现在是4月27号凌晨一点二十七分，距离前天晚上已过去四十五个小时又三分。
之所以记得这么清楚是因为在四十五个小时又三分钟之前我再一次听到了这个世界上我觉得最最心痛的呼喊，同时也是我最大的无奈。
如果假设能成为真实，我情愿假设自己已躺在那口桐木棺。
我带着酒精，再一次伴随着头疼一起我来到这个遭乱的网吧。
“来瓶雪碧"我顺手递上一张百元大钞，实在是因为没有零钱了。——！
“给个零钱吧？”网管幽怨着纵着鼻子。
“不好意思，没有零钱了”。
“那找零不了怎么办”
“那就算了”
“呵呵，这帅哥说话太逗了，呵呵呵”。
在那一刻，我想告诉她
“大姐，哦不！大妈，帅哥真的没有零钱了”。
从一开始我发觉自己口袋里只剩下一张面值100的钞票那一刻起，脑海里突然就又响起了“男人没有事业没有金钱也就没有了闪光点，没有了吸引异性的制胜法诀”。我没有想吸引异性，因为生活毕竟是自己跟影子在一起的时间长。只是希望自己的朋友们都别离开我那么远，好吗？事实证明，不是你们太现实，而是我太天真。
我记得昨晚的同一时刻，我还在抱着酒瓶子跟新疆那个阿满通着电话的吧？你在那边也是抱着酒杯，告诉我此刻的你有多么不喜欢活在此刻的自己。突然的那一刻，我怀念起了东河滩，怀念咱俩都在东河滩的日子。正确的读法应该是“墩阔滩”的吧？记忆犹新里，你在我去接替你的那一天，我再一次读到了空洞了的瞳孔，同样的再一次看到了同样的少年生活却是不同的人生道路。你羡慕着我的随心所欲，同样的我也羡慕着你的功成名就。在同一片天空里，我寂寞地翱翔于天空，观望着你觉得遥不可及的白云。你翻腾在海浪里，观瞻着我触手可及的自在你遥不可及的自由。殊不知，同一时刻我也在落寞地观望着你的斐然成就。此刻，我才真正的意识到：你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。此句在我读来是浓浓的兄弟情，相信你也有此浓浓的感慨。可是事实不是兄弟情，事实是遥不可及的暧昧情愫。
自古以来，多情空余恨。
昨天晚上的同一时刻，你抱着酒杯为了生活的不如意跟自己的影子觥筹交错，我为了不如意的生活感慨万千。相隔三千多公里的距离，我们遥相呼应。突然我记起还有一个无人诉苦的兄弟猥琐在自己的被窝里，猥琐在酒精里，猥琐在寒冷的古城广场。三个人，三种不同的命运，三种不同的愁与愁。你的命运里没有我，我的命运里没有你，他的命运里没有你，也没有我。在痛彻心扉的一刹那，你是否也记起“想找个知心的人诉说，是这辈子望尘莫及的幸福”。就算我了解你俩，就算你俩同样了解我，又有何？又有何！
辗转过西北东南，实实在在的东南西北。此刻的我觉得是人生到目前为止最大的的悲哀。不只是为了你说的背后的无人支撑的黑暗，更是迷茫前路无人招手的苍白。你想要一个可以全身心地倾听你的人，你有我。他想要一个理解他喜怒哀乐的人，他有我。我想要一个懂我的人，我有谁？我有谁！
自始至终，我都相信，这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。从那一晚我更明了了，这个世界上没有任何一个傻子愿意跟着一个一事无成的，毫无成就，毫无闪光点的男人。一如曾经自己的感叹：没有了闪光点的男人，就没有了吸引异性的耀眼光芒。看着眼前的半杯雪碧，看着泛白的显示器，我失落了。彻底的失落了。是不是这个世界上也从来没有无缘无故的失落，不会有无缘无故的让你失落。是否你也被我的无能彻底折服了吧？我也挺佩服自己，折服于能让别人心凉如冰的自己，叹服于能让你看不到前路幸福的自己。
从哪一刻开始，从哪一天开始，我觉得心力憔悴了。这是自己给自己的压力，是这个世界给我的压力，与你无关。就算全世界都否定，我也不能欺骗自己我是高傲的。我记得在哪一天你告诉我“不管怎样我都不会…不管怎样我都会…”……世界变了，环境变了，我们都长大了，略懂一点世俗了。于是你的话也变成了“我不会轻易…如果你一直让我看不到将来的幸福，我…”。哥…涛哥，成哥，。你们能过来陪我再喝一杯吗？劳烦你们了…哪怕你们过来了还是我听，还是我看着你们眼泪打转…我强忍着听你们说完就是。成吗？过来吗？我在三点半的大街上等着你们…
此刻的大哥，你是否已经关了电脑，把脑袋埋在被窝里试图努力地让自己睡进梦里，是不是梦里看见自己还是叹着气？二哥的QQ还在线，他一直都这样逼地G着自己的Q，难道真的有你心里所想之人会在大半夜会在Q上呼你诉说过往种种，未来种种？自欺欺人罢了不是吗？你浪费的手机电量与你想得到的幸福是成反比的，或者根本就不成比例。电池消耗越多，你得到的也只是独守空房，霸占着自己的寂寞而已。电池耗完，你能看见谁的影子？傻逼！大傻逼！我效仿者你的傻逼，跟你一起站在自己编织的舞台上手舞足蹈地傻逼着，取悦着谁？谁又能取悦你，取悦我？
之前的自己一直坚持着自己的想法，坚持着自以为的，二百五的幸福。如今，有些东西，在指尖闪烁着，耀眼的刺目。就像二哥说的“有一天，向日葵哭了，它说太阳太刺眼”。没变化的一直都是默默守着幸福的向日葵，守着那份孤独，寂寞一生。
假使真的有假使，曹，你愿意去享受现在地狱里般的水深火热吗？假使真的有假使，王，你愿意去享受现在抱紧孤独不敢放手的寂寞吗？只怕你还担心着，放开了怀里的寂寞自己就真的一无所有了吧？假使真的有假使，李小松又会坚持着自己愚昧不堪的独特到傻逼的想法吗？但是，到目前为止，我还是愿意坚持着你，坚持着你的诺言！我知道你没变，懂你的用心良苦。所以，我还是该感激生命，感谢苍天，有你，始终都没有空虚。
我不知道耳机里面有多少歌曲在循环，但是此刻，《凤凰花开的时候》王仙儿应该是会的吧？王仙儿的歌唱的确实不敢让人恭维，可是却又实实在在的有一种沧桑风化了你的公鸭嗓。曹说《北京，北京》听起来颇有感触，颇有一股万般无奈的感触触及心灵，但是是否也有一根绣针，穿刺心脏？下次去KTV，我唱，你们听着，好吗？我给你们唱“痛彻心扉”，给你们唱“红玫瑰”。
烟盒又名符其实地沦落为空烟盒了。伸手抓起一盒落寞。
坐着确实也累了，从电脑拿到手，我就没有让它尽到作为一个电脑的本质。只是作为一个游戏机而已。王仙儿说，笔记本的键盘打拳皇不好使，曹，你说他是不是傻逼到傻逼的地步了？二哥，大哥的拳皇水平可也真的很不错呢。估计跟你有一拼了，不过吗，跟李小松比恐怕就还是差了那么一点点。
大哥说，再过几个月就要回来了。你期待吗？我是真的一点都不期待他回来，都懒得看见这个闷骚的人了。还有你！你也闷骚！我也是…
马上又要到昨天晚上的彼时彼刻了，你们怕不怕？我怕了，真的怕了…
假设…去他妈的吧！哪有那么多假设！
我又假设了…
没有假设了…
空有假设了…
