昨夜我又一次梦见曾经
陈旧的底色上渲染着
熟悉的街道和不变的你
我没有流泪
没有挣扎
在梦里给你最后一个吻
亲爱的
你可知道
那是生命最好的年华
而那时我还拥有世上最好的你
----小引
壹。
这是一个陈旧而冗长的故事，都过去十多年了，每每想起还是会柔软。
那应该是98年冬季的最后一个月。成都的空气异常寒冷，小巷里匆匆而过的行人呼出的哈气似乎都可以结冰，我带着新买的棉手套用围巾裹住脸，在窗台上拿过大锁将门嘎吱一声锁上，转过身那么一阵迎着风，眼睛都似乎可以冷得都快睁不开了。
刚走出院子就有一个身影骑着自行车吱地停在我面前，黑色棉袄向上是那张熟悉的脸，眉毛都揪到一起去了，我嗔怒道，我都快冻死了，陈开国，你怎么这么晚！他赶紧伸出手搓了搓敷到我已经冰凉的脸上，对不起嘛。说这句话的时候那个样子就像犯了错的孩子，一只手还撑着自行车。
这就是陈开国，一个在98年冬季在我生命里全力以赴盛开的男人，记得第一次见到他是在工厂里，那是我周周转转好不容易又找到的一份工作，他是工厂里的技工，手艺很好，已经可以带徒弟了，接待的人把我安排在他那里学习，他慌忙地把手往身上蓝色的工作服上擦擦再伸出来，一脸诚恳地说，我叫陈开国，叫我开国就好。周围的人便打趣道，开国他现在可是单身哟！
别理他们，净爱开玩笑。他露出八颗牙齿憨厚地笑道。见他这样我就会笑，憨厚总是会让人觉得有一种亲切感，尤其是他对人的好。那时厂子里工作的女人并不多，基本都是男人，我负责做些零碎的小活，也不记得是如何开始的，就这样熟络起来了。
在那时我的眼里，他几乎是个全才什么都好，会做饭炒菜，能够做好几门技术活，手脚灵活，对人又诚恳憨厚，不斤斤计较，尤其是对他妈妈特别孝顺。他说，他爸爸在他四岁的时候就出家了，那是80年代，出家一词对于我们生长于城市的人来说是那样古老而遥远，可偏偏就发生在他身上了，从那以后他妈妈就一个人把他抚养大，至此以后再也没能见那个所谓父亲一面。
我就想，那样的孩子多可怜，他的曾经是多么卑微的，可是能怪谁呢？这样一种情愫随着和接触的频繁日益增长。每天早上我们都会约好一起去跑步然后在街边小摊上吃早餐，三毛钱一根油条再配一碗小米粥，或是一人一碗米线，我们就坐在小凳子上面对面吃，大风呼呼地挂却感觉不到寒冷。
三月份等我们都发了工资，正好凑上同一天假坐大马路上一天三趟的长途车去城里约会。那是我第一次和男生约会，在新建的超市里坐电梯，对于那时候的我们来说特别新鲜，平板似的电梯在眼前就变成了一层一层的，还不停地往上，他拉住我伸出一只脚试探又伸了回来，这样反反复复了三次像是鼓足了勇气一般看我一眼，终于踏在上面我们俩就跟定海神针一般杵在上面动都不敢动了，他牵着我手，手心里全是汗，我才发现，心口里噗通噗通地直跳，他牵我手了！
那天我们去新华书店里买了我最爱看的书，是薛明明的《感悟》，顺便还买了一个背包，当时最流行的那一款，双肩化学纤制面料，一个大兜书放在里面，背在背上就感觉自己还像个小学生一样被他牵着过马路，那个样子就感觉特别的充实。街边的小吃一家家走，就像刘姥姥进大观园一样兴奋，瞅见什么都新鲜，左摸摸右碰碰，就这样一天就过去了。
晚上回到家，我爸瞅了一眼这些东西就厉声问哪里来的，我支支吾吾地说是开国买的，他就点了根烟盯着那个书包和那些小饰品，也就十七块钱而已，他就做了一桌子菜，上外面买了几瓶酒把开国叫来吃饭，坐在桌子上别提多别扭了，开国一脸红得跟番茄似的，一个劲儿地点头哈腰的，但我爸并不同意我这么早谈恋爱，其实就是不喜欢他的条件。
我爸借着酒劲把话挑明了，谢谢你给她买的东西，花了多少钱我给你，以后别给她买东西了，她缺什么我会给他买的，她还小，我不希望你们有太近的距离。然后就从口袋里掏出十七块钱搁到他面前，我抬头借着昏暗的灯光只见他的脸惨白。
贰。
从那以后我们只能偷偷摸摸地约会，我们都是初恋，那是多么美好的年纪，遇见的第一个人总会觉得那会是一辈子的，如同《上邪》里的那一段，山无棱，天地合，乃敢与君绝。记得那是一个清晨我们站在铁道边，望着似乎没有边际的轨道，他轻轻地吻了我，那是初吻，和初恋一样，一辈子都盖上了他的章。
没多久我们便散了。父亲就像旧社会里的统治阶层将他从工厂里逼走了，我们不是梁山伯与祝英台，也不是白娘子和许仙，一如平凡的我们抵不过父亲的强大，父亲是天，我们那时的爱情就像是面朝黄土背朝天的农民，斗不过天。
那时和现在不同，我们没有手机，也没有BB机，当然更不可能有网络这么先进的东西，他走以后，我们就失去了联系，很长一段时间，我都误以为会不会这一辈子都可能再也见不到他，会不会他就这样成为我生命里的过客，我和父亲大吵了一架，从家里跑了出来，不停地找工作，给幼儿园里做饭做了一个星期就被人家辞了，又去火锅店里上班，从早忙到晚天天就是穿串，洗菜，招呼客人，晚上的时候，躺在床上望着天花板，整个身体都是痛的，我就会想起，开国那张憨笑的脸和清晨懵然的吻。
几个月后，我又在另一家酒店里做清洁工，拖地扫地，整理清洁，生命就如同死水一般枯寂，这时我突然获得了他的传呼号，他接到我的来电后就回了电话过来，听见第一声的时候，思绪如同奔涌一般冲破防线，开国···声音哽咽在喉咙里，一句都说不出来了。
他依旧骑着那辆二八车，在一个小时后出现在我住宿的地方，那时的他有些瘦了，灵巧的手指像一根根枯枝一般接嫁在手上，坐在铁道旁，我问他，我们是不是再也不会分开了？他迷茫地盯向远方，远方那座蔓延的山峦和云雾缭绕，没有回答。
我不知道父亲和他说了什么，更不知道曾经是什么将他逼走，所以尽管是他先离去，我还是那样认为，我欠他的乃至以后欠他的统统都还不清了。几个月后，我们又一次失去了联系，我想从那个时候开始，我放弃了，生活辛劳的奔波已经不堪重负，没有力气再去挽留一份困难重重的感情。于是，在那样落后的岁月里，我们一次次重逢却又只能一次次失散。每当看着街上一对对情侣时，心就会痛到无法呼吸，我以为这一辈子都不会再爱了，直到生命里出现了另一个男人，我唤他钰。
人生总是这样粹不及防地走着，根本无法预料在那一站遇见什么人，在哪里又和曾经最熟悉的人失散，这些我们都无从选择，只能一步步地走，别无选择地走下去。那时我已经在成都市区一家美发店里做助理，晚上的时候会跑到立交桥下面的自唱厅里，找一个安静地角落来上一杯茶和一碟瓜子，听熙熙攘攘的人群唱歌，有时候自己也跑上去唱一首，最喜欢唱那首《我不在乎他》，唱的时候，心里就像一个大口子，回忆呼呼地往里面灌来，我会在想，开国你过得还好吗？我如今过得很幸福很幸福，不会再想你···
一声一声落在空气中，一曲停下后，就有一个高大的男孩子在鼓掌，眼角眉梢在灯光的打落下，有一种很熟悉的感觉，尤其是那一丝玩味般痞子般的笑容，很帅。我走下来心里掉了一拍说道，谢谢。
叁。
他就是钰。他说他叫张钰，我就笑，真像个女孩的名字。那时已经晚上十二点了，他跟在我身后说，女孩子这么晚回家多危险啊，我送你吧。我立刻说不用，他却坚持要送。以后每个星期他都至少来这里一次，因为住得比较远每次他都是打车来，打一次车就25元，在99年的时候就相当于我两天的工资了。那个时候我还不知道他时候为我而来。
直到有一次我晚上正好要去叔叔那里，在城南，他就说，他也住城南。那天他打车回去正好顺路带着我一起去，在车上的时候他突然握住我的手，我想挣脱，他却紧紧地抓住，他说，谁叫那天你穿一身白衣服？我就是被你那一身衣服给勾引了的。他说的那么理直气壮，手掌宽大包裹住我的手，嘴角依旧是那样痞痞地笑。
于是我们便交往了。和开国淡淡的恋爱不同，我爱他，爱这个男人的一切，爱得疯狂。每隔一天我都会骑两个小时车去看他，在他的房子里和他一起吃饭，收拾房间，有时还帮他洗衣服，俨然一对恩爱夫妻一般。然而有一天他喝醉了，抱住我叫另一个女人的名字，不停地说不要离开我，我爱你之类的甜言蜜语，我愣住了，整个神经就停在那一刻，原来我居然成了替身！这是在演电视剧吗？
可是怎么办，我那么爱他。我就假装没有听见，到洗手间里拿来毛巾给他擦脸，将他扶到床上拖了鞋，他却像突然睁开眼清醒了一般对我吼道，求求你不要对我这么好行不行？！我在愣住一秒钟后摔门而去。
那时我有多卑微地爱他，可以再他将我当做替身的时候依旧掩耳盗铃，我希望我听到的都是个梦，第二天就会清醒，一切都会醒来。那时我自己坐在马路边，看着呼啸而过的车辆，不知不觉地又一次想起了开国，我想问他，你在哪里？为什么不要我了，你知不知道，我现在爱上的这个人，我在他心中只是一个影子，影子而已。
在我离开钰的一个星期后，他一脸憔悴地出现在我的住宿前，见到我出来，就掐了手里的烟，像什么都没有发生一般抱住我，不停地说，原谅我，原谅我。
他说，我曾疯狂喜欢的那个女人早就离开了他，和一个军官结婚了，那时她也是开美发店的。而且你们个子差不多高，长得也挺像，还都是做美发的，所以我开始以为你是上帝派来安慰我的。对不起伤到了你，但是我也爱你啊，傻丫头，不要乱想好不好。
那天他带我去附近的一家餐馆一起吃完晚饭，点我最爱吃的菜，收敛了平常玩味的样子，细心地给我夹菜，帮我成汤。吃完饭走出餐厅的时候外面下雨了，他就把外套脱下来当作伞，我们就相依在雨里奔跑，那时候我就想，不管他爱的是我还是那个女人，只要能在他的身边，只要以后下雨的时候他还能用他的外套给我当伞，这辈子就都不要和他分开。
我们似乎比以前更甜蜜了，我还是每天骑车去看他，早上再骑车回来上班。有时候他下班早就会打车过来接我。我不想干美发了，想和他一起做鞋。他立刻就心疼地不同意，他说，你那双手那么嫩，天生就是做干净工作的，我们这个工作太累，会伤了你的手。我反过身轻轻地抱住他像在织一个遥远的梦一般呢喃道，亲爱的，我只是想天天和你在一起，我想和你一起共同努力。
只是，梦才刚刚开始，开国就来了，他骑着车依旧载我去曾经的那个铁道旁，他说，我找你找得好苦，前段时间我回家收拾房子去了，其实，其实我是想春节接你去我们家。听完这句，我的心就酸了，被打得七零八落的，我已经是钰的人了，再也不可能和他有任何交集。那些都已经成为一段过往，再也回不去了。我低下头抿着嘴说道，哥，你走吧，我们的缘分尽了。
肆。
我以为我这样说了他就会放手，可几天后他又来了他说，你能不能陪我一天？过完今天我再也不打扰你。我抬起头看见了他曾经那张熟悉的脸，一下子撞进生命里最柔软的部分，我点了点头，好吧。
那天他带着我去我们以前去过的每一个地方，点的都是以前我们一起吃饭点的那些菜。然后带我到街上的一个空店前面，掏出钥匙打开门说，这是他租下来的，打算自己做生意，他抱住我将头埋在我肩膀上说，你和我一起吧！我想和你一起创造我们的未来，我一定会让你幸福。没等他说完，我就推开他转身跑了，不可以，不可以，一切都回不去了。身后传来他在后面大喊，郑天天！你为什么就不能再给我一次机会？！
对不起，陈开国，曾经我多么想你能排除一切和我在一起，我想每天和你一起去跑步，累了就坐在路边歇会儿，喝热腾腾的粥，享受你对我的百般呵护，可是，一切都回不去了，我爱的人是张小钰，我的身也是他的，一切的一切都毫无保留地在18岁那年和他在一起的时光中。
他没有再来找我，日子像是恢复了以前，却又似乎有什么再改变，直到有一日我在钰公司听见男厕所里边有人说话，是钰的声音，他说，昨晚那小妞真带劲！我脑子嗡地一下，冲到门口大喊，钰，是你吗？里面却是死一般沉寂。然后便是连着好几天找不到他人，公司没有，住的地方也没有。
一个星期后他终于回来了，我回来的时候他正在收拾行李，抬起头看了我一眼道，我们分手吧，家里给我介绍了个对象，其实我前几天是回去相亲了。晴天霹雳般的话在他嘴里说的如此淡然，我觉得自己的天都快塌了，我冲上前来抱住他，疯狂地吻他，眼泪滑落的时候都感觉不到，我说，你怎么可以，你怎么可以丢下我！他开始是被动的，最后一把抱起我放在床上，那天晚上我们疯狂地做爱，像是末日一般争取最后一丝温暖。第二天早上等我醒来后他已经走了，在床头柜上留了张字条：宝贝，对不起，不要乱想。我们家里不同意我们在一起，但是我是爱你的！
我给他打了很多电话，都是公司里的人接的，每次都说他不在，终于有一日他接了，他说，你这个人怎么这么不识趣啊？别老给我打电话了，我们之间没有未来的！！我们已经分手了！每一个字都像一把把刺刀一般将我凌迟，分手了，哈，分手了。
那天我一个人跑到街边喝了很多酒，我骂他混蛋，可是我更想他，怎么办，那时候的爱就像是刺入骨髓的刀，拔下来多痛，多痛！我不知道自己怎么回家的，只知道衣服都脏了，我买的30片安定，一口气就着酒喝了下去。
醒的时候已经是第2天傍晚了，我疯了似地要去找他，没有人能拦住我。我去他公司找他，没有人告诉我他在哪，去住的地方，锁已经换了。。。我只好去找他同事的女朋友。她告诉我，钰说你脚踩两只船，他同事看见你坐着一男的自行车后面还一起吃饭。我说：那也得听我解释啊！她说：钰的个性很怪的，眼睛里面揉不得一点沙子，谁叫你不小心的！
我不记得我是怎么被轰出来的，清醒时就在门口那条我和钰以前常去散步的铁道，我就像没有魂了一般在那走着，回忆我们的点点滴滴，回忆我这个18岁的秋天，我就拼命地想，为什么会遇到这么多事，我究竟做错了什么？为什么要这么对我。一路走着，一路想着，一路流着眼泪。只听滴——刺耳的声音，回头一看一辆火车距离我那么近，以风一般的速度吞噬眼前的一切，就那一瞬间我失去了知觉。
伍。
有知觉的那一刻，我是躺在草丛里的，腿不能动，眼前的事物迷迷糊糊的，恍惚中听见有人说，好像活着呢，好像在动。后来我才知道因为是火车进站开得比较慢，所以我伤得并不算太严重，大腿粉碎性骨折，其他的地方都没有事。送到医院后借了手机给钰的朋友打了个传呼，给姐姐打了个传呼。也不敢告诉家人，只告诉了叔叔。
第二天一早醒来，第一个来到我病床前的人，居然是开国。他穿着一件深蓝色的毛线衣，眼底满是忧伤和担心，而那个时候的我多么希望眼前站着的这个人是钰。
我在医院住院期间，开国每天早上一早骑一个半小时车来医院给我送早餐，并且把中午的饭都安排好，由于我还在治疗期间不方便行动，他还每天打水帮我洗脸，下午下班后再来给我送晚饭，吃完饭后会趴在床边给我讲故事哄我睡觉，有时候太晚了他就趴在病床边上睡着了。
那时候看见他眼底越来越多的红血丝，我的心就开始抽噎，疼痛，为什么现在守在床边的这个人不是钰？！人在脆弱的时候总是特别的思念最在乎的那个人，可是我爱的他却不在。做手术那天，是哥哥来给签的字，他和开国一起把我送进手术室。
4个半小时后我被推出手术室，然后我看见了钰，他一点都没有变，从前那副痞痞的模样又挂在脸上了，他望着我，一脸茫然和陌生，曾经相依相恋的过往似乎都是上辈子的事情了。这时哥哥附耳告诉我说，是开国打电话把他叫来的，他们差点在手术室外面打起来。
进病房的时候，开国和哥哥抬着我，钰在那举着吊瓶，我就连眼都舍不得眨，生怕他就像个梦一样消失了，那个时候我多想，多想他可以亦如从前一般爱我疼惜我照顾我，可是我们分手了。他们出去后，病房里就剩我和钰了，我不说话想等他说，等他说我还是爱你的，等他说我们和好吧，等他说再也不会离开我了，可他只是有些喃喃自语道为什么那么傻···可是我也不知道，为什么会这么傻，会这么爱他，会这么舍不得，我能说什么呢，哀求他，求他留下来，再等他骂我这个人怎么这么不识趣？！
病房里又陷入了沉默，见我闭着眼不说话他就放下500块钱道，我还没有发工资，没有多少钱了，我还有事，先走了。
这一走，我们至今未见。
有时候我也会想，会不会突然在哪个街角与他相见，然后我望着他，他望着我，彼此说一句好久不见。
陆。
钰离开后，我的生命被抽干了水分。只有开国还是每天都来。有一天他突然很认真地说：嫁给我吧。我立刻回绝道，好马不吃回头草。然后他笑了，看着他的笑容，我的心好痛。亲爱的开国，你的付出我不是没有感觉，要是我这辈子再也站不起来了怎么办？万一我瘸了呢？对不起，我真的不忍心再伤你一次。
后来我给他写了封信，告诉他我从来没有爱过他，我爱的人只有钰，这辈子都不会忘了他。他拿信的手在抖，我能感觉到，因为病床都在晃。然后他只是俯下身子问我晚上想吃什么，我觉得那一刻自己好残忍好残忍，可是我真没有办法，我做不到。
见我不说话，他就买了我最爱吃的几道菜，依然给我打了洗脸水，帮助我刷牙洗脸，把便盆给我让我上厕所，然后给我倒了一杯水，洗了一个梨放在枕边，剥好我最爱吃的柚子，他笑着说：乖！好好养着。我走了啊！我不去看他，嘴里咬着梨含住眼泪硬生生地逼回去，我说，再见。
这一走，我们至今未见。
12月1号晚上我收到传呼台的留言：你的国哥在车站，准备去深圳，希望你好好养病！我哭着求妈妈，给他回个电话吧。妈妈说，别回了，让他走吧。
12月24晚上，收到传呼台的留言：你的国哥在深圳祝你平安夜快乐，愿你永远健康快乐！
1月17号，我出院回家的路上，传呼机丢了。从此我们失去了联系。
两年后，我翻开笔记本看到开国留下来的地址，我给他写了封信告诉他，我想他，永远感谢他的爱。我要订婚了，和一个比我大11岁的人。虽然我的腿已经快要好了，但是我想也许这辈子都会瘸了，永远也走不到他的身边了。
几个月后，我收到他的回信，信上写到：我恨你！我对你那么好，你怎么对我的？我现在遇到了一个比你好一百倍的人，我们要结婚了。以后别给我写信了！
后来我和那个比我大11岁的男人结婚了，生了个男孩。我们的婚姻不幸福，为了生活我再次到了成都打工，走过以前走过的街道，对钰的思念依然没有减退，我想知道他怎么样了？在02年的国庆节听说那天他结婚了，心里不由想起，99年的国庆他曾说，如果我们没有在一起，我一定在3年后结婚。他说道做到了。
钰结婚几个月后，也就是03年了。孩子爸爸输掉我一月工资，我不吵不闹只是收拾行李离开了家来到一个陌生的城市。我打通了钰他姐夫的电话，他把钰的电话给了我。我们通话的时候他说：不要太执着了，在外面要自己照顾自己。我们的心情已然平静。我以为我不会在想他了，直到一天夜里从梦里哭醒。我才知道那么深沉的爱恋如何能忘，要过多少年才可以抚平短短时间里的创伤？
最后一次给他打电话，不记得他又说了什么刺耳的话，只是我厉声哽咽地喊道：为什么要欺负我？！挂了电话后痛哭了一场，哭出了3年多的压抑和痛苦和思念。我早已忘记此刻我还站在美发厅里，大声地哭泣，这时文从楼下走上来，蹲在我面前问道，姐，怎么啦？别哭了。我抬起头望向他，却哭的一发不可收拾。
后来，我和文成了无话不谈的哥们，我们一起进修，一起合作开店，一起创我们的生意。几年后，我和孩子爸爸离婚了。和文，这个比我小一岁的男孩又结婚了。在之后，我们有了一个可爱的女儿，生活就这样平平淡淡的走了下来，和文也经历了很多的风风雨雨，但是我们都经住了考验，如今的生活平淡却快乐着。
