1988年的时候我爸爸从某国企总经理的位置辞职，下海经商。当时他是该国企的青年骨干，32岁，多次出国，风光啊。总之，就是春风得意马蹄疾的青年才俊傻逼。下海之后，东拼西凑了15W人民币，跟朋友合伙投资办钢材贸易公司，年底就被人骗，人卷钱跑路了，甩了一堆单子和残次品，那时候他怎么想的我不知道，那时候我还没出生，刚刚在我妈的肚子里。他差点自杀了，幸好得知我的存在，挽救了他悲催的性命。
后来他把公司的一些资源整合，说好听点叫诚信经营，东拼西凑凭借手熟路子顺把这一大关过了，之后一直蒸蒸日上，到95年已经有千万级，那时候我六岁。
从三岁起，东京迪斯尼，香港海洋公园两三个月去一次。五岁的时候开始学英语和日语，钢琴舞蹈。五岁那年还参加全国一个电视童星的选拔比赛，花了很多钱。
到95年就是正儿八经第一个悲剧，我爸爸决定把公司搞上市，具体的我到现在也不知道，总之一句话，他个人花了很多钱，不但没有把公司弄上市，还被各种揩油水的部门盯上，各种吃拿卡要之后，他上市圈钱了，然后遭遇了悲剧。
终于，他实现了净资产的负增长。
然后我们家还债还了近10年。
刚开始我爸爸自杀好几次，我妈就骂他“你现在死了，是要我跟你女儿的命”。
大概7岁左右我就开始想，怎么赚钱。我把这一辈子的事情都想过了，不要说小孩，现在30岁的人都有不明白人生该怎么过的，但是我想过了，我非常害怕，不是害怕，是想死，7岁，想到以后的人生这么长，有这么多债要还，我的爸妈，我的生活，全毁了。那种感觉就跟你月薪1000透支了银行卡一千万一样，拿到账单那一瞬间的感觉拉长到一辈子。
这辈子没有希望了。
我捡过瓶子，去工地偷过钢材，运过粉，倒过果子，贩过小姐。我从七岁开始记账，到十四岁，总共赚了七十多万人民币。
我是女孩子，年纪很小就知道自我保护了，因为没人保护我。
我长这么大没有相信过谁，随时随地准备被人出卖，因为我爸爸的教训告诉我，朋友根本不可信，亲戚也是，我不敢信任人，我怕。在你有钱有权有势的时候围着你的人，在你什么都没有的时候只会落井下石。真正的落井下石我估计没多少人见过。
我爸爸这十几年从来不见我们家亲戚。刚开始几年是觉得丢人，自暴自弃。后来是看穿了。他们穷的时候你没有看不起他们，尽心竭力帮他们，在他们眼里都是应该的，因为你有能力，对你来说是小事一桩。等到你不行了，就说“我早说过吧，他不行的，你看他那吊样”。
小时候我爸爸经常跟我说等我上初中就去美国留学，他赞助我好几个表哥表姐去美国。刚刚我爸爸落困的时候那些人承诺的好听，说等我大一点一定把我弄出国。我到现在都没有主动联系过这些人，我经常想我爸爸93年的时候帮助他们走的15W人民币的保证金银行证明，呵呵。那些亲戚经常会当着我妈说"某某儿子在美国某名校"“某某全奖很争气”，他们留校任教，开公司，如何成功，没有感谢只有炫耀，还教育我“你爸妈不容易，考个中专赶快工作”。
我一直记得那句话，高中快毕业我问一个承诺过如果我去美国会全力帮助我的表姐，怎么申请，一个长辈跟我说，想什么想，上个中专赶快工作，帮爸妈分担负担。
真对不起让你们失望了，我们家没有穷一辈子。
2003年的时候我爸几个朋友，很铁的哥们儿，从内蒙回来，带着他开始搞房地产，07年就已经赚大，只是他瞒着我们所有人。到现在他有了钱，但是他年轻时候那种锐气，自尊，什么都没有了。现在他整个人就是个萎靡的小老头。他怀疑我妈出轨，怀疑我不是他亲生的，怀疑所有人都谋他的钱。
他不愿意信任何人，时而清醒时而疯癫。
问我感受？
只有可悲，活得可悲，活得绝望，自己都可怜自己了，却还不能不活下去，忍着别人的恶意活下去。我很少哭，印象比较深的一次，高中有个家庭环境很好的男同学跟我关系好，班主任特地找我谈话，跟我说不要一心想着攀高枝，自己掂量掂量自己。
14岁之前除了还债我没有想过人生任何可能。计划好了给爸妈留足够活到90岁的钱就去死。那是一大笔钱，到20岁能赚够。班主任说了那些话，我突然发现我没办法过生活，随便谁都能轻贱我，鄙视我，践踏我。
旷课跑到爷爷的坟前哭了一下午，晚上冻睡着，后来被墓区管理发现，送回去了。
当时没想过还能活下来。
上高中之前没买过超过20一件的夏天衣服。冬天只有一件衣服就是过年的那件。难怪她让我掂量自己，班上大多是纨绔子弟，我除了成绩好一无是处，从来没有给她送过礼。
呵呵，都过去了。
这些年来，穷惯了。现在23岁，去过十五个国家，跨国公司的区域销售总监，平时，就算是坐飞机，还是20一件的夏天衣服。我妈妈是服装设计师，出事之前自己开了一家服装公司，现在是那家公司的顾问，以前带的徒弟现在都在国外有工作室。她一直很好，除了买衣服都买便宜货之外。她也习惯了。
我感谢每个人，在我最悲惨的时候默默给我展示人善良一面的人，知道我一无所有还帮助过我不求回报的人。
但某些伤害已不可逆。
除了赚钱，我的人生没剩下其他。从小开始深深的自卑，因为觉得自己穷，因为穷我妈妈对着我哭。小的时候第一次搬家，我问我妈妈为什么要卖我的钢琴，为什么我们要搬家，我妈妈对着我哭，那种忍着不敢哭又忍不住。
我就问过那一次。
从那以后我从来没找家里要过东西。别人送礼物我从来不收，因为还不起。从小不吃零食，到现在也是。没恋爱过，我无法释怀，人际关系对我而言都是作秀。
除了钱，只有钱。穷的只剩钱，这对我而言一点都不好笑。我要笑，那是苦笑。我拿钱衡量一切，也拿钱解决一切，我知道钱不是万能的，但是对我而言只有钱是可靠的。我只懂用钱感谢人，或是报复人。
离题万里，仅仅出于本性，才熬夜2点写下这些。
