我很容易混进了神坛，只是在破解师伯们的法术时费了点劲，他们虽然只是随意一布，但由于高下悬殊，我就不得不受点累了。
当我拿到青吟剑转身走出时，师伯们“唰”的一下出现在眼前。我愣了片刻，事情似乎出乎意料，细想想其实也在意料之中。大师伯道商是个不动声色的奸人，二师伯极溪是个众所周知的狐狸，不管还有没有别人拥戴他们，仅仅是他二人，就足以在蓬莱遮天蔽日、翻云覆雨。
姜到底还是老的辣，尤其是一群老姜加起来。我不知道他们是何时发现我的，然而他们在一开始发现我时不动手，直到最后一刻才露面，想必是想探探我的功底。我所会的一切自然由师父相授，说到底，其实是想探我师父的底。我不由得冷笑，他们看到今天的结果，一定会在心中庆幸，幸好吟风死了。
我被关禁闭没多久，近影和水星儿就来了，看上去很着急的样子。近影问我为什么要离开，我说：“你知道，我从来就没喜欢过这里。”
近影皱着眉，略作思考，然后便是叹气，那是一种和师父不同的可敬可畏，“既然已经这样，说别的也没有用了，现在不同于以前，没有师伯护着你了，你最好安分些，好好思过，好好修炼。这些你比我懂，但是，我希望你能做到，好吗？”
我看着她，她的眼中有期盼，有无奈，而水星儿，更多的是恐慌和焦虑。我突然觉得我自私了，一切或许应该从长计议，于是，我笑着点头，很有诚意地应允。
我试着静下心来，把师父教的东西重新过一遍。平时近影就总提醒我，修炼是一件长期的事，要持之以恒，不能怕苦，不能贪玩。其实，这些道理我怎么会不明白呢？只是除了师父，他们谁也不知道，不是我不肯下工夫，而是无论我怎么努力，都只停留在法术的表面。虽然我学得快，但根本无法精进。
有很长一段时间，我把自己关起来潜心研究，我不信我就是突破不了。那段时间我极其易怒，因为难过，我甚至钻进雪山上的雪中，化为冰晶，十几天不曾出来。后来我想开了，与其把自己搞得焦头烂额，倒不如做出个放浪形骸的样子来，何苦要与自己为难呢？
闭关一个月不到我就坐不住了，我实在不明白，修炼这么枯燥，为什么还有那么多人削尖了脑袋想成仙？成了仙又怎样？还是无休止地修炼。有位仙女说得好，天劫没有拦住凡人成仙，天条会让他们后悔的。
我虽然讨厌修炼，讨厌蓬莱，但也不是不知道术法修为的重要性，想要在这样的三界中生存，弱者怎么可能长久？可我只是为生存而修炼，不想为修炼而生存。而但凡仙人修炼，无不倾尽全力，抛弃所有，无欲无求，这根本就是一种畸形的修行。
勉强熬到一个月，他们丝毫没有放我出去的意思，我环顾四壁，凄凉之感油然而生。凭什么关我禁闭？我的师父不在了，天下就是你们的天下了吗？笑话！我为什么要闭门思过？为什么要修炼？外面有那么多人、那么多事，我为什么要在这里苦苦煎熬？
我在等什么？修什么？如果我明天、明年就会死，我还会等在这里吗？不，我不会把生命浪费在这个万年不变的虚伪的修炼场。可是，我明天、明年不会死，我的生命就不宝贵了吗？就该浪费在这折磨人的炼炉里吗？我会被炼成什么？无坚不摧的宝剑还是太上老君的仙丹？不会，都不会，自始至终，我都只是一个怨怒着的局外人。
我知道我此时的安逸是曾经很多人用血泪换来的，我知道那种大无畏的牺牲是我这种俗人无法想象的，可我就是不知道，我怎么样才能安享这一切。我怕的从来不是苦难，而是畏缩不前。人生来就有他自己的宿命，不会因任何人改变，所以，谁也不要试图去阻拦。如果这个世界要颠覆，我不能力挽狂澜，也不可以袖手旁观，像这样在静修中静静等待，直到消亡。
我猛地站起，一时间热血沸腾，我什么都不管了，我要离开，离开……
不知道为什么，外面似乎乱了起来，我不再犹豫，认真琢磨起出去的办法。师伯们固然对我心存戒备，毕竟还是没有足够地重视。他们或许以为，我只是因为师父的死一时意气用事，却料想不到我是如何地深谙他们的丑恶。
这座石室总共被布下了七道结界，我知道解法，但法力不够，不能轻易破开。我试着寻找结界所处的星位，师父说过，如果在道法中能够移步入位，就可以达到四两拨千斤的效果。
一个时辰左右，我找到了星位，成功地破解了师伯们的结界。当我再次走到石室外面时，对一切困守由衷地鄙视。我再也不会煎熬，再也不要等待，再也不过别人要我过的生活。
我猛地抬头，发现蓬莱的藏宝阁有一股妖气，很多人围了过去，连师伯师叔们都赶去了。一定是有人又来盗宝了，蓬莱有太多宝贝，被人家偷也不是什么稀罕事。只是，能闹出这么大动静的妖，来头必定不小，否则师兄师姐们足可以解决。
拿到青吟剑的时候，那股妖气已逃出蓬莱，我不知道他用了什么办法，只是在心里赞叹，同时也感到庆幸。若不是有他搅乱了蓬莱，我虽然也会离开，却未必能这么顺利。为了避开追那个妖精的傻瓜们，我从另一条路离去。
等到脱离蓬莱控制范围的时候，我驻足回首，百感交集。这是我生活了三百年的地方，无论我多么厌倦，我三百年中所得到的一切都是它给的，我都因为莫名的原因在这里隐忍了三百年。神仙的寿命虽长，但三百年也并不短暂，如果不是师父死去，我不知道我还会隐忍几个三百年。
今日出了蓬莱，就再也走不回来，我也决计不再回来，我看看手中的青吟剑，突然很怀念。离开蓬莱后，我所能触摸到的所有与师父有关的事物，就只剩这剑了。而近影与水星儿，也将与我异道殊途，从此，我告别了我所有的从前。
我只是放心不下，近影虽然稳妥，但是树大招风，水星儿的性情太过乖僻，不通人情世故，得罪了多少人也不知道。万一碰上什么事，她们没有人庇护，总是要吃亏。师父在世时没什么，可如今，谁来护佑她们？
我想起四十九师叔，因为他的懦弱无能我向来对他不屑一顾，连师叔都不愿称呼，私底下只叫他四十九。但如今想来，是我过分了，每个人都有自己的生存方式，我怎么能用我的眼光来苛求他呢？他尽管懦弱，毕竟不无情，对近影是真心的好，凭着师父以前对他的照顾，相信他也不会不照顾水星儿一些。
还有六师伯仓棱，他虽然也是明着站在大师伯一头的，但上通下达，和师父关系也不错。我拿不准他的为人，只是他门下的大弟子司寇箫深得师父的赞赏，师父说过，他最疼爱的是我和水星儿，但最喜欢的是司寇箫。师父的眼光是不会错的，有六师伯和箫师兄在，凡事至少还有公允可言。
罢了！无论此时我想什么，都已无济于事。我能想到的，近影必然也能想到，她会比我更好地处理各种大大小小的问题。今日我踏出蓬莱，将要面对的远比她们危险。
每个神仙的一生至少要经历一场劫，他们要么在劫难中成熟，要么在劫难中结束漫长的生命，假如没有这些灾难，死亡实在是一件遥遥无期的事情。
眼下这场由神针引起的劫，是三界中每个人的劫，是我的劫。我不想躲在一个风雨飘摇的温室里，对一切原本属于我们的东西不闻不问。也许我不在乎，也许我所追求的并不是我要的，也许我根本不知道我想要什么，但是，我要经历，我要体验我的生命，不受任何人的摆布。
我不了解蓬莱以外的任何地方，我想，如果我能真正了解了蓬莱，这天下就没有不可了解的了。一花一世界，一世界也是一花，怕吗？我什么都不怕。
我轻轻地对自己说：再见了，蓬莱；再见了，我煎熬的三百年。
“帮我……”
我环顾四周，除了我和这个倒下的女子，再没有别人。我不由得倒退两步，心里说不出是初出蓬莱的忐忑还是乍一见妖精的紧张。
只见她面色苍白，眉尖眼角可能是因为受伤而显出温和，唯一泄露她真实面目的是她颈间的花纹，面积不大，看不出是什么花，辨不清是什么色，有喷薄欲出的令人迷醉的气息，不可憎不可畏，但一眼就能看出它的邪异与魅惑。
奇怪的是，她身上虽然有妖气，却也有着隐隐的仙气，这让我分不清她是善是恶，是友是敌。想了一会儿，我还是决定救她，她是我走出蓬莱后遇上的第一个人，就凭这个，非救不可。
