近来老是下雨，这让我很不安。
晚上我们一如既往聊了天，但是你只要说困了，就再也不会多陪我一会儿。我不甘心，发了好多消息给你，可是你还是不理我，手机屏幕另一端的你已经安然睡去。我知道你从来不怕我会离开你，因为我是在倒追你——虽然我们已经在一起了，可那是改变不了的事实。这种被冷落的感觉，我经历过，所以我特别害怕，我知道这是分手的前奏，是不喜欢的表现，我心知肚明，可是我依旧拖着。我想只要我不挑明，我们的关系就能够维持下去。但是那天晚上，我实在是受不了了，我说出了憋在心里的话，我跟你提到了分手。即使发完微信我就后悔，我就已经流下了眼泪，但是我清楚地知道，我们真的已经走不下去了！那天晚上我失眠了，我把这事也告诉了你，我期盼着你半夜起来能够看见我的消息然后挽留我，知道我其实是离不开你的，可是……我突然想起就连这次我们和好你都是有目的的，你说，我想跟你最后一次牵手，拥抱，接吻……我问，你是不是要做我男朋友，你说，不是，我只是单纯想和你做这些，你要不答应可以拒绝我。我在心里默默地笑，那么我算什么？
你喜欢我的时候，我不知道珍惜，我喜欢你的时候，你已经伤痕累累，你没有原谅我以前对你的伤害，但是你最终还是接受了倒追你的我。你从来不提过去的事情，不提我对你的所作所为，但这就代表你冰释前嫌了？你带我去逛了街，我们第一次在大街上手拉手，可是当我看向你的脸的时候，我就很难过，你似乎不愿意拉着我。我跟你说话的时候，你也心不在蔫，可是我还是说得热火朝天，没有到达我们约会的地方，你就亲吻了我。我以为那是我们以后要好好开始的见证，却不知那是我们已经结束的标志。我们生活在不同的地方，毕业之前我们就只见了那一面，毕业之后我们回归到各自的生活，似乎我们一点都没有变化，你不会想到你的生活里还有个我，所以我不联系你的时候，你从来没有主动联系过我。我从来不敢跟任何人说跟你在一起我感觉到了委屈，我想我以前给了你太多像你今天给我的所有的委屈。其实，我真的不该再来招惹你的，跟你在一起也是我祈求来的，所以你怎么对我那是我做事之后要承担的后果，没人逼着我做那些，不都是自己自愿的吗？
第二天看到微信的你，同意跟我分手。你说，是我对不起你，我们分手吧，我不想骗你，我的心在你跟我说分手的那一次就已经死了，我真的在敷衍你……我打了很长很长一段话给你，可当发的时候，我只发了四个字——我放手了。我放手了，多么令我心痛的话，我犹豫再三还是故作轻松地发了出去。这段不到二十天的恋爱，就这样即将接近尾声了，我渴望你能够挽留我一下，即使那是痴心妄想。那我呢？我难道也不挽留了吗？我也不知道自己怎么那么轻易就放手了，不爱了？可不放手我又能怎么办，受伤的那一个不横竖都是我？我不放手你就可以改变对我的执念，就会原谅我曾经的伤害，就会发现我其实已经为你改变了太多？你守着自己的固执把恨和爱混在一起，有时候恨我，有时候爱我。最后恨大于爱，你就不想搭理我。我有太多的怨，但是我都没说，我在手机屏幕的另一端默默流眼泪，也只仅是这样。我对你所有的包容，都源于一个“赎”字，分手是你提的，我只能同意。我是有不舍，可我希望你不受牵绊，而我也更想要爱情里面的不卑不亢、落落大方。我给你自由，我也给我自己自由，放过你，也放过我自己。
如果你正在经历感到卑微的爱情，请不要委屈自己。谁能一帆风顺谈一场恋爱直至结婚，谁能在恋爱中正好发现你爱的那个人也恰恰爱着自己，又有谁从来没有谈过一场错误的恋爱。如果知道自己错了，就勇敢地放手吧，不要一错再错，你不缺爱也不着急付出爱。最后送几句话给大家：“你以为我贫穷、低微、不美、渺小，就没有灵魂没有心吗？你想错了，我和你有一样的灵魂，一样充实的心。”别以爱的名义束缚自己，委屈自己，然后互相折磨！
