到自己眼中的绝望
你有没有听见痛彻心扉的哭声
你有没有感到心如花朵般枯萎
你有没有体验过生命有多无可奈何
除了你没有什么可以让我眷恋
除了悲伤没有什么可以值得忘却
除了宽容没有什么可以让你释怀
除了爱没有什么可以改变生命
你有没有看见手上那条单纯的命运线
你有没有听见自己被抛弃后的呼喊
你有没有感到也许永远只能视而不见
你有没有扔过一枚硬币选择正反面
眼泪就是在这样的歌声里流下来了。是的，我看到自己手上有着单纯的命运线。是的，我听见自己被抛弃后的呼喊。那是我被爱情抛弃了。像个孩子，被爱情遗弃在荒芜的沙漠里。爱情就是我的雨水，我的生命。可是我现在找不到出路了。我只能在虚假的琼瑶剧里寻求慰藉，只能在幻想中追逐爱情离去的身影，只能在回忆中怀念昔日刻骨铭心的情爱。
凌晨三点，抱着儿子柔软的身体沉沉入睡。梦也是支离破碎的。窗外雷声隆隆。这是一个多雨的夏季。潮湿，闷热。我只见花儿渐渐枯萎的声音，像我正在渐渐腐烂的灵魂。就像“一帘幽梦”里的紫菱需要一个神父一样，我现在也需要一样东西，足以支撑我日渐消沉的身躯，支撑我赖以苟活的灵魂。像赵传那样，寻寻觅觅吧，寻寻觅觅吧。
疲惫。颓废。忧伤。痛楚。那些我以为一直存在的情绪。文字。音乐。幻想。做梦。那些我一直如影随行的东西。我爱你们。
