《真希望我父母读过这本书》是一本由[英] 菲利帕·佩里著作，中信出版集团出版的平装图书，本书定价：48.00元，页数：304，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《真希望我父母读过这本书》读后感(一)：真希望我父母读过这本书
读完这本书，还是有所启发的。推荐孕期的家长就可以开始看了。
1.我们小时候的经历会或多或少地影响着我们如何对待我们的孩子，而我们需要做的是去回忆反思，当时的我们是怎样的感受，当时的我们希望父母如何对待我们。 2.勇于表达自己的感受，承认自己的错误，说出自己真实的想法，而不要去胁迫孩子或是试图转移孩子的注意力。 3.当你生气时，先反思再反应。乱发脾气只会破坏亲子关系，而不能解决任何问题。 4.学会站在孩子的角度看待事物，接纳包容孩子的各种感受，不要随意否认孩子的感受。要让孩子感受到你永远站在他这边的。 5.请不要对孩子进行睡眠训练，让小小的他充满安全感地入睡吧，在他需要陪伴，需要拥抱的时候陪着他，抱着他。终有一天他会长大，会想要去独立，那时候才是该放手的时候。 6.只可以定义你自己，给自己设界限，而不是给孩子，这样的约束更能让孩子所接受。 7.如果你发现孩子撒谎了，请不要多想。 8.不要轻易定义好坏，而换成行为是否得体，是否会给别人带来麻烦。父母需要做的，就是以身作则，用自己的行为影响孩子。
《真希望我父母读过这本书》读后感(二)：真希望，父母都来读读这本书
有这么个段子：在中国，如果想体验皇上的感觉，那就生个孩子吧！
我们这一代，很多都是这样在严格管控下长大的，所以我们对下一代会特别注意考虑孩子的情绪和想法。这个过程中会遇到另一个问题，孩子有时候并不能很清楚的表达自己的想法，这就会造成沟通不畅，容易让父母与孩子开始吵闹，变成开始竞争输赢的“网球游戏”。
而这本书的主题思想就是沟通，介绍了不同年龄段，不同环境的沟通。注意，这本书并不是教家长如何说话，而是教家长要保持沟通，如何构建良好的亲子关系。其中最重要的就是，要学会尊重孩子的情绪与感受，并帮助孩子找到合适的语言表达出来。当孩子的感受被尊重，他们才会认识自己，建立自尊，建立安全感，而不是不安的本能的发动攻击。
当然，这么做是需要付出时间的，尤其是在初期，更是需要大量的时间来控制自己的不发怒，不处理。但是，这是值得的，育儿的意义，就是对亲子关系的一种投资。前期建立良好的亲子沟通，比出问题后到处抓瞎好的多。建立沟通，最好的时间是婴儿刚开始时，其次就是现在！
放下你和孩子间的输赢吧，你并不是输，只是接纳了他的情绪而已。当你和朋友，甚至客户讨论的时候，我们只是给自己立了界限，更看重的是有效的合作，问题的解决，而不是谁赢了谁，谁又控制了谁。控制的结果可能会引起不得体的行为，谎言和反抗。回首我们的成长，都是过来人。
希望这本书，能让你了解一些身为父母的沟通技巧。
如果，你还没有勇气把这本书买给自己的父母，也能够学习一些作为子女的沟通之道。
《真希望我父母读过这本书》读后感(三)：真希望，父母都来读读这本书
有这么个段子：在中国，如果想体验皇上的感觉，那就生个孩子吧！
我们这一代，很多都是这样在严格管控下长大的，所以我们对下一代会特别注意考虑孩子的情绪和想法。这个过程中会遇到另一个问题，孩子有时候并不能很清楚的表达自己的想法，这就会造成沟通不畅，容易让父母与孩子开始吵闹，变成开始竞争输赢的“网球游戏”。
而这本书的主题思想就是沟通，介绍了不同年龄段，不同环境的沟通。注意，这本书并不是教家长如何说话，而是教家长要保持沟通，如何构建良好的亲子关系。其中最重要的就是，要学会尊重孩子的情绪与感受，并帮助孩子找到合适的语言表达出来。当孩子的感受被尊重，他们才会认识自己，建立自尊，建立安全感，而不是不安的本能的发动攻击。
当然，这么做是需要付出时间的，尤其是在初期，更是需要大量的时间来控制自己的不发怒，不处理。但是，这是值得的，育儿的意义，就是对亲子关系的一种投资。前期建立良好的亲子沟通，比出问题后到处抓瞎好的多。建立沟通，最好的时间是婴儿刚开始时，其次就是现在！
放下你和孩子间的输赢吧，你并不是输，只是接纳了他的情绪而已。当你和朋友，甚至客户讨论的时候，我们只是给自己立了界限，更看重的是有效的合作，问题的解决，而不是谁赢了谁，谁又控制了谁。控制的结果可能会引起不得体的行为，谎言和反抗。回首我们的成长，都是过来人。
希望这本书，能让你了解一些身为父母的沟通技巧。
如果，你还没有勇气把这本书买给自己的父母，也能够学习一些作为子女的沟通之道。
《真希望我父母读过这本书》读后感(四)：先释放暗藏在心底的悲伤，再释放内心的爱
当我看到“如果你觉得你有交流恐惧症，请不要自责或感到羞愧“，我的心灵被抚慰了。
所有父母都会犯错，重要的是纠正错误。读这本书，是希望我的孩子庆幸我读过，也希望可以修复因为错误的养育方法造成的裂痕。
这是一本做父母的教科书，适合所有准父母和所有希望改善亲子关系（人际关系）的人士阅读
有时对孩子的怒火压不住，其实愤怒并非由孩子引发，而是过往的经理唤醒了深藏心底的感受，这种感受可以追溯到好几代之前。父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。
导致成人抑郁的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。当我们的感受总是能获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，我们长大以后都会了乐观地看待它，未来也不容易陷入抑郁或焦虑。
从怀孕起，就要对孩子抱持乐观的心态，相信他会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。孩子需要你的信心，才能茁壮成长。做引导型的家长，尊重孩子的发展规律。
家长是孩子的第一个榜样，所有的行为都是沟通。找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，把感受用言语表达出来，协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要用行为来传达感受了。孩子是否会惹麻烦和学会四种技能的速度有关：抗挫折能力；灵活应变的能力；解决问题的能力；为他人着想的能力。
管教孩子应该多严格？不太管教孩子的家长，通常是因为他们对亲子教养感到焦虑有不敢冒险，或者因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下长大---- 多么贴切！然而，孩子--以及所有人--需要的是爱+界限，而不只能是二选一。界限对任何人际关系都很重要。每个人都需要界限，以便有某种架构来支撑生活并学习和他人一起生活，孩子也不例外。
用言语来表达感受，有助于改善行为。翻看和客人的聊天记录，不知不觉间，我已经越来越习惯于用“我陈述句”，让我尝试一下用本书的理论来修复成长过程中对我，对孩子可能已经造成的伤害。
儿子5岁时第一次见小宇，因为我忽略他光顾着和小宇说话时在我腿上咬了一口时，我应该跟他说“宝贝，你是不是因为妈妈光和小宇说话忘了跟你说话不开心，才咬了妈妈呀？你看，牙齿印都出来了，妈妈很疼。我们难得有机会见到小宇，妈妈和小宇多说了一会儿，忽略了你的感受，对不起。你不高兴的时候告诉妈妈，妈妈就知道啦。”
儿子6岁的时候，我抱着他从巴登巴登山上城堡上往下眯着眼睛看，我应该问他“宝贝，你是不是觉得太高害怕呀？”
我6岁的时候妈妈把我放在桥堍忘了带我回家的那次，我应该跟她说，”妈妈，你以后不要忘掉了，我一个人在这里很害怕“。
如今，我兴高采烈地给妈妈展示我新买的花被她泼冷水的时候，会跟她说 ”妈妈，我很喜欢这些花，看着它们我心情舒畅“。 爸爸炫耀他钓的鱼被妈妈嫌小的时候，我会跟她说：“爸爸其实希望你夸他钓了很多鱼，不是为了让你嫌鱼小”。
结尾的时候，我希望即使活到一百岁也可以开心地和儿子分享我对他的骄傲，即使他也已经快七十了。
《真希望我父母读过这本书》读后感(五)：真后悔没早点读这本书
打开本书之前，预期可能会看到一本类似如何养育人类幼崽的指南，以为作者可能会学术地论述如何培养一个智商情商都高的“超级宝宝”，这个宝宝经过所谓的“科学养育”之后，能够在日后升职加薪，走向人生巅峰。但读的过程中，出乎意料的是，给我的阅读体验更多的是感动和羞愧。
一、你把孩子当成一个独立的人，还是你要处理的一件事？
我们都做过孩子，在还是孩子的时候，我们都在想什么？我们在想父母他们根本就不懂，他们根本也不会听，我做什么他们都不会肯定我，做的好是应该的，做不好就要挨骂，我没有价值，我不是一个可爱的孩子，我做不好，我做不到。我是这样，我知道在不同的地域、不同的时空，和我一样的孩子还有很多。
我无意控诉我的父母，我早就选择原谅了。没有人能脱离时代的限制，你不能用今天的主流价值观去要求过去的父母。在那个“打是亲骂是爱”的年代里，谁家父母不是这样对孩子的呢？所以他们当时不会觉得自己有错，甚至有一些父母直到今天也觉得，“管教”孩子，是一件理所当然的事。
我当然不是认为父母不能去无限制地满足孩子的所有要求，但你看，“管教”这个词，“管”在前从一开始就定义了双方地位的不对等。父母在上，孩子在下。当然，从现实层面上来说，父母为初生的孩子提供各种资源，似乎本来就是不对等的存在。
把孩子当成一个独立的个体，一个有尊严的生命，是作者提出的第一个关键点。
一个生命自呱呱落地，就是一个独立的存在。这本书自始至终贯穿的思想就是，孩子是一个独立的人格，其实想来，跟之前一本书叫《你的孩子不是你的孩子》的理念，应该是类似的。父母要做的，是“引导”，而非“管教”。“管教”这个词太严厉，太冰冷，引导似乎包含着更多的温情、宽容与尊重。
二、你敢诚实地面对自己和你的孩子吗？
其实孩子的心，比大人的要简单得多，也要坦诚得多。当一个妈妈要求孩子去收拾玩具的时候，她可能会说“你已经长大了，可以自己收拾自己的玩具了”。其背后的逻辑很有可能是“我很累，我不想再收拾你弄乱的家了，所以我要让你养成自己收拾东西的习惯”。我们大人太聪明，太会利用自身碾压幼儿智商的优势，我们会把自己的需要藏在看似合理的事实之后，让自己显得不那么自私自利。但实际上，大人把自己做一切事情都合理化之后，再加上不断地语言洗脑：“我还不都是为了你？”很容易让孩子陷入无端的自责。
诚实地面对自己和孩子，是作者提出的第二个关键点。
你需要ta收拾好自己的玩具，如果你说“妈妈希望你自己去收拾，因为我不喜欢你把家里弄太乱，而且今天我不想帮你收拾”。听上去不如“你这么大了，应当学会自己收拾玩具”，来的更加理直气壮，来得有说服力。可是这种“事实网球”一旦开打，那双方就站在了争论的对立面，我们就会以客观事实作为辩论依据。孩子可能会想，“多大应该学会收拾玩具，隔壁的姐姐比我还大一岁都不收拾”，妈妈可能会说，“那楼上的小弟弟都自己收拾了”，最后双方以大吵一架作为结尾。你看，但很多时候，客观界限不那么清晰的时候，不仅争论无疾而终，对情感也是一种伤害。所以，不如诚实地说出自己的需要，不要把它藏在事实后面。
这本书，不光是给出了父母如何看待亲子关系的角度，还有去认识当下作为子女的我们，如何去更好认识父母对待我们的方式。在读书的过程中，我不断地切换自己母亲和女儿的身份，时而好像回到了小时候面对父母时的自己，时而又是现在——一个有女儿的妈妈。伴着温情和感动，希望我们能够更好地相互陪伴。
《真希望我父母读过这本书》读后感(六)：爱与界限
非常温暖非常全面的一本育儿书。
书一开篇就把“理清你和你自己的关系”放在首位，我认为很可贵，一个人怎么跟自己相处，决定了她怎么跟他人和这个世界相处。
其次是“你和你伴侣以及家人的关系”，决定了你的孩子会如何成长与理解人际关系。
这两点真的很重要，但在以往看过的育儿书里比较少看到。
我时常觉得育儿其实是在育自己，在整个育儿过程中，自己比孩子更加需要学习和成长，所有父母都会犯错，重要的是懂不懂得纠错和进步。
摘抄：
如果我们不反思自己是如何成长的，自己上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。你可能会说过类似这样的话：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报，那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累孩子了。
就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子 —— 你的伴侣（如果你不是单亲抚养孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付钱请来的保姆和你的挚友。注意，你在这些关系中的行为很重要。例如，你会感谢身边的人吗？还是把怒火发泄在他们身上？这些关系对孩子的性格和心理健康的发展有很大的影响。
导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。
父母的内疚对父母本身及孩子来说都毫无帮助，唯有认错及改变才有帮助。我会在本书中不断地强调：没有人是完美的，每个人都会犯错。重点不是错误本身，而是我们如何改正错误。导致亲子关系及孩子心理健康出问题的裂痕，只有在不修复时，才会变成问题。
转移注意力这种招数感觉并不真诚，而是一种操纵手段，那对孩子的智慧也是一种侮辱。
世界上没有十全十美的事情。人生的意义，就是在每次出现出乎意料的状况时，尽快让人生回归正轨。出了什么问题并不重要，重要的是我们如何解决问题。你努力去了解宝宝并建立亲子关系时，就是在回归正轨。
我们在婴幼儿时期获得怎样的对待，成年以后通常也会以那种方式来对待婴幼儿，就好像我们天生的反应能力被抑制了。也许你在襁褓时期被照顾得很好，但没有体验到互动和交流。
我不建议你长时间在孩子面前刷手机或查看电邮。这样做不仅剥夺了亲子接触的时间，也会让孩子感到空虚。这不是夸大其辞，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，以阻止那种遭到忽略的空虚感再来纠缠他们。此外，孩子也可能因此对手机上瘾，像你一样沉迷于网络世界，取代现实生活中的联系。
许多成人不得不在生活中努力学习如何放松，因为他们在襁褓时期习惯了焦虑、孤独，或其他不平静和不满足的感觉，那些感觉逐渐变成了习惯情绪。我想强调的是，你的孩子有各种情绪当然没问题，他们一定会有的，但他们在各种情绪中（从哭泣到微笑，从恐惧到愤怒）都需要陪伴。
你的任务是解读孩子的行为。与其把孩子分成“好的”与“坏的”，不如去问一些问题。孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？他想用身体、声音、言语告诉你什么？你也应该问自己一个很复杂的问题：他的行为是如何与你的行为共同产生的？
每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。而且，你不能以随性的话语表达，你需要用爱表达，让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来，让他从你们的亲子互动中感受到爱，让他觉得你把他纳入生活中，让他看到你很享受亲子乐趣及陪伴他的感觉。如果你隐瞒一些影响孩子的信息，你就达不到这样的效果。孩子有权知道真相。
你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是，孩子觉得他可以告诉你真相，觉得他的所有感受都会获得接纳，甚至包括那些你会担心的感受和态度。
你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。
你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。
对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤，使他封闭起来，不愿沟通。所以，你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。界限是别人停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候。
你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。
你和十几岁的孩子闹别扭时，请记得这点：如果你经常倾听孩子，并从他和你的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾类似这样的情境，跟着孩子一起大笑。
青少年的大脑有时像未驯服的野生动物一样猛烈。身为家长，你有时会觉得很难理解这个时期的孩子，但是请继续努力，保持乐观：孩子的额叶发育会赶上情绪的。
养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。
总结：
· 抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳、身体接触、身体的存在感与理解力。
· 营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。
· 孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。
· 你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。
· 你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。
· 不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。
· 借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。
· 承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。
· 把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
《真希望我父母读过这本书》读后感(七)：如果能回到过去，真希望我父母读过这本书
父母与孩子之间的关系，对孩子一生有着深远的影响。然而，在很多家庭中，这种关系经常出问题，令人痛苦。
你是否有过这样的体会：
有时候你会冷不丁察觉到：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”
如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，那当然很好。
但实际上那些话的效果正好相反。
那是我们小时候最不想听到的唠叨、指责，或者是训斥、讽刺，成年以后，尽管我们会努力提醒自己，绝不要重复父母对我们的教养方式，但童年时留下的深刻烙印，总是会突然跳出来，提醒着你曾经发生过的一切。
父母无心的“坏话”，无意的“错误行为”，往往会寄放孩子一辈子，埋在孩子心灵最隐秘的角落，无形中影响着他们的行为准则，等孩子长大后，又会继续影响他的下一代，就这样一代代蔓延下去。
你再设想一下：
如果现在有客人来你家做客，他问你的孩子：你童年时快乐吗？孩子回答：不太快乐。你会做何反应？
恼怒、尴尬、气愤、委屈，你是否会急着否定孩子，对他说：胡说什么？你哪不快乐了？少给你吃了还是少给你穿了？妈妈为你牺牲了多少你知道吗？
以上这段经历，是英国心理冶疗师菲利帕·佩里的真实经历，在她十二岁那年，父母的朋友问了她这个问题，她回答“不快乐，不开心“，结果遭到了父亲的严厉训斥。
她很爱她的父亲，但是在那一刻，她觉得肯定是自己说错了，由此开始怀疑自己的感受。这种怀疑一直伴随她长大。
当我们还是孩子的时候，父母代表着无上的权威，在我们心目中父母就是神。我们分辨不出哪些是父母正确的教导，哪些又是父母情绪化的宣泄。我们无力反抗，也不敢质疑。
菲利帕长大后成了心理冶疗师，在二十余年的从业经历中，她接待了无数个有亲子关系困惑的家长。那些父母带着各种痛苦的问题而来，向她倾诉，在与他们交谈的过程中，她发现在她的逐步引导下，他们的问题追根溯源，逐渐暴露出本质，原来，大部分问题都与这些父母童年时受到的某些对待有关。
通过二十年的心理治疗工作，她梳理清楚了亲子关系究竟是如何变质的，以及如何修复裂痕，让它恢复正常。
她整理了这些父母的案例，并做了细致深入的心理学剖析，把她总结出的所有宝贵经验写成一本书，书名是《真希望我父母读过这本书》，还有一个副书名：你的孩子也会庆幸你读过。
这本书在英国刚一上市就成为《星期日泰晤士报》的榜首图书，并成为亚马逊家教类的畅销书冠军。这是一本写给父母与孩子的情感沟通书，但有趣的是，很多没有孩子的人也迫不及待地买来读。有读者说：
“我没有孩子，但这是一本和我们所有人的情感关系都有关的书。”
正如菲利帕在序言里说的：这不是一本简单的亲子教养书，我不打算告诉你怎么教孩子上厕所或是什么时候该断奶。这是一本关于”关系“的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。
世上没有不爱孩子的父母，亲子关系的重要性也不言自明，可惜，并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系，很多亲子关系充满了裂痕，甚至有极强的破坏性，给孩子的一生留下负面的影响。
比如书中指出的这些会伤害到孩子的行为，对照一下，有很多都是我们经常做的：
▲孩子对你表达感受时，你喝斥他“别胡闹”。
比如孩子对你说奶奶做的菜太难吃，你说他“胡闹”。其实孩子只是表达真实的不舒服的感受，当你这样说了之后，下次他遇到对他动手动脚的坏人，就再也不敢告诉你了，因为怕你说他是“胡闹”。你无意中阻止了孩子向你表达真实的感受；
▲和孩子在一起时，你表面上是陪他玩，实际上却沉迷于手机，或者在想着没完成的工作，只是偶尔抬头看他一眼，应付一下；
▲你只是把育儿当作需要高效处理的工作，而没有把孩子当作一个可以交流的“人”；
▲当孩子哭闹时，你不是确认他的难过感受，而是试图转移他的注意力，想要迅速平息他的哭声。
比如你对孩子说：“快看，外面有一只小猫，多好玩啊。”想想当你失恋时，你失声痛哭，如果这时有人走过来对你说，“别想那些没用的了，你看这个电视剧多好看。”你听了这话会开心起来吗？
▲你不能忍受孩子难过，哭泣，你觉得这是你做父母失败的证明，你苛求孩子时时刻刻都得快乐；
▲孩子变得黏人，是因为他没有从关子关系中获得安全感，而你却总想快点摆脱孩子，恨不得假期快结束，快甩给爷爷奶奶，快逃去公司。有时候，那些令人讨厌的孩子是你自己“训练”出来的，他们的情感需求没有得到满足，只能用夸张的行为来表达不满。
其实，孩子需要你的时候就那么短短几年，他们很快就会长大，远走高飞，从此换成你对你翘首以盼。
看到这里，你是否会感到一丝愧疚，原来，我们在无意中竟然伤害了自己最爱的孩子，还好，早意识到问题，早做出改变，一切都还来得及。挽救关系，永远不晚。
这本书里讲到了几个主要观点：
1. 孩子不是有待处理的麻烦，也不是需要精益求精的项目，孩子是需要被理解和支持的个体。在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使你自己变得更好。
书里附有很多心理方面的小练习，能帮助你更好地反思和改变。
比如我们很多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦，身心俱疲。这时候，可以想象你被困于无人的沙漠，又饿又渴，身上弹尽粮绝。这时远远走来几个人，无论你怎么跳，叫，高声呼喊，他们都置之不理，你是什么样的绝望感受。不能用言语表达也不能自主行动的婴儿，遇到任由他们哭泣的父母，就是这样的感受。
2. 回应并确认孩子的感受，而不是急着否认和压制。
我们都不希望自己深爱的人难过，敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。
但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。
想想看，你什么时候需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。
我们的感受是需要获得倾听，并得到同理的回应的。
如果你在孩子刚出生那几年认真对待他的感受，孩子会逐渐知道，即使当下的感觉不舒服，情况也会好转，这是培养情绪稳定的孩子的基础。
3. 所有的行为都是沟通，四种特质让孩子行为得体。
当我们不迫切渴求接触与联结，当我们既有归属感又有安全感的时候，我们的行为也会更加得体。孩子也是这样。当孩子的所有感受都能被纳入充满支持与关爱的关系中，他就不会变成令人讨厌的熊孩子。
菲利帕在书里举了个例子：
有一次，她带女儿弗洛外出购物，累了一天，提着大包小包走在回家的路上，恨不得插上翅膀快点飞回家里，躺在床上好好休息。
结果快到家的时候，弗洛突然一屁股坐在地上，说什么也不走了。
如果换成别的家长，又累又急，一定怒火中烧，对孩子大吼大叫。但菲利帕控制住了自己爆发的情绪，劝自己说，晚点回家也没关系。她放下购物袋，陪孩子一起坐下来，观察路边的蚂蚁。
如果有心的话，在所有行为背后，你都会发现感受，一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。太小的孩子，你可以协助他用言语表达自己，这样他就不需要用夸张的行为来传达感受了。
在这个例子中，菲利帕意识到弗洛累了，想要立刻休息，成年人懂得再坚持一下，但孩子还做不到。她能站在孩子角度看问题，同时灵活处理，懂得变通，最后顺利解决了冲突。
这样做就是行为得体，而要培养行为得体的孩子，我们就要给孩子以身作则这四种特质：
1、抗挫折能力（购物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子就是要休息，菲利帕忍耐住了脾气）
2、灵活应变的能力（改变对回家速度的预期）
3、解决问题的能力（解决了孩子感到累了的问题，让她停下来休息）
4、从他人的角度看待及感受事物的能力(理解孩子不能忍耐疲劳)
父母是孩子的第一任老师，也是孩子效仿的对象，在孩子面前，父母能管理好自己的情绪，孩子也一定会耳濡目染，逐渐学会这四种特质，成为行为得体的好孩子。
这本书适合所有年龄段孩子的父母读，作者从宏观角度审视了形成良好亲子关系的因素，详细描述了孩子生命中的每一个阶段——从怀孕到婴幼儿时期到青春期到成年(有自己的家庭)，各个时段的孩子的父母该如何处理亲子关系，自始至终，她都以亲密朋友的口吻给出建议。
在一次访谈中，菲利帕说：
“我从小就有写这本书的想法，但促使我最终完成这本书的，是我作为心理治疗师的工作。
我的许多客户童年时的成长环境并不残酷，他们的父母也都是善良的——只是这些父母受到了上一代人和社会文化的影响，不知不觉中采用了错误的教养方式。
我的书不同于其他育儿书籍，它不仅关注孩子需要什么，也关注父母自身。有人说，读这本书有点像在进行心理治疗，因为我会让你回看你的过去并思考，过去是如何影响你的现在，如何影响你和孩子之间的关系。
父母对孩子的性格和心理健康影响最大，远远超过学校、朋友和社会的影响。我们与孩子关系最紧密的时候，就是他们生命的第一年，以及接下来的几年。在不远的将来，孩子会很快远走高飞。
在这段宝贵的时间里，如果我们能体谅孩子，理解孩子，关心孩子，善待孩子，那么我们就能和孩子维持一生的亲密关系。 ”
多么希望在我初为人母时就读过这本书。如果我父母以前就读过这本书，那该有多好。
