老公，如果我不再给你洗衣服和袜子；不再给你泡茶；不再给你准备洗脚水；不再将家收拾得干干净净；不再将床铺好等你休息；如果我不再给你打电话问你在哪几点回来……你，会习惯吗？
你理所当然的享受着这一切，而我所做的这些没能得到你丝毫的尊重和疼惜，我就是你花钱雇来为你生孩子养孩子的奴隶。
因为你，我放弃了工作，推掉了与同学之间的聚会，我不再出去逛街，也不能跑去图书馆看书，我的生活圈越来越小，小到只剩下儿子和你。我想，我不能把精力都花在照顾儿子上，我也应该好好照顾关心你。所以从怀孕到现在孩子一周岁，你的袜子我一直在洗，还清楚的记得生儿子住院前一天，我挺着肚子给你洗袜子，你那时在哪？我都不记得了。见红那几天，你晚上照旧打麻将不回来，真的就一点不担心我吗？
我经常揣测你回家晚，或者不愿回家的原因。我想，我把家收拾的干干净净，让你一到家就感觉很舒服这总该可以了吧。从结婚到现在你没拖过一次地，所以体会不到拖地的辛苦，更体会不到我挺着肚子拖地时的那种坠痛感。你又会说“没人让你干，是你自己选择的”。其实我是真的不愿干，你经常会带同学、同事来家里，看看这看看那，如果你认为邋遢的家不会让你没面子，那我会适当改变我自己，不再去做家务。
你有一个习惯，那就是熬夜。每天晚上我将儿子哄睡，就期待你能早点休息拥我入眠，我等啊等啊等到半夜醒来，身边还是空空的。你不是在客厅看电视就是没回来。在夫妻生活上你嫌我不主动，你有没有想一想，你给过我主动的时间吗？现在一直都是我在一遍又一遍地说：“老公，睡觉吧！”每次几乎都接近哀求。每天我陪你到很晚很晚，晚上还要起来弄孩子，而你晚上熬，白天可以睡觉。你就没替我想想，我的身体能受得了吗？你还是要说“谁让你熬了，你就不能先去睡”。可是最近我越来越感到不踏实，心莫名地慌恐不安，我开始失眠。这让我几度怀疑自己得了精神分裂症。
有时真不想给你打电话，可是眼看着下班很长时间了，你还是没回来，我就耐不住了。给你打电话是件很痛苦的事，每次打之前，我都会事先安慰下自己，如果不回来吃，不要紧，反正他回来也帮不上什么忙。可是，你只要说“在路上了，一会就回去了”，我的心就会莫名兴奋起来，我抱着儿子徘徊在院子里，仔细听着门口的动静，只要车一停，我就跟儿子说：“爸爸回来了！”儿子伸着胳膊往外拽，我就感觉很幸福。
有时，给你打电话你很烦，不等我说完就已经挂了。我知道你又没干好事，却压着火不再给你打，你对我说话的口气会影响我一天甚至是几天的心情。我变得闷闷不乐，而你只会训斥我板着脸，却不问问我为什么不高兴。后来我改成给你发短信了，如果你不回，我就会想是你没看到，这样也不会听到你不耐烦的口气。如果你回了，我的心情会相当不错，可是每次的信息记录都是以我的信息结尾。
老公，如果我对异性的热情高于对你的热情，你会无所谓吗？记得高中时，我跟班里的其他男生多说几句话你就不乐意，你那时是怎样的一种感受？在青岛，你查我电话号码，你质问我跟谁打电话？你那时惶恐过吗？是否跟我现在的感觉一样。为了你我断掉了与所有男同学、男同事的来往，把整颗心都交给了你，而你现在却跟我说“我跟谁交往，你不准管！”我不止一次地问自己，我到底是你的什么人，如果真的不让我管，那你把她们领回家吃饭的时候，我也可以不管，对吗？如果你认为可以，那我不管。老公，你是否换位思考，如果这句话是我说的，你会有什么样的感受。
老公，看到这些不知道你会怎么想。反正最近我想了很多很多。
老公，如果我在人面前吆呼你，你会感觉得到尊重了吗？如果我在公共场合给你一巴掌；如果我守着我的朋友对你吼，如果……
太多的不尊重，越来越体现出你对我的不在乎，不在乎我的感受，不在乎我是否高兴，是否痛苦。
老公，我只想跟你说，你不尊重我，我也不会尊重你，你给了我面子，我也会把你捧上天。你知道疼惜我，我更会惯着你。
当你问及我的优点是什么？
我回答：“坚持。”
你不屑。
是因为你不明白，我明明知道你脾气不好，还是坚持嫁给了你，我明明知道你喜欢赌博，我还是坚持嫁给了你，我明明知道你很有女人缘，我还是坚持嫁给了你。
婚后，你也坚持着你的嗜好，虽然，你的谎言让我不安，你的脾气让我伤神，你对异性的过分热情让我惶恐，我仍然坚持守着这个家。
等你到深夜，每当有车灯从窗前闪过，我辨别着车的声音，是经过，还是停下，是否有开门声，是否有脚步声。当一切都平静下来，我心里又是满满的期待。我多想坐你的轿车，陪你上班、下班，陪你应酬，陪你接送异性……这样，我会踏实很多。
其实，我需要的很简单，那就是在我想你想的很累时，你能陪陪我。
最近，总会想起曾经追过我的那几个人在遭到拒绝后那种失望的表情，时而清晰时而模糊。如果上天再给我一次选择的机会，我一定会远远地躲着你，此生不再相见。
如果，从此，我不再给你打电话，不再为你流泪，不再因你而失眠，请记得放开我，给我想要的自由。
