净博啊命运是改变了还是老天的眷顾，梦想与亲人相见此刻却真的要见到了。我想我可以不让自己流眼泪。记得小时候她们说我不是亲生的，只不过看着可怜捡回家的。那天我到了你家还喝了叔叔的一瓶酒。可不记得当时，清晨我洗漱梳妆，叔叔责怪你，怎么可以让我喝酒呢还醉成那样，你看你啊说的我是多么狼狈，她说她没喝醉，却摇摇晃晃流眼泪。而此刻的心啊怎么尽是过往的酸楚。我竟成了著名歌手，李恩美的妹妹。要知道我说怎么也不敢置信。这真的让人一时无法接受不是吗。我又不知道该如何面对这些过往。她们说是要见我你知道我是应该答应的。可是我不确定真的不会贸然见啊，可我特别想见你啊，还想见他们的，想她们会有话对我说。在这期间我多想她们也能来一次看看我，你知道我是多么的难以启齿就像你不从知晓我境况。这种愁苦的心啊竟让我难以适从。
你看这样的梦境又胡言乱语
我咬着牙忍着，恨着自己都没求过人帮忙。最近不知道怎么了，总是想着让人帮忙，真的无路可走了吧。或者不想走第一次被逼的路。如果第一次我开口求人，今天也不会如此，开口了这种滋味，真不知道以后见面我该怎么面对。让人帮忙我真的长这么大是第一次主动开口。放在心里的窟魄真的很纠缠。你有没有求过自己的亲人啊。就是那种确实无路可走的情况下去请他们帮忙。之后你们什么感觉啊。我最大的感觉是，我没有为他们做过什么！这样真的感到凄凉。所以当你有能力，在力所能及的情况下。别忘了帮帮身边的人，突然有一天，你会得到很不错的感恩。而我是多么想要一份关爱
净博啊我梦见自己到处流浪在荒芜的心上刻下那最后的绝笔。
在我痛苦至极的时候我就怨恨那希望的亲生父母，你们竟是为何抛弃了我，让我惨遭着命运的折磨！这痛苦时我真的怀有不了那份谅解。我是多么的想放任自己感受这人间常伦，如同别的小女孩一样的撒娇做一个贴心的小棉袄。可是疲倦的身体痛苦的心被这些泪水灌溉。你看着都让我坏的不知成了什么样子。竟然内心没有本分美好的愿望啊。可是我一次次的谅解我的父母，怎么会有此让我愁苦的梦境。你看这些恐惧就占据那幼小的心。
我这个没人要的孩子，这该死的命运让我满是困苦，一颗再也无助的心破碎了，而那时我再也没有了力气。留下这可怕的一笔！
嗯，有一天我死了，突然死在混乱的场合，绝对不希望有人来为我收尸。请让那些东西和垃圾一起消失。有一天我突然死在那个角落里，绝对不希望远亲为我掉泪。因为我有爱，心里有你们，你们的泪温暖，你们的泪慈爱，你们的泪没有丝毫瑕疵，你们的泪洁白如雪。你们的泪俯比日月。你们却！只是为值得恨的人掉下怜悯的泪。你们的泪流进我内心的灵魂，流到哪深邃悔恨的笑声里去。有一天我死了，死在错误的冲动下，死在坏人的手里，死在意外的不幸中，最亲的人，我请你，请你们流泪吧让泪水融化我可恨的心。用泪水浇灌我的无奈，用泪水哀嚎我那该死的命，我是该死的人。最亲的人，我多希望，我的心，我的人，我多希望他们分开。亲人我的人给你，我的心给我，我不想你们看到这颗心所有的可悲，可笑，可气，可恨，那谈不上的可怜。有一天我知将死我会悄悄的，静静的，尽量的，无声无息的消失。看不见，想不到，望眼尘埃。
而如今得知我是被绑架才失散多年，而母亲也为我郁郁而终，你看这是愧疚的泪水还是感动的温暖。从经千万种想法，无助时我会想，哭泣时我会，开心时我会想，而此刻，仿佛这世间再也没有了愁苦，没有了所谓的不幸。反而让我捶着胸口想啊撕开这里透透气。来洗清恨过母亲的心和那份埋怨。你看以往的命运，我此刻却像未从经历。上天的安排啊你让一个女孩以往的困苦，不从留有一丝在心中。因为如此回到你们当中也是一种安慰。我在想出去你会娶我，我不会有半点犹豫，就让我们抓住彼此的手再也不分开。你去那里我就去哪里，我们一定再也不分开了。只想和你平静的生活，而这也是我们彼此的愿望不是吗。
净博啊我吓坏了我又做梦了，梦境啊就不可思议的如同真的。惊醒才发现是个梦。
我也梦到亲人让我出嫁就像真实的感觉醒来后却依然在这监狱里。
如果结婚了，你从说我一辈子都会在悔恨，痛苦，内疚中度过我懂。我也知道自己，如果没结婚我会痛苦，悔恨一生，不结婚会很悲惨。事实我有过2次差点结婚的时候。我放弃了，我放弃了。也许她不是我想要的。也许她也不属于我。总之都过去了也错过了，像我这样的人，不会怨恨责怪，因为没资格，也没那份心。安安静静爱恨何须牵强求，顺其自然。你们给我一份爱，我会珍惜，我会守护，可我承受不起……我的爱，我会选择，会等待，会追求，等到生命中人的到来，没有任何人能动摇我的心。所以你们不必费心着急，别给我介绍，别给我安排，别跟我说我的情况。别跟我说你怎么样。别让我心生憎恨自己，拜托所有关心疼爱我的人。你们过的好。我的罪恶感就少些，你们过的好我的心就轻松些。你们过的好我就过的好些。
我做梦自己自由了和你出去，在远处的工厂上班，平凡而朴实甚至还如同亲身经历的一样你看我这小小的样子。梦醒了依然在监狱里而那就如同我的影子在脑海里挥之不去的感觉。
梦的生活随笔
这些都是我经历的一小部分。我喜欢看书听音乐弹吉他写日记。我写了很多日记和文章，但是没人看过觉得很辛苦，包裹很重，需要人为给我帮助。你是我最好的朋友i
这些破事
2012年7月30
大暑天每天几乎都是38度以上，早上7点30上班阳光火热刺眼，没走多远就开始流汗！这样的天从我们宿舍到工作车间，需要5分钟以上的路程，觉得直射的光线让我难受睁不开眼。于是我就打着遮阳伞上班，一路上听到男男女女声，你看那个男的！没走多远又有说，你看真恶心！接着有认识的男同事大笑奚落跟我说，哪有男的打伞的？总之这些男女不是囊鼻子，就是撇眼睛。一路上几分钟的路程都是那些有毒的思想和声音，全来自她们的那个世界，狭隘的有毒的悲惨人格世界！就这样，越来越多人议论我，有些当面对我不屑的说些不太入耳，满嘴喷粪的话。如果只是为了让他们感到不该感，满足于他们的心理和骨子里的感受，我不会和她们多说任何她们不懂得观念！但是愈来愈多的人开始攻击我，最可恶的是开始来误导我，为此我不得不进行适当的含蓄的反击，那些男的问我’哪有男的打伞的你不觉得好笑’我不客气回答道‘你妈生你出来就告诉你男的不可以打伞，只有女人才可以？’他们恨恨的眼神丢了句你不正常走开了。有的忍受不了我这样说，愤怒的要和我动手，我总是淡淡的毫不客气对他说‘动手是你的权力，但是你要为自己的行为负责，你放心我不会和你一般见识。但是我警告你如果你动手，我不排除以法律手段追究你的责任。’就这样省去不少他们恶心经常干的事！遇到那些女人们其实很是为她们难过，只是因为全厂2000多人只有我一个打伞的，就因为不和她们一样，这些女人那表情那口气那嘴脸，我真的不明白她们对待这件事怎么会如此的团结。不得让我匪夷所思，这是一批人绝对的经受了特殊的培育的结果，否则不会如此的同样的情绪反应。尽管我不想说任何的话语。但是我还是感到有解救他们的义务，我总是认真地跟她们说，人不要自我设限，不要活在自己的世界里，走出来看看你们是怎么了？能把自己收拾得漂漂亮亮的干吗不呢？每当我说完他们都不说话了！也不知道她们懂吗。即使懂了也不会简单承认自己可笑，或是感到可笑也会被周围神秘的情绪带回那些世界里。就这样她们笑着我，我也笑着我行我素我也就看不惯，他们这些扭捏惺惺作态的样子！一走起路用手遮住头部挡太阳，那满脸娇态。要么捡起块纸片什么的挡着显得滑稽。看见我打伞遮阳他们撇着嘴，不屑一顾的投给我的眼神。那窟态放大万倍真不明白他们怎么想的，她们那情绪反应老远就传递给我！可是还舔着脸张开嘴，脑袋和嘴巴同时散出那世界里的东西，它让我透不出任何光泽，即使透出也再次被笼罩！唉有点追求的人，他们总是为了你笑我！就像我小时候犯了错，依然告诉自己错也要错得理直气壮。确实我很难接受这份伤感，不和你们一样她是让我少了一种人生选择。，单然也算是我一直要放弃的！总之我确实不能用你们的思想考虑自己。现在我做我想做的事，不在为你们认为这样那样子应该对的生活。去牵动违背自己意愿。你们愿意我们是朋友，为此我不和你们做任何考虑，你们明白吗做自己，没失去什么，是转为做了自己望明白！为这样的一群人们我深思反省了好几天！也让我想起，一个故意让自己晒黑的女人的故事！
有这样一个女人，长得非常标致文雅。就说是端庄秀丽的白富美，乌黑明亮的眼睛，长长的头发，可爱的脸蛋身材风韵。看上去甜美可人。说起话来声音脆亮，说真的男人喜爱，女人羡慕，但是不久她的了一种皮肤病，白嫩的皮肤出现一道道血丝，有些发紫一道道一片片全身都是。已经发展到脖子上了，医治总是反复恶化好转。总之无法摆脱这该死的皮肤病，请了最好的外国皮肤科专家，服用最好的药效果缓慢，专家因有事回国一趟，告诉她他的病治好是没问题的。让她放心，可她总觉得身边的所有男女眼神看见他觉得恶心，感觉的心理和那个世界里的情绪，排斥抵触不愿和女孩接触甚至说话。女孩越来越孤独那别人理解不了的难受，让她痛苦到了极点，又没有快速好转的办法，她实在忍受不了别人的眼神和镜子里的自己。一刻不想别人看着自己就产生厌恶感。有天她欣喜地满怀激动地想到了个好办法，于是她就这样去做，她每天在烈日下暴晒身上全部晒黑了，即便你仔细看她只能看到黝黑的皮肤，再也看不到那皮肤病痕迹。但是她的病也治疗好了，可再也变回不了从前那洁白的皮肤了！她变得暴虐，心里严重变态最后在一场意外中死了！无法解脱是很可怕的，写这些来排排毒！本来无一物，何处惹尘埃
混乱的想法充塞这心灵每天有这样那样的想法和梦境。惶惶不安的心这期待的美好，又有多少有些颤抖。
我怕受伤也因为自己见不得光。内心涟漪无法释怀
有些话很难说出口，当面也无法表达，爱情是以互爱为基础。两个人在一起是很自然的事。尚若我让你觉得丢人，我的行为让你没面子，也让你觉得影响了你的名声。好吧你就当我，喜欢你是一时的热情。可是点燃了，却只能由自己熄灭。优秀的你啊。
好好照顾自己，一盏灯没有了芯捻加油也无济于事。为你摇摆最后一丝亮点。我想你的的光泽魅力。纯洁无暇的心，祝愿你一切都美好快乐。天冷了注意保暖谢谢
这些都梦境幻想那样的生活的你我。
简约小悟
小悟，来自一个小县城。城镇中的一个普通村民。他来到我们这个服装厂2月有余，和我住在一个宿舍。我们年龄一样22岁，都是挡车工，记得他刚来的时候，一张娃娃脸怎么也看不出来他有20多岁，不高的个子，瓜子脸清秀的脸庞，不大的眼睛时刻有着精神气。说起话来总会让你笑容不止。所说的都是身边的事，如果他要是稍微认真一点，我想，喜欢他的女孩多的更多。我和他在一个车间碰巧的是一个组，坐在他斜对面，有幸认识他了解听到他的一些独特的乐事。接下来大家就来分享小悟。
让我印象深刻的地是，他和我有一样的兴趣爱好，我们经常相互，换书看，谈一些音乐知识，我会一点吉他，他学的是电子琴。我和他一样只是心情不好的时候，或是特别高兴的时候弹奏一下，如此我们彼此有更多的相知。记得他来到，没几个星期就好像和每个人都熟悉一样，叫得出每个人的名字！有个女孩走到她面前‘哎剪刀给我用下’他叫盼盼，这个女孩我知道大大咧咧在这厂里有些年了。和我做一样的工序有次品从来都是我改，也为得是不想和她多费口舌。我抬头看像他俩，只见小悟装是没听见，这时盼盼又提高嗓音‘哎剪刀给我用一下子"我们附近的几人都看向小悟。小悟这时认真的，站起身来弯下腰认真的说‘对不起我是个有家庭的人，不过你想爱我们也要偷偷的爱’俏皮的眨了下眼同时‘嗯哼’一声。第一次看那女孩半天与人说不出话的样子。盼盼拿起桌子上的尖刀回到座位上，一会送了回来‘谢谢你’小悟笑着说‘不客气".那语气和表情逗得杨盼盼哈哈大笑，站在他身边问到‘你跟谁都是这样说话的"小悟没回答。我插嘴道‘他喜欢用这样方式交别人对的事’盼盼瞪大眼睛鄙视我一下，小悟责怪的跟我说到‘跟我在一起那么长时间，你怎么还没学会对待女人要和颜悦色，要像对待自己老婆一样".我们附近的几人被他的认真的怪样逗乐了。盼盼也跟着呵呵不止！笑着说‘把你剪刀放好"转身回到座位。小悟望着身旁的周姐叹息的说到‘我才发现男人需要女人来照顾’又惹得我们几个细笑。这时组长走了过来，我们低头干活。我给了小悟一个眼神示意他注意组长。组长是个不大让人喜欢的人，并不是受她管理才讨厌她。我很少见她和我们员工谈笑，总是一张严肃的脸不知是因为是本地人还是高高在上的感觉。所以大家都不大喜欢她黏人的说教多多逼人的方式吧！‘不要讲话，都把活干好’本地方言，她站在小悟面前说！小悟领略认真干活。组长走远小悟接着大声说道‘跟你们讲件事，有个同事给我介绍个女孩，我们见面那女孩说我什么都好’周姐见他滋咋的样子笑着问到，‘那女孩一眼就看上你了是吗？小悟紧接着说‘那女孩说我什么都好，可惜我不是河南人！她要找个上门女婿得是他们本地人，所以很遗憾。附近听到的几个人都忍俊不止的笑了。他那认真的真的口吻让我迟疑也做了短暂的过滤。在后来才知道这件事是真的。接下来小悟，问我‘你是河南人吗’？我愣了一下奇怪的嗯了一声。然后才明白答到‘我不适合男人’他知道我们是一个地方的且我家离他家也不算太远。这家伙又来耍人了！接着他问身边的周姐‘你是河南人吗’周姐不耐烦的说‘不是和你说过了吗我跟你是老乡。’‘那你不是河南人’周姐嗯到。接着他又问附近的几个她们都回答不是河南人！问周姐时我已经笑着明白了，果然小悟大笑说道‘你不适合男人适合女人啊’周姐和她们几个哭笑不得。这时细心地老王姐提醒道组长快过来了，我们几个低头干活。小悟说道‘看我来耍一下组长’我看到她们几个不可置信的望向小悟。组长老远就盯着我们几个双手避在身后走过来，看我们低头干活没说什么。用地道的此地城市方言说了句‘手上活都做做好’走到小悟面前，小悟起声问道组长‘你适合男人吗’我们几个坏笑着约望向组长，她严肃厉声说道‘不是河南人’我们实在忍不住都笑了起来。组长脸红着看着我我们奇怪的走过去了？
就这样我和小悟很快的成为比较好的朋友，我们组也有了爱开玩笑的氛围。好像活了，之前小悟没来我们都低头干活。很少有谁讲上两句，在一条流水线上，一件衣服一道道流下去，有些人相接触一两年连对方姓什么都不知道。现在不知是何原因，午饭过后空隙时间开始三两成群的相互说笑聚在一起了。可能是潜移默化的作用吧！
我来细说下我的工作和这个厂的生活环境吧，也就此改下厂名一切只为妥协。这是一个服装系厂一条龙可以说，出口外贸，主要出口到哥伦比亚，几个车间有缝纫，纺织整理等。每天7点半上班6点下班，一个月2天休息。有午饭，住宿水电扣钱，工资一般来说不错的2600元左右。对我来说让我选择个厂因为不错的生活环境，住宿比较洁净，场内有超市，网吧有着享受生活的标语。这就是<深城急众>简约的生活！
在这里我吃着糖，喝着茶，听着歌嘴里跟着哼着，一边干着活。这就是刚开始在那里的生活。但是有想法的我，每日的空虚焦躁让我越发唏嘘。那滋生的想法愈发的让自己寂寞！可唯一做的行动也就是为自己补充一点知识而以。今天重复着昨天从朝至暮无所不宜。也经常有些破事的插曲，有次我洗完澡出来看见室友，耀河介绍下他，24岁1.8的身高体态稍胖寸头，同样坐过牢。沉迷于网络下班很少见他到11点才从网吧回宿舍。8个人7个对他有意见他自己算是不知。我看见他把我新买的几本名著放在桶上坐在上面，我们宿舍有电视桌子空调，有各自的柜子。可没有板凳！我克制自己的厌恶的低俗感。跟他平淡的说‘以后别动我的书现在起来下’一个没有思想的眼睛看着我说‘不就几本破书嘛，拿来垫下吃好饭给你’。你知道有病的人没有廉耻感的人总是那些活在自己世界的人。我厉声说道‘不可以’朱耀河站起来把书扔到我床上说道‘你的给你别啰嗦，怎么的想打架啊简约！’这样子的人总是会碰上，你不用考虑他为什么。简约是我的名字。我对这样的人还是很怜惘，重重的跟他说‘我看你是坐过牢的人，也算是见过世面。你也可以知道事情的因果。你说打架低头不见抬头见住在一起，没必要。文明其精神，野蛮其体魄，再说我这个人面对事情，已能做到胜负不萦怀荣辱不挂心，我不喜欢和你争口舌之利，但是我认识你我的告诉你，这个社会就是一个大熔炉，不管你有多少菱角，他都能把你磨圆了！祝你好运常在”说这话时小悟以回来看见我这么一说拍手说道‘哈哈你们两真好玩各自忙各自的吧！’朱耀河没说什么抹嘴上网去了。小悟看见我床上的书挑了本晃了下，我点头。然后我上床看书，
夜执勤大喊一声起床了，我从梦里惊醒。
净博啊那天我梦到你结婚了和别的女子，也好像我结婚了和别的男子。就是在混沌的挣扎呼喊着彼此我们。
上技校时的我，纯真的心多快乐，现在我好忧伤！
爱情是以互爱为基础的，可我不是那么幸运！爱上你是个错误，可我就是无法丛错误中醒来。也许我离不开，放不下那缘分！。可惜了了，你快要结婚。我在波动的情绪中，还在为你祝福！你却看不到我的心，爱你多真，看不到我为你写下的点点滴滴！…
净博喜欢你不是一时的感觉，也不是心血来潮的冲动！知道吗？净博，想到你的名字，我动了的心，就有微笑的脸庞。想着我和你在一起，那浪漫的自在。感受你的气息我心静的天籁。
净博，知道吗，每当我看见你的时候，就让我想起一件事。那就是我幻想着我和你在一起，可你结婚了，这一切却只是我内心的浪漫。
心里想有个家，有分责任。和你肩并肩，手牵手相濡以沫。彼此相互尊重扶持共同创造美好未来。可我现在，净博知道你已经结婚，我心好像被掏空了一样没有感觉。心跳很薄弱，生活没有一丝激情。我从告诉自己你没那么完美，每天和你接触我都希望能找到你的缺点。到了现在我到了，净博！你没那么完美，脆弱隐藏在背后！！！！！多希望，疼你爱你，知冷知热关心你的人是我……
净博，以前的路，我走的孤单，走的迷茫。不知为未来努力！心缺少的是爱，是份责任。爱上你让我的心充满了光泽。满心的激情，想和你一起实现憧憬的未来。可能我给你的印象，显得不好，但是我的心，始终想有一个家，一个爱的人。我是个有思想的人，对自己人生，有宏观的规划和阶段性的目标。我想和心爱的人一起努力，去实现美好未来。当然我尊重你的想法，支持你的选择。可得知你快结婚了！！！！！！！！！！！太多的爱覆灭成纠结的祝福……非要祝福。那就祝你这个冬天快乐……
你要结婚了净博我每夜都在安慰自己。牵着你这样漂亮女孩的手，责任感很重，怕一不小心没保护好你。你也知道我就这样爱上你，知道你快结婚，哎！茫然的心太过空洞，因此我现在活得很辛苦。一切都是我一厢情愿！！！！！！爱上你我迷失在痛苦的记忆里，醒了怎能找到众多的镜头。净博你给的挫折，错觉的迷惑下，我丧失了理性。爱你不能自拔，当我尝试去喜欢别人时，却怎会和你作比较。发现还是你好……哎面对这一切一切的一切，我清楚的思想，真的不想醒来。稚嫩的爱着你！！！！！！
净博，不知道你是真以为。我的想法，和你所想的一样。也不知道我在你眼里，有多么厚脸皮，多单纯。
可是我对你的爱，以超出了你的想象，难道你就真的看不出来吗？
净博你知道吗？当我尝试接受别的男孩时。心很虚，感觉自己在欺骗人家。我就是这样的一个人，内心藏有太多，执着与沉重。每当看到你时，感到无比的轻松。再多的忧伤，与苦难的经历都瞬间消失。也就是这样的一个人，每当我看见女孩哭的时候，就感到是我在欺负人家一样。从失去太多太多，所以懂得的珍惜。可是需要的点滴，却来得那么艰难。我不想你该怎样怎样，只想自己该怎样去对待你。尽管这样又怎样！你依然属于别人的缘分。可！爱你的心，怎想为你做点什么。我们不再见面，你真不知道我心是怎样的感受。所以那些天，总会躲开人群一个人静静的思考，想在你面前出现，是否剩有机会。可我真的没有勇气自尊心，自负的配不上你。所有安慰自己别感到什么？。就让留恋的心，留恋的时间，留恋的你变成留恋的回忆吧！！！！
<11>我知道你是爱我的，知道你的压力。只怪我是个不自爱的人，怪我不是个完美的人，要恨只能恨自己，一个自爱的人在任何环境下都会保持自己的纯洁。而我丧失了尊严。一生都有着无法原谅的错误。愿你一切都好，好好照顾自己，最后的消失。自尊心……
（12）……
记住这样的一个我，爱你那么真。
