我和老公对彼此都不曾一见钟情，也不是彼此第一次爱的那个人。我们的相遇也是及其的简单没有任何悬念，因为到了该结婚的年龄，因为家人的催促。是在完成一个任务。
因为姐姐她们的婚姻在我看来并不算幸福，更有较多的人在结婚不久就又离婚，所以婚姻在我看来更多是种纠结，无奈。从来没有把婚姻和幸福联系起来，心里并不真正想要结婚。
一个人可以成就一个人的梦想也可以毁掉一个人的梦，我一直不能理解，但真正遇到他之后深刻体会到了。和大多女孩一样，憧憬生命中可以遇到那个心仪的他，和他在遥远的某处相遇然后相爱，携手到老，觉得那是一种幸运，一生的幸福，生命存在的意义也就在于此。所以并不聪明也不出众的我因为那个梦想的支撑努力读书希望有天可以走出去，在另一个天空遇到那个他。我最终走出了小城，也偶然遇到了一直期待的他，在那段最艰难的日子他给了身处异乡的我很多温暖，我爱上了他，我享受他带来的温暖，我欣赏他的从容淡定知性及他的一种小幽默，我熟悉他的声音笑容表情。我总是在不断回味和他在一起的点点滴滴，想把它们深深的印在心里。因为他我喜欢上了生活的城市，觉得熟悉亲切充满温情。我希望他能够和我一起分享我的小快乐小感动，我喜欢听歌，心情不好时会听心情好时会听，我过段时间就会送他一首我喜欢的歌，那些歌代表着我某个时期的心情或对他的一种情感，因为那种我们不会拥有天长地久不能相守到老的一种命中注定。他对我好，可他从未对我说过“爱”。或许的确是因为爱太过厚重，又太脆弱，浓重的感情也会被现实消磨殆尽，我不想眼看着那份曾经的温暖如水样逝去，便将它放在心里永不碰触的地方，和他画上了永远的句号，埋葬了这份感情，埋葬了曾经的梦。
之后心如同被掏空，时间洗去了曾经的深情，只留下了雪花般的印痕，淡然。
第一次遇见老公时，心里如夜般安静，没有那份心动，但也没有厌烦之感，他戴着眼镜，微笑着向我走来，感觉是一个温和的男子，我们一起去餐馆吃了一顿饺子。这顿饭让彼此觉得温馨，有种家的感觉，每次他回家他的母亲总会给他包饺子吃，我母亲亦如此，。之后我们便开始交往，我们交往的过程如他给我的感觉一样平静温和，涉及到婚姻时心里没有太大期待但也没有那痛彻的心理纠结，两个都身处他乡的人大概也都有些厌倦了漂流的生活，便自然的组建了家庭。
之后在这个生活的城市便相互有了唯一的一个家人亲人。
便开始了对彼此真正的了解与碰触。
他有时喜欢在我面前和朋友家人面前展现北方人特有的豪迈，有时听到家乡的歌曲他会扯着嗓子跟唱，还自我感觉良好，傻笑，每次我都会不觉跟着他笑。他不是那种让人一见就会让人动心的男子，但和他在一起会有一种踏实的感觉，和他在一起有着最自然的快乐。他对家有着极强的责任心。他总是喜欢自称为好人，每次这样我总是笑他，他不是那种纯正意义上的好人，但他的确有着善良的人都有的怜悯之心。他是个切实的人，他一个早熟的男子，他说他很小的时候就独自在外上学，就开始独立，知道自己想要做什么，觉得自己已经长大，可是他有时故意装出的那份可爱不会觉得做作而似乎他已经成人依然保留着几分童心，正因为那份童心使他不那么沉闷。
我身上有着不太能够溶入现实生活的一些不足缺憾，有着不切实际的幻想。学校不够有名气，专业也不够好，我的个性也不太适合从事本专业工作，因为客观的因素又少了些实践的机会，使我找工作屡屡受挫，越来越对自己缺乏自信，而从心里也并不是很喜欢本行工作，而喜欢的领域自己又缺乏天赋，使我的求职路走的艰辛而看不到光明，有时心里沮丧，失望而有无奈。我是一个不会解救自己的人，只会更多让自己不开心却没有太大的行动力与信心去弥补，每当这个时候我总是喜欢让他紧紧抱着我来填充我内心的那份失落空白，他便将我揽入怀中轻声说“没事，有他在。”
他有时对我也有着极大的不满，我自己心情也不是很好，那个时候我们间的空气很紧张冰冷，我会比他更沉默，他便又会来缓解这样的气氛，他抱着我的时候我便想要流泪，那是种复杂的情感，有着委屈无奈失望也有着柔软的温暖，他不太会对我说甜言蜜语但却在某刻可以给我足够的依靠温存。。因为他我会不再那样看大世事的凄冷。和他的相处使我的心态渐趋于平和。
每天下了班，我们常会牵着手去外面散步。有次我笑问他：“我们已不是小孩，这样牵着手会不会显得做作幼稚，或时间长了就犹如左手拉右手。”他便会说：“如果真能这样牵手一辈子也挺好”。我们便都不再言语，更紧得我住了对方的手。执子之手，与子偕老。没有了曾经的刻骨铭心与疯狂，有的只是沁心的温柔平淡。
