又是一个雨天，看着窗外洒落下来的雨，眼角的泪水似乎又想要涌动，不过，已经说好不再哭泣。
一个月前的那个雨天，我一如往常来到你的空间，想看看你最近的情况，可进去后，我看不到了我先前在你空间的足迹，我很纳闷你是要把空间里的东西都要删除吗？怎么把我的也都删了？我很是气氛，可当我要点击你的头像想要问问你时，无意间看到了你的好友印象，上边的一个“老公”似乎是将我打入了地狱，我的气氛变成了难以名状的心痛，我当时还是不相信自己的眼睛，为你找了一个理由：这是你的同学在恶搞。
我小心翼翼的给你发了一条信息“你有时间吗？我问你一件事”，过了半天，你没有回应，我的心更加害怕起来，我怕这一切都是真的，我不敢继续问下去，改问了一句：“你回家时说一个月后再见我，你去哪见我？那时我不在学校了。”我发出去后，你终于回了一句：“到时候再说。”此时，我又觉得我的猜想是真的，你还要来见我呢，心中虽有些侥幸，可还是疑虑重重，我想要确认我的猜想是正确的，迟疑了半天，我终于鼓起自己的勇气，发了一条“谁在叫你老公呀？”但此时，你已经不在线上。
当时，我既想知道你给的答案，又害怕你的答案非我所想。我也不敢给你打电话，我怕，我非常害怕。那天下午，我度过了我长大以来最为煎熬的时段。晚上，当我一上线，你的头像就闪动了，你没有给我答案，是一句“在吗？在了给我回一下。”看过之后，我还是很害怕，不知道你的这条呼唤是关心我，怕我瞎想，还是想要给我坦白什么。
我依旧小心翼翼的回复说我刚上，当我收到你的回复后，我的天似乎要坍塌了下来，你的一条“我有罪”是将我打入地狱的凭证，我的眼泪瞬时间滚烫的滑落在我的脸上。当时我立刻下线了，因我不想知道一切的真相，我怕我所有的付出于你来说都是一文不值的。那天晚上，雷雨交加，我的哭泣似乎可以与这雷雨相抗衡。天快要亮时，我给你发了一条短信：我们再上线聊吧。经过一晚的绝望，我觉得我有必要知道所有的真相。
我心如刀绞的听你说了一切，我觉得自己有被狠狠欺骗的感觉，可我对你一点恨意也没有，我不敢恨，不想恨，也恨不起来。你今年毕业了，她也工作着，你们两年的感情终于要有结果了，我怎么可以狠心的用自己半年多的感情去破坏你们两年来的相爱呢？我不知道自己应该做什么，我对着电脑，用被泪水浸透的双眼说了句：祝你们幸福。
过了两天，你给我发了一条短信，你说我真好。我看着你的短信，不知道是痛还是喜。我是多么想与你结婚呀，我先前梦想着等我毕业工作稳定后，我就可以与你白头偕老，你是我的初恋，虽然，你未曾给过我像其他恋人一样的爱恋，可我深深爱着你，你是曾说过你给不了我正常的爱恋，我说我不在乎，我只在乎我爱你，只要我知道你在我身边就足够了，我能为你做什么都会倾我所有。
我曾经多么庆幸自己能够遇到你，你这样的成熟，即使不与我说话，只要站在我身旁，便会感到一种安全感，看着你，我的心是那样的平静，有时，我曾想过要当着你的面哭泣一次，可见了你之后眼泪似乎都已被你取走，我的脸上只剩下了笑容，好似是小孩般天真的笑。
我乐此不疲的为你做着每一件事情，你需要我帮你什么忙，我会毫不犹豫的答应，即使一晚上不睡觉我也很快乐。
我度过了几日伤心欲绝的时候，我非常想要知道明年将与你走上婚礼殿堂的她是否与你相配，我就暗下加了她的qq号，我们聊了很多，她是一个很不错的姐姐，你们的确般配。
我是很想祝福你，只要你能幸福，我做什么都可以。二十天多天过去的时候，我真的没有办法让自己忘记你，我对你的思念似乎还要多余往日，我知道这是一种痴恋，不管你曾怎样的欺骗着我。
我爱你，深深地爱着你，痴痴地爱着你。半个多月过去了，我依旧不舍得删掉你的一切，舍不得手机里的一千多条短信，舍不得我们的聊天记录，我知道这一切的痴情都是舍不得你，舍不得你给我的安全感，舍不得这份初恋的感觉。我还想为你做些什么。
你将要离校的那日，我记得你对我说过，你对我的亏欠太多了。我当时不理解你的意思，爱人之间哪里有什么歉意可言。我爱你，还想为你做最后的一件事，我想让你对我的歉意削减为零，我想让你对他人没有任何歉意的走上婚礼的殿堂。
我知道你不喜欢别人来烦你，我想我能为你做的也只有来烦你，让你来讨厌我，好好的爱你的未婚妻。今天，我终于做到了，你终于说出你讨厌我，懒得与我说话。
我对你的爱终于可以永远的珍藏了。
痴恋于你，不管你曾怎样的欺骗过我，毕竟，你给过我从未感受过的恋人之间的感动，你激活了我爱情的细胞，让我如何去爱。
又是一个雨天，一个月已经过去了，我不会再流泪，因为爱你，不是为你哭海。
痴恋于你，真心祝愿你们能够幸福长久。
