十几年后双胞胎姐姐的讲述回忆妹妹的过往:
她让我收获很多，她让我找到自己，她让我看到自己的影子和过去。她依然是我羡慕不已。
摇曳的灯光以为是希望，可是飞过去却让自已损落。轻轻的我在临睡前那些日子，打开我妹妹的笔记，看这对天生的人儿相互私语，今天再次和大家看这些故事。
此刻我以是短发，为什么揽下泪水，净博，啊，你的圣雪，我的踏梦者。如果你离开，我也梦断魂飞。
净博啊，比起带着耻辱的记忆活着，死亡是我最好的选择。是啊多么痛苦的心里话！
圣雪的灵魂又哭了，泪水好烫，心啊寄托着你。我为何追忆，又甘愿用泪水净化自己！
你看看我又在想，想你的泪儿就这样洒落。我静静的看着灯光默默的想着你啊。
净博，你生病了，叔叔写信给我并且寄来了，你为我写的《圣雪恋》。不，那是我和你的故事，我仿佛回到那无忧纯真的日子。仿佛在次牵着你的手，在夜里在白天我们就那样的。看你，你一定要等我好吗？你说要在手术前知道我的点滴。我就真的又要哭了，我又是多么幸福的人儿。比起你为我流的泪，我的泪多么的平淡无奇啊。这让我忧心！那幽怨撒娇的成了以往的回想。想想此刻的冰冷，你如此深情，我怎做淡薄。
可是，好吧我再也不能，再亏欠你了。既然你要知道我离开你这些年的一切情况，可，不然你就无法在痛苦的活下去了。你如此这样我又怎么可以辜负我们的一切。在为这渺小的骨气虚伪的自尊而对你隐瞒呢。你的胸膛你的臂弯你要知道我是如何的需要你啊！尚若你不坚持，而我孤独何用。
我在回忆时，也记得一些发生在我当前的片段，那些日子里。
你想听，我就说，我微笑的流着泪高兴的静静的告诉你哦。
他叫欧阳净博，妹妹心中的欧阳净博。
净博，他是我圣雪妹妹的邻居儿时的玩伴，心中的恋人也是她一生的托付。可这个小伙子这个给过妹妹无数帮助，纯真善良的人儿。在得到我妹妹的消息时却不幸的离开了我们。她们不应该这样痛苦，而上天酿就的痛苦却洒向这对可爱的人儿。此刻他们已长眠厮守在一起。尽管我很悲痛，我容然祝福这对恋人。一个善良纯真个性鲜明，受我尊重的女孩。一个优雅淳朴高尚脱俗，才华横溢的男孩。她们即便彼此没有得到对方的一个吻，确以一生相许，暗自相互倾慕彼此的心，而长久的厮守在那里。仿佛上天的云雨孕育着一对儿女，此刻又将这对美妙的灵魂收回那里。可不是吗，这对可怜的情人儿！你们看！
净博啊，
当时到了看守所一道铁门前，一个端庄的阿姨看了看我，又看了下嫌疑罪证，又看一看我。说了句，‘长得特标致可人，看不出来居然干这事’。她当时的言语情形，就让我觉得自己像一个人尽可夫的荡妇，受尽大妈辱骂那一刻怎能张嘴，毕竟她满嘴道德啊。这该死的无知，莫名的心啊，我原以为过几天就会放我走，那是多么可悲的想法，无知究竟又多么害人。就像劣质的教育可以使人变得愚钝一样。此刻我才意识到不会了，我就是恐惧知道自己不幸命运已经开始。我又有何颜面再去爱你呢，我发现自己再也配不上你了。可此刻我的命运又怎么去清楚地真实展现啊。可不是我和你又一样的，谅解原谅以爱的心去生活吗，这不就是我们的共同点吗。不就是，我身边这样对我的人们吗。我想象的安慰给这些一个理由啊！可，这样又多么的大胆和贪婪。
净博，那天，我从派出所连同他们一起，押解到看守所，在车上同周围的的目光，窗外的景物，离我越来越远，心仿佛成了倒影沉重的头，又似乎在周围飘荡，而我自己却动荡不了分毫，抬起头都需要莫大的力气，都需要勇气，低下的头好累，可又怎么抬。
那样子，接着登记完以后，一个戴眼镜的阿姨把我领进第二道铁门，领我进一个有格挡布帘的铁房间，她猛的熟练地拉开叫我进来，看着她，我吓坏了，这感觉太过凶狠。布帘晃动，然后啊盯着我，她凶恶狠狠的重重的说，把衣服脱了，我紧张的低头哆嗦的脱下外套。抖动的拿着这衣服，她突然拿过外套，翻了翻仍在一旁的筐子内，紧接着又大声说把裤子脱了。我紧张恐惧滚烫的红着脸无意识的脱下裤子。她拿过去又翻了翻，然后扶了扶她的眼睛上下打量我，此刻如果可以选择我可以屈膝而跪，尚若能改变此刻这颗无助的心，羞愤的自尊啊从经的那份骨气，都可以下跪。心啊，对我而言此刻已荡然无存。你是不知道我走到这里，又经历了多少未知的事件，人啊不失去怎么也想象不吃什么是自由！突然，她，我，啊，低拎着裤子猛地抽了过来，她瞪着眼睛再次大声喊道“脱光了”。净博，当时我的泪，那泪水滴落在我的肩膀，我的手臂上。我羞愧的双手就这样护住自己的私处。净博，你不知道吗！长大后我在没有啊，即使洗澡我也总只是在家里一个人。闺蜜面前也没有脱的如此一丝不挂，我是多么的羞愤，你知道我是多么的无知软弱啊。而此刻我能做什么呢啊，这一切不都是应该的吗，我的天任凭我如何都是无能为力的咎由自取啊！
如今我们提倡文明，立志于好的教育给人们拥有的尊重人格人权人性。此刻一个嫌疑犯人在此时此刻像我妹妹一样或迷失的小女孩。不是和我妹妹一样被一些不道德的执法者所欺辱吗？她们表面光环四射她们是孩子的母亲丈夫的温柔挚爱。你看看她又多么值得人们尊重的执法者。以这样鲜明的方式去嫉恶如仇，不是吗，人们对她致敬国家以她为基石，光芒四射的代表啊。一样女儿的妈妈和孩子的爸爸们。在这看不到无从知晓的世界里，你们厌烦的工作情绪掺杂额外的情感这样去做啊！理直气壮的去做这些理所当然。也许这些是符合法律的程序，也许这些是必须要的流程，也许是人们需要的样子，可我们的善良该不该给一点出来，如果是你们亲人骨肉呢？
净博，我的心，此刻我是多么需要你的温暖啊！接着她又猛抽打我几下，扶住她的眼镜厉声喊到，把手放下来。当时你知道吗，我再也没有什么了。我的泪水啊，就一颗颗不停的往下掉。我祈求的泪水不停滴落，不知过了多久，她看了看我，然后狠狠的说，哭什么哭有你罪受，又咬着牙抽了几下说，进去打死你。净博哦，我的泪水它啪嗒，啪嗒的落下。朦胧中看到它落在地上破碎浑浊的铺开了。那一刻我已经感受不到自己的存在了，我身体在接受一切，却满脑子的回忆。我的脸印着她的指印可我恨的是自己,再也讲不出羞愧的语言。此刻，
此刻，人们无需此刻去可怜一个嫌疑犯，此刻只是合服法律的一道程序流程。我们备受尊敬令人敬畏的执法人员，只是履行一如往常的工作而已。而对此罪犯这些不正是人们希望看到的不是吗？可有些只是执法者累积的经验，方便于管理，它和法律有什么关系呢？
可一个女孩无知无助的女孩，人们可不可以可怜可怜她们，此刻我的内心就泛起了恻隐之心。只因为她是我的妹妹，圣雪妹妹姐姐的妹妹我的亲人，姐姐多想给你帮助和温暖。可不你们不也是人们的姐妹儿女吗？你们亲人对你也有我这样的心。如果此刻她是你的女儿姐妹，你也会泛起酸楚的怜悯之情，尽管她是个嫌疑犯不是吗？
净博啊多希望你能够，快来帮帮我这无助的人儿吧，我要崩溃了。那时我就想，可我不知道我还有多少力气就痛苦的坚持。就这样不知道多久！也许我该懦弱的死去可我想证明自己，这些不应该对待我是清白的啊。
我是多么的疲倦可是我又该怎么办呢？我这样无知的人儿，多么的有愧于你。而我觉得自己再也不能爱慕于你。那泪水和回忆怎么就这样痛苦与美好呢？我又怎么会原谅自己啊，可不是在这羞耻的地方，我这不就是羞耻的一部分吗。我多想人们抛开我的心看着她的清白是否无瑕。这样反而是我需要最简单给以自己的自尊自重。这也会让人们更快的原谅我吗？觉得我所经历的这些是不应该的。足以，使我在羁绊中死去，我多希望自己死去！
可这样并不会好反而创造出这些，畏罪自杀，畏罪自残，死了就叫这个，没死就是那个。多少人都会胆怯经受不住去逃避这些，而面对屈辱而活。不是吗，此刻她是多么的渺小，以至于面对人们所说所知的，并不是她们真正所知，它让她这样的恐惧。那些漂亮的词汇并不是！人们是不会想象出来的不是吗？而人们不是也常常是否也有这样的感觉吗？无奈的屈服于权贵，疲乏的避开眼睛继续生活不是吗？我难以想象的安慰自己。
净博哦
我多想飞过这一段！最肮脏的地方是看守所。这里不止是藏污纳垢卑鄙狡诈的地方，不止是罪恶的集散地，不止是人类丑恶的阴暗之地，不止是卑贱下流的罪恶心房，恶之鬼脸肮脏之毒贱。她传播滋养各种犯罪手段她们相互交流。她百般狡辩竭尽所能的狡辩罪行。她令人发指穷凶极恶的讲述她的罪恶，而没有半分怜悯。她卑贱的肝肠寸断声泪涕淋的承认罪行，而过后却没有真正的良知体现。她无知，她没有人性，她残忍，她软弱，她阴险，她狡诈，她卑鄙，她可恨，她也许可怜，她也是个好人，也许有个她是清白的。
看守所时依然英勇的刑警警察们与罪犯斗智斗勇，通过各种手段最终获得胜利。她们从此消失继续亲手绳之以法罪犯。人们不知多数无知的罪犯并没有丝毫感知，不知道一个字一句话会使自己清白或许根本不懂自己在犯罪。不知道默许和她们引导暗示结果就这样，她们并不会说因为所受教育有限，无知与不懂法。这里有一个农村罪犯罪名聚众斗殴抢劫判了20年，我和她谈过，她说我不知道自己在犯罪，我们老家村里经常打架，有的受伤了腿被打断了或者被打死了。都通过相互道歉和解，或是赔些钱就又和好如初。有钱人打死人撞死人赔些钱就这样而已。我爸爸跟人打架腿被人砍伤人家赔了点钱，就这样也没有经过任何法律别说看到什么警察。都是一些亲友邻居说事和解了。当我出来打工有几个老乡被人欺负叫我帮他们架势，去了她们吵几句最后散了，后来又找我去架势我就去帮个人场，结果她们打起来我吓得赶紧躲在一边，对方被她们打伤后来死了，听说里面还有个警察的子女。我被抓进来后经过审讯也得知有个同乡还在打架时候，拿了人家的金项链物品。我当时就一直哭一直哭。把情况都跟他们如实的说了，当时她们在饭店谈判，我那是夜班，就在旁边的桌子上睡着了。我在法庭否认抢劫。公诉人问我去了吗，我说去了。她说承认了就行。最后我上诉，维持原判。当中开庭前有过退检一次。第二次并没开庭直接给的判决书我签了字。就想好好表现早点出去，人家说申诉不给减刑。判决书有句话说我伙同他人密谋实施了抢劫。我每当想起这句话就恨那些审讯我的刑警。我真的没有抢劫啊我发誓。后来就这样懂了慢慢也就理解了最后就这样，有些认罪服法有些认罪伏法。就是这个伏字，此刻出狱也这样一生都对这个字感到痛苦这个伏字。其他人被枪毙的死缓的无期徒刑的和我这个最轻的20年。对方是受害者我们是万恶的罪犯尽管我当中也被打死了一个老乡啊。那项链在你死了的手里！
人们不必怎样想，罪犯罪恶必须受到严惩。你们看我一样和受害人有一颗憎恨罪恶的心。不是吗？我们又是何等的为亲人的遭遇伤心啊！怎么又不会去憎恨呢！我什么也不能给她，可我容然给她以爱，毕竟我们是姐妹！
那天，以及那些天和那些罪犯
我进入一个房间她抓住我的头发，让我头靠墙壁我怒视着她。她打了我几个耳光我站起来吼到为什么打我，她们一起围住我，我去按了警铃，她把我打到在地。警官来了把我带走谈心，把她靠在铁门上。我换了房间警官走后她喊叫着告诉她们，说我不懂规矩。我在她的房间，她跟我讲这里私下的规矩，她晚上给我洗澡让我嘴含着茶杯盖子叫我番号，我怒视着她没像她们一样。她打我，我站起来倒下，我努力站起来按警铃。警官来了跟我谈心，又一个她又被，铐在门上她跟警官说我不懂规矩。警官跟我谈一些或暗示那些规矩，因为她为什么打我。警官又把我换房间跟她说别在搞，警官走后，她们交流喊叫着，好好搞搞路子不懂规矩并且辱骂。她们那些人新人第一次坐牢的新人们，个个不可思议的看着我，后来她侮辱的推搡我问我话，我闭着嘴，没做过牢看不出来真有种啊，说话的就是警官说的排头1号。有两个所谓的老资格辱骂我，我仍然怒视着她们。第二天她们，又不停骂我，我站起来怒视着她们，她们一起打我，我努力的站起来按警铃。警官来了这次没有人被上手铐，我被带走谈心。她跟我讲规矩我身心疲惫饥寒交迫的，松了松坚毅的牙齿。我换了房间，就这样我不太记得这是第几个房间，好像6个也许7个或许不止。那一刻我跟所有的受害人一样，我多希望她们都该被枪毙，我也一样被枪毙。我多么痛恨自己，我又多厌恶她们。我的自尊心咀嚼着我的心，我痛苦的哪怕我死了也不会妥协这规矩。
有时候人们坚定的认为有些事不会改变，有些事会成为习惯。伴随着时间和一些意外的境遇，我们有些不可能的想法和现实。不就这样改变了吗，不可能成为没有不可能。取决于我们自己取决于人们的心，而人们的愿望却却包裹在你的意志当中。政府和人们是分不开的而更高明的最终是人们。
最后我被调到一个所谓少年间。
可我多想忘记以上的那些房间。此刻我多希望从这里开始，虽然一样恶心，可她们是少女，未成年的孩子，我可以忍受她们给我的侮辱，可以原谅她们，而你们也会这样做的不是吗？，
换房间的那些天，
净博啊，被殴打时候我没有流眼泪，可我流眼泪只是没有人看见。
不是的，在警官那里我的眼泪就像断了线的雨珠，她不停歇。可当我要回到房间，即将要看到她们，我的泪珠就被我止住了，尽管眼睛透红我也一脸倔强，表情严肃。以前只有你看到我那个样子，而现在我确实无法忍受这些该死的眼泪。我该怎么办难道只能真如，记忆是相见的一种方法，忘却是自由的一种形式。可是我想，我能真，如其所说的那样表现出这样。我想不是吗？一个自爱的人在任何环境中都会保持自己的纯洁！
可我的心，我的直觉，怎么就隐约的感到我莫名的罪恶啊！至今我隐约模糊的联想怎么会进来，成为一个罪人，看我又多么的糊涂啊，怎么就突然和我的妹妹，就成为嫌疑犯，她看我的眼神，她又为什么撒谎呢？你又能想到我和我妹妹的心吗？我怎会被人看成出卖带坏妹妹的人啊。当我明白了那些，即使我仍然同警察说，我说的是真相，可妹妹说的却让我显得那样无力。你们会认为可耻的姐姐为了摆脱罪行，把责任推到妹妹身上。更何况如果你就会这样做，就像你不会伤害我不是吗，就像母亲不会伤害幼小的子女，幼小的孩子也不是一样爱自己的妈妈吗？你不会用这样的的爱去大义灭亲的。而我却这样做了，尽管我妹妹矢口否认。这罪恶的名誉就使我讲出真相，我又是有多么的痛苦。
后来经过新的证据和圣雪妹妹的妹妹讲述。最后通过查证取证，我妹妹圣雪无罪。我可以想象我妹妹被那些提审的日子里，她又多么的痛苦。人们不会体会那种煎熬与内心的折磨。她的痛苦强烈的多至几倍啊？她的恐惧足以让她做什么都可以，只要可以不接受屈辱。再此我不便公布她的判决书，因为我找到我的妹妹无罪的证明，圣雪的妹妹再次因为自己的污蔑伪证而入狱。我很感谢她能够幡然醒悟，并且使我的妹妹洗清冤屈。最后人们会知道究竟具体发生了什么，如何致使这样的悲剧发生了。
少年间
她和把我抓进来得人这个人我并不认识。一起其中的一个她们说是我同案犯，就在把我们领到了第三道铁门，一个略染金色头发的警官把我领进屋里。她告诉我她性丁，以后我就在她管理的房间，我朦胧中看到墙上的钟那时是深夜12点了。从派出所带进看守所我不知道她们都说些什么。可我已经很清楚的把一切真实的情况都讲了。我总是流着泪儿就这样尽可能的说清楚。丁警官她说要是有什么思想就和她谈谈。她讲话很和气，可我似乎忘记了自己，忘记自己的存在。被这突如其来的恐惧和无知的心蒙蔽了心神。
那一如既往的头疼麻木感让我找不到真正的自己！
一切漆黑渺茫,朦胧空旷的心没有节奏的跳动,就这样跟随由着这些事，跟着这些人任由其发展！就像我头疼麻痹的时候只能保持半分清醒痛苦的控制一半的自己！
我妹妹的笔记有几页被折叠就是以上那些。也许她真的不想记忆中有那些。那些自己深感罪恶的心。人们也许就不知道这些人！看不到那些罪恶，看似完善的机制反而催生促成孕育了一些罪恶。人们怎么也不会相信明白，所知的罪恶只是你所看到的。人们的沉默不就是助长造就了这些吗。也不是同样这样那样的一样生活吗？人们会从这里看到自己的影子。引起自己的思考延伸更多的沉思。
她把我带到了9号房间，说是少年间，可我已经18岁了尽管看起来没这么大，后来才知道她是在照顾我。打开铁门有2个夜间执勤的犯人，其中有一个帮我铺好我领来的被褥和放好一些生活物品。我站在一边，看到一排人，头脚交叉的满满挤在一条木板上。一条两肩宽的走道里也睡满了人，每隔几平米，木板下有一个洞。里面放着材料包，我的也在最后的那个洞里。每个洞里都放着好几个编织袋.从大铁窗那头直到铁门跟前，大铁窗下面一条走廊，走道里睡满了人.对面走廊墙壁有个桌子上面一台电视，伸手够不到的电视上方一扇小铁窗.外面的天还在院内！四周这铁门铁窗和这高高而冰冷的墙壁。
到了铁门前一个人的长度就不再是木板，地上铺的是冰冷的瓷砖。我就睡在门口瓷砖上，身边还有两个不大的小女孩。我的头紧挨着铁门，身体紧贴着左手边的一个台阶，台阶半米处是大小便池。只是一个洞而她反而自由的联系到了外面。
人们不知道的这就是看守所，犯人的主要生活区域。就这么大80平米左右住着20几个人你不用去想象，吃喝拉撒洗澡睡觉洗衣服一切都在这里，铁门铁窗在我们眼里这样。而她们在这里，绝不同如你们简单能理解那些，铁门铁窗铁锁链严寒酷暑在这里。人们不必怜悯，罪恶本来就该服法，伏法认罪本应该接受这样的痛苦改造。而那些多次接受改造的人，你们的人性呢，你们在这种痛苦中没有丝毫悔恨吗。你们罪恶的心在罪恶的地方，继续罪恶的肆虐。没有真正的清醒，不去真正的悔改，你怎么又能得到灵魂的真正觉醒啊！人们也绝不会谅解原谅你这样的人。你也只会痛苦的活着，或许你也习惯不以为耻。可总有一天你会醒悟，如孩童一样哭泣而得到人们的原谅。
我的头紧挨着铁门，身体紧贴着左手边的一个台阶。净博，啊，我是多么想你恩。我带着泪水看到，台阶上有一个马桶平平的周边也很干净。马桶南，边墙，是一个半米高的池子，池子边有块平台，放着摆放整齐的杯子里面都放着牙刷。杯子上面有两个钢制铁管整齐的挂满了毛巾。铁门对面是很大的铁窗，净博啊，你看我浑浊的泪水，怎么也止不住，求你来为我止住泪水，抹去泪痕好嘛？回忆啊，看我，裹着被子，紧张恐惧疲倦的蜷缩，看着这一切。不知是寒冷，还是害怕的身体，不停的颤抖，泪儿不见了，它藏在手臂下，手臂挡住眼睛，灯光幽暗的发亮。就在此时那个老太太看上去有50多岁的样子，这里也有关系。红外线，我是真的看不清它的面孔，却诡异的感受到，深邃的可怕。净博我这无知的心，微弱的仿佛一惊即碎，我害怕的多么无助。她走过来了，用脚狠狠踢了我，我，嗯……她叫我把手臂放下来。我立刻放回被子里，那挡着眼睛的胳膊！那个年轻很漂亮的小女孩轻轻弯下身子，轻声细语的告诉我，别怕明天我会教你的，记住我的话3天内别和人讲话，别人和你说你也别理会别开口。那个铁窗边上的1号位置的大姐，她问你什么你就回答。休息时一定要坐好把身子坐直贴住墙壁。静坐时一定挺直做好记住哦。记住我的话3天后我在跟你聊天，你的头发真长，你真漂亮。赶紧睡吧，记住我的话。
哪里都有善良的人都有善良的心。不管出于怎样都一样的可爱使人温暖。即使很短暂的感觉，至少一样的使你感到激动。心头涌起感恩泛起人性的涟漪。冷漠残酷，此刻也不是从你的心间消失的无影无踪了吗。人们无助时得到帮助，同样的看到经受那时和自己一样苦难的人，不也会伸出自己的手，泛起内心一样的涟漪吗？
我感激的点点头，闭上了眼睛。朦胧中仿佛有你的声音，我半睡半醒时，听到她们谈论，那个年长的说，她长像明星那个叫李恩美的。那个年轻的执勤女孩接着说，我细看她真太像李恩美，李恩美就是啊和那个歌星简直像极了！那个年轻的女孩接着说，她和我们真的不一样。朦胧中不知道她们谁说到，警官来打卡了，别说了。听见啪啪的脚步声，我在疲惫朦胧的迷乱中或许在回忆中睡去。
看我那时候有着无数的幸福，耀眼的荣耀多么高贵的象征。鲜花掌声那些是我陶醉过的荣誉。而此刻也让我感到珍惜感动，因为那时我妹妹第一次听到我的名字李恩美。李恩美，我是您李圣雪的姐姐。我的妹妹你在那里，我在那里。而我们的境遇截然不同，可我却万万不及你勇敢坚毅。若你不是坚持叫圣雪，我多想叫你儿时的名字，恩熙啊，恩熙啊恩熙，对不起我又流泪了！
