《道歉的五种语言》是一本由盖瑞·查普曼著作，中国电影出版社出版的254图书，本书定价：26.00元，页数：2007-9，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●五种语言，真诚在先。
●启发上不及前作。对牧师先生的说服力有质疑~~
●爱的五种语言续本，一切都是源于爱呐。
●大量的事实，和作者的一些简单推论构成了这本书，整本书的内容很充实，作者给出的建议也十分实际。但是这个五种语言的分类有些牵强，一个完美的道歉是五种语言都要包括的，这个五种语言应该是作者故意分类凑出来的卖点……除此之外，这本书的案例分析和建议都非常不错，没有深入解释原因应该不是这本书的错，因为这本书的写作目的就是为了告诉你如何道歉，而不是为什么道歉
●“饶恕是件大事情，被冒犯的人可能要为此付出昂贵的代价。当他们原谅你时，必须放弃自己对公正的渴求。他们必须放下受到的伤害，放下心中的愤怒，放下尴尬和屈辱感，放下被排斥的感觉和遭到背叛的感觉。有时，他们还必须承受由你错误行为造成的不良后果。他们必须忍受这一切不良后果，还要为了原谅你而独自舔伤。”【比起种种道歉的方式，这段话对我的影响更为深远。】
●这是继爱的五种语言和赞赏的五种语言后，终于把这一系列全部看完。不管婚姻还是工作生活，五种语言表达真的太关键了。可能我们都会遇到，也都会说，但没有真正的系统的列举到底是怎样的道歉方法。所以这也是给我们一个测试的机会，更清楚的知道自己和对方的语言。值得看。
●道歉的五种语言：表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求饶恕。
●很啰嗦 前半段还可以
●算是《爱的五种语言》延展，道理简单，但给了具体的方法和一些实例，可以看看
●全书主要介绍了道歉的五种语言，表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求原谅。作者认为造成道歉失败的原因是双方的道歉语言不同，比方说我需要你承认过错而你只是表达了歉意。这点我不太认同，我跟为上面五种语言应该是道歉五件套，都要执行。 另外这本书不太深入，只是讲了一些咨询的案例，其实道歉这个话题是有深入研究的价值的。全书后半部分关于向家人道歉，向恋人道歉，都只是对前面内容的重复。8分的评分有点虚高了，我来拉低一下吧。大家客观看待。
《道歉的五种语言》读后感(一)：最难说出口的三个字，不是我爱你，而是对不起
“因为世界是不完美的，所以我们不能没有道歉。”——《道歉的五种语言》
《道歉的五种语言》是 盖瑞·查普曼 博士继《爱的五种语言》之后的作品，与人合作的，里面有大量案例，给出了许多操作方法，阅读起来很轻松，对改善亲密关系有不少的帮助。
道歉是基于爱
道歉，首先是基于爱的，没有良好的改善意愿是不会道歉的，但总有人因为性格因素，特别是成长期没有受到相关教育，不会表达歉意的人很多，也因此带来很多社交、亲密关系建设方面的问题。所以本书给了五种道歉的语言，并提供了大量操作案例，具有很强的可实施性（虽然东西方文化不同，但表达爱与关怀都是一样的）。
爱的五种语言
首先要表达歉意，也就是对不起。只有先表面态度，才可能进行更深一步沟通。
其次是要承认错误，也就是我错了。敢于把自己不对的地方找出来，并真挚的道歉。这样才不会陷入形式，让人觉得不真诚。
第三是希望弥补，也就是我做什么可以弥补？这里可以参考《爱的五种语言》，有的人可能喜欢用精心时刻来弥补，有的人喜欢实际行动，而有的人可能需要甜言蜜语......总之，根据实际情况选择对方最喜欢的爱的语言弥补就好了。
第四种是永不再犯，也就是这种事情再也不会发生了。如果只是口头上表达歉意，而实际上不做改善，那不就是狼来了吗？这样的道歉也就失去意义了。
第五种就是恳请对方的原谅，也就是请你原谅我。是表达完歉意后，请求对方给予原谅，而不是单方面的意识，自己原谅了自己。
《道歉的五种语言》读后感(三)：五种语言系列第三部，差了很多
2017.36.盖瑞·查普曼、詹妮弗·托马斯《道歉的五种语言》，好看6，有料6。
五种语言系列的第三部，但核心内容不一样了。只是借着"爱的五种语言”的名气，把道歉做了五种分类而已。个人觉得，称做道歉的五个层面要更为适宜。
真诚的道歉能很好的弥补伤害，但对于真诚的理解，却是因人而异的。有时候自己觉得已经道歉了，或者很真诚了，但是对方不觉得。这个道歉就没什么作用，甚至适得其反。
有五种不同的道歉语言，不同的人对道歉语言有不同偏好，不同程度的伤害，也需要不同的道歉力度。
1、表达歉意。
最常见的说法是”对不起”。道歉始于患有歉疚之意，我们为自己给对方造成的负面影响感到后悔，被冒犯的人想看到一丝诚意，表明你已经意识到自己给对方带来的伤害有多深。表达出道歉的具体内容，会更有意义。但道歉时不能找借口，一旦口头上推卸责任，道歉就变成了攻击。表达歉意也不是为了操纵对方，迫使其做出回应。
2、承认过错。
说对不起是承认自己伤害了对方，但说”我错了“，意味着为自己行为承担责任。承认自己的错误是更高的要求，不愿承认错误和自尊心有关，有的人在小时候因为小的错误受到过度的惩罚和谴责，他的自尊感就会降低，潜意识里把错误行为和丧失自尊挂钩，承认错误就意味着坏。这样的孩子长大后，很难承认错误。
另一种不承认过错的方式，是自我辩解，通过责备别人实现。我们可能承认自己的言行不是最好的，但这是由他人不负责任引起的，于是我们责备他人却很难承认自己错了，这也是不成熟的表现。
学会说我错了，是成为负责又成功的成年人的重要一步。
3、弥补过失。
”道歉有用的话，要警察干嘛“，有时口头的道歉无济于事，对方需要你采取有效措施补偿行为造成的损失，这样显得更有诚意。
在很亲密的私人领域，同样有弥补的需求。因为被爱的人深深伤害之后，我们需要确认伤害我们的人还爱着我们。这时候，即使说了对不起我错了，对方依然质疑，依然等待你真正爱他们的明证。
弥补过失的具体方法，可以参照”爱的五种语言“来操作。
4、真诚悔改。
道歉说得弥补得再诚恳，如果还是一次次的做同样的事情，是看不出诚恳的。悔改意味着一个人认识到其行为对关系的破坏性，为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为方式。悔改时应该承诺：我会努力不再做这样的事。
悔改不全是道德层面的事情，有时候也仅仅是为了和谐的关系而让步自己不原则性的东西。
悔改除了明确承诺外，也需要做出改变的计划，并且执行。但悔改不意味着承诺永远不再做或者立刻做到，而是根据事情不同，尽自己最大努力去完成。多数人在接受道歉后并不指望对方变得完美，但确实希望看到对方的努力。
5、请求饶恕。
”请你原谅我，好吗“，有一部分人很希望听到这句话，有一些伤害很严重的时候需要这句话。
请求原谅代表你希望和受伤害者的关系完全恢复。请求原谅不仅意味着承认错误，也表明在承认内疚感，承认自己知道应受某种谴责或惩罚。
请求原谅代表把关系交给被冒犯的人来决定。但请求不是要求，对方有权不原谅或者考虑和观察。另外，原谅和重新信任不同步，信任需要更长时间建立。
《道歉的五种语言》读后感(四)：《道歉的5种语言》因为世界是不完美的，所以我们不能没有道歉。
这是一本关于真诚的书，因为在你生命中最重要的关系，你有一种东西是你必须付出的，而且需要勇气和真诚才能实现。
那就是道歉
书中说的5种语言分别是：
表达歉意
承认过错
弥补过失
真诚悔改
请求饶恕
当我们从字面上去看，就会发现，根本没有什么特别繁琐复杂，或者技巧方法。
但是往往越简单的事情，做得好坏，更多是源于你是否发自于内心是否真心实意
而道歉这样一种表达形式，归根到底还是源于你的真心真诚。
但是越简单的事情，我觉得并不是那么容易都能的好
就比如：“表示歉意”
只是一句对不起吗？
还是在道歉以后来一句“但是”“我只是”来争辩？
或者说不断地说，不好意思，对不起，都是我的错。
这些都是我在生活和工作中所看到的。并不觉得这样的表达歉意，是能达到获得对方原谅和谅解的。
往往对方需要的，不是你所表达出一种“道歉”的行为艺术。
而是她想从你的身体语言、语音语调、眼神交流，以及你说话的内容是否具体，来去感受你是否是真诚的道歉。
人往往是敏感的，尤其是在情绪出现波动的时候会更难平复下来。
就好比生气的人，心中就有对你有一桶“很不满”的水。你的道歉就是帮她把这一桶水给排空。否则你对他造成的不良影响，会一直影响他对你的评价和你们之间的关系。而表达歉意，是你想对他排空污水的态度，如果不真诚会，让她觉得，你又要给我放污水进来吗？
表示歉意后，要如何去承认过错呢？
这个时候就要考量，你想为对方做点什么，但是呢，一定要征求对方的确定。这也是体现出你对这个事情的负责的态度表达歉意。
“承认过错”，就是要去做点什么。做的过程一定要清楚我们的目的是：“弥补过失”
清楚最后的结果是能为对方所造成的伤害，其他一定的安抚作用的，也能表现出你自己对对方的积极态度。
而“真诚悔改”，是需要你能表达出自己的意愿，并做出改变的计划，并执行计划。
最后是需要“请求饶恕”。因为道歉的目的就是得到原谅，并与被冒犯者达成和解
那么在道歉5种语言中，书中给到大量的参考话术。我认为是有很强的参考和借鉴价值，可以根据自己所在的行业，如果面临一些客户投诉可以做调整运用。
因为我们只要和人接触，无论是对客户还是对身边的朋友同事，一旦出现一些摩擦，道歉就是挽回关系的灭火器，甚至还可以起到增进关系的作用。
比如在我之前的工作过程中。因为之前的同事造成了比较严重的影响，给我当初接触的客户带来非常差的印象，对于我所在的公司极其不信任，并且要求退款。
后来是经过多层次地道歉、满怀歉意的沟通，这种让客户逐渐放下那段不悦的感受，并重新于我达成信任的交集。后续在我手上，购买了第一次购买价格五倍的产品，哪怕我我不负责那个业务。因为道歉，我得到了一段高价值的信任关系
因此我觉得道歉是非常有价值的，并会让你更有影响力。
书中针对不同对象的道歉要点，都给了对应的建议：包括对亲人、朋友、老师、同事、恋人、包括自己。
关于道歉，应该要避免的几个问题：
比如不要过度的抱歉
不要觉得道歉可以让事情很快过去
毕竟过度的道歉会让别人觉得你的自我价值感特别低。
一个没有价值感的人自然而然不会被别人所在意，那么你的道歉也变成毫无价值。
生活中，我觉得道不道歉，没有一个强加的标准，这取决于你对你身边的人的态度。
但是在工作环境中，尤其是与你的同事与你的客户相处，道歉非常必要。
毕竟，中国是一个关系社会，很多事情的成功，也有一部分源于关系的维护。而道歉是人际关系中，经常需要去做的
所以书中也感到非常实用的LEARN道歉5步骤，分别是：
1.倾听：倾听对方的投诉抱怨
2.理解：让对方知道你对他们生气的原因表示理解
3.道歉
4.回应：努力纠正错误
5.告知：再次与和对方取得联系，让他们知道处理措施
那么在这五个步骤，需要根据自己所处的环境或者行业进行话术的设计，并整合出SOP，这样才有实践的价值和作用。
我自己有设计过对应的课程，因此，我觉得这是每一个对客人员的需要掌握的基本知识之一。
“因为世界是不完美的，所以我们不能没有道歉。”
《道歉的五种语言》读后感(五)：生闷气、埋怨自己、心情无法平静，怎么办？试试这个方法
【引子】
服务公司多年，加上工作表现出色，柒柒受老板邀约全家至BOSS福建老家过春节、享受全程公费旅游。柒柒打算第一站带上家人去厦门旅行。为了这次出行，从未去过福建的柒柒又是从网上找资料做攻略又是安排行程的。因为提前做了很多功课，所以厦门之行比较顺利。
资料信息都是从网上获取的，因此，有些信息与现实有一点点出入，所以行程并没有百分百按照原来计划安排落地执行，这本来挺正常的一件事情，但是柒柒内心里却隐隐的“生气”——这股愤怒是针对自己的，觉得自己并没有做到最初设想那样的完美。
这两年，柒柒越来越觉得自己这一点挺影响日常生活与工作的，一度还特别焦虑，“我对生活与工作充满热情，认真投入每一件事情；我的家庭与事业成功，令他人羡慕，但我常常会生闷气、埋怨自己、内心无法宁静......这是为什么？“
自己生自己的气，以至内心无法宁静，这中间原因有很多，而有时候，你只是欠自己一个道歉。
向自己道歉为什么要向自己道歉呢？总体来说，你向自己道歉与向别人道歉的原因完全相同：你想要恢复关系。当你向别人道歉的时候，你希望可以消除两人之间的障碍，使你们的关系得以继续发展；当你向自己道歉的时候，你想要消除理想中的你与真实的你（现实中的你）之间的情绪失衡。这两者间的距离越大，你内心情绪骚动的强度也就越大。只有消除两者之间的障碍，我们才能做到“与自己相安无事”。向自己道歉以及继而体验到的原谅能够帮助你消除这种距离。 ——《道歉的五种语言》
在工作与日常生活中，谈到“道歉”，我们通常会想到自己与他人之间的“道歉”，却比较难想到原来自己与自己也是有可能需要“道歉”的。不论是自己与他人之间的“道歉”，还是向自己“道歉”，在本质上并不区别：都是为了消除障碍，前者是为了消除你与对方之间的障碍，后者是为了消除理想中的你与现实中的你之间的距离，所带来的情绪障碍。
因为方方面面的原因，我们没能实现理想中的自我时，内心也容易出现一种被他人冒犯时的相同感受：会生气。只是这种愤怒是针对自己的。
我们通常会在哪些情形下生自己的气？
●道德上的失败
当我们没能达到达到既定道德标准时，我们容易产生情绪焦虑，比如承诺自己在婚前不发生性行为的青年，不小心令女友怀孕了；教导孩子诚实并身体力气的父亲为税收减免而做了假帐；承诺疼爱老婆一辈子的老公酒后与同事发生了性行为......
●行为上的失败
有些行为不涉及道德或者事情比较小，我们设想自己可以做得很好，但在行动时，我们并没有达到设想的那么好，没有表现得那样的“成熟稳重”。比如：向心爱的女孩表白，提前准备好的台词忘得一干二净，话说得磕磕拌拌；旅行没有原计划的那么完美；演讲表现没有准备练习的那么自如......
●结果上的失败
比如，疫情下工作失败、创业失败、表白失败、减肥失败......
当我们违背了自己内在道德标准时、当我们行为没有表现得如设想的那么完美时、当结果不如预期的成功时，我们的内心就容易受到焦虑和内疚的煎熬。理想中的我与真实的自我之间距离变得越来越遥远。
向别人道歉能够帮助恢复与他人的关系，而向自己道歉后，我们才能消解掉设想目标与现实之间的距离所带来的情绪压力，从而获得自己内心的安宁。
当然，并不是说某些“失败”（特别是“道德上的失败”）不需要承担责任或是受到谴责，而是，我们在努力弥补过错、承担责任、悔改行为之后，向自己道歉才能更好的战胜失败、走向未来。这样，才能使你能够重新回到实现自己既定人生目标的道路上来。你才不会把你的时间精力浪费在不必要的焦虑和内疚煎熬当中，并且，这样的情形如果累积得越多，有可能会导致你对自己产生不客观的评价，甚至会像文首的柒柒一样：家庭事业成功，但仍然感受不到内心的宁静与幸福。更有甚者，被理想中的自我与现实的自我之间反差引向了酗酒与吸毒的深渊，这样的做法无异于恶性循环，这并不是我们乐意看到的。
在此，不得不提一下：认知失调理论：
我们习惯于在我们的认知和行动之间保持一致性，这是我们的天性。认知和行动必须同步，如果有一方错位了，失调就产生，失调产生时，个体就会产生心理上的痛苦。要想消除这种痛苦，他要么改变认知，要么改变行动，使两者达到一致。
生活中还是有挺多认知失调的例子：你省吃俭用的外婆死活不顾你大舅的劝，买了推销员两万块钱一套的养生保健被。于是，你外婆逢人就夸这套保健被的疗效好。谁说她被骗，她就跟谁急（强化行为）；你正在减肥，每日的糖份的摄入有定量要求，和闺蜜一起喝下午茶，有人带了手作的戚风蛋糕，有人带了可乐鸡翅......大家招呼吃点美食的时候，盛情难却推让不了，你会怎么想？——“偶尔吃一点没什么”，“一顿长不了肉吧，吃完再减也不迟”从而开开心心大吃大喝起来。（改变认知）
了解认知失调理论原理、在遇上生自己气时向自己道歉，都将有利于我们活得更加“通透”，收获更多的快乐与幸福。
如何向自己道歉
向自己道歉包含以下三个步骤：
第一步：承认错误：向自己承认自己的行为是不明智的、错误的
第二步：请求原谅：向被冒犯者道歉并希望获得他们的原谅，如果被冒犯者只是自己的话，就请求自己的原谅。
第三步：原谅自己：有意识的向自己道歉并原谅自己
自我道歉时可以参考模板：
“________” （你的名字），我想告诉你，我做错了；我是说真的错了，错得很严重。 “________” （你的名字），我想告诉你我对此感到多么难过，对自己的做法是多么后悔。我想告诉你我已经得到了教训。 “________” （你的名字），我愿意给自己再次快乐生活的自由。而且， “________” （你的名字），我想请你原谅我，并帮助我在未来全力以赴好好生活。 “________” （你的名字），因为我相信你的道歉是真诚的，所以我决定原谅你。 ————《道歉的五种语言》P188
回到文首的例子：柒柒的故事：
第一步：承认错误：我们不可能要求自己做到百分百的完美，计划与现实之间有偏差是最最正常不过的事情了。
第二步：请求原谅：我竟然要求自己做到完美，对自己如此苛刻，请”自己“原谅我。
第三步：原谅自己：有意识的向自己道歉，大声念出你写给自己的话。
“柒柒” ，我想告诉你，我做错了；
“柒柒” ，我们都是普通人不是神，无法要求自己事事完美，我是说真的错了，
“柒柒” ，我想告诉你，我对此感到多么难过，我对自己竟然如此的苛刻。
“柒柒” ，我愿意给自己再次快乐生活的自由。
“柒柒” ，我想请你原谅我，并给予我力量，帮助我在未来全力以赴好好生活。
“柒柒” ，我相信你的道歉是真诚的，所以我决定原谅你。
【小结】
如何向自己道歉，就三步：
第一步：承认错误：向自己承认自己的行为是不明智的、错误的
第二步：请求原谅：向被冒犯者道歉并希望获得他们的原谅，如果被冒犯者只是自己的话，就请求自己的原谅。
第三步：原谅自己：有意识的向自己道歉并原谅自己
