关于爱情，看多了人世间虚拟的情感，我也那为有点单纯的希望自己有个美好的爱情世界。在那里没有眼泪，哪怕就是有也是幸福的眼泪。为自己爱的人流泪应该不是一种罪。而是一种甘美的心痛。由于只需他知道你为了他伤心，他一定会愈加珍惜你的。好像爱情里一切都是好的，由于值得，由于心甘甘愿。爱情能够让人变傻的，我不时这样以为。
爱上了爱情的我该如何抉择
那一天，我以为我遇到了自己的爱情，我去追，我去挽留，我去建构。总之，我能够做的我都做了。老天好像也很眷顾我，我找到了他，我心里装了8年的他。得到他的电话，看着他回的音讯，我以为这个世界这个时分是最美的了。由于我的心愿终于完成，我在终于有了他的音讯，终于能够和他联络。8年的相思是漫长的，但是往常都不重要了，由于能够让相思变成相识。
开端的时分我们都好激动。固然我们相距曾经很远了。我都不在乎，只需我和他在一同，我能够苟且偷生的在一同。一切的朋友都说我太激动，这样的结局我是接受不起的。我不在乎，我顽强，我以为我爱了他那为久，我能够得到答案了，而且他我对我很好啊，我们经常电话联络，我们谈天论地，我们嘻嘻哈哈，我们开开心心。
但是8年的相思也就有了8年的距离，无论从什么中央来说，我们都有距离。他没有上大学，而且是进来打工，我招认这并不是我歧视他。而是我真的不知道为什么从他粗鄙的言语中我有点恶感了。我给好朋友聊天的时，聊到这些的时分，朋友说，你了解他吗，你们分开了那为久了，你知道他往常是什么样的性格吗？还有他允许你做他女朋友是由于他往常没有女朋友。假如他往常有女朋友他会喜欢你吗？
朋友的话让我哑口无言！我历来没有去想这些。或许我是在逃避这些理想吧！由于我惧怕我自己也会是个俗人，我也会由于这些要素而放弃我坚持了良久良久的信心，我要喜欢他，要喜欢一辈子的。怎样可能由于这样的缘由就打退堂鼓了呢？
我还在忧伤，固然我们每一次打电话的时分我坚持着很快乐，坚持着很开心的样子。但是我心里越来越不想和他说话，越来越厌恶他说话的语气。我惧怕，我惧怕我说我不在爱他的时分，他会生气，他会恨……因而我当心翼翼。我自己理亏吧，由于是我开端说喜欢他的，我却不敢说我往常不喜欢他了。在烦闷和踟躇中我选择了逃避。
良久良久了，我慢慢地从梦里拔出角来，我发现我一直逃避不了我们不一样的事实。我不可能再喜欢他了。由于我有自己的理想有自己生活的价值。但是我这样是不是很坏呢？越来越坏的我，越来越鬱闷的我常常不知道怎样去处置，去面对这些问题，写到这里，我像极了曾经在杂志上看的我一句话，我喜欢上的是爱情。
的确，我喜欢上的是爱情，在那个懵懂的年岁，我盼望自己有一个能够依从我宠我的人。小小的年岁，喜欢以至置信有两小无猜。所以就把那段自己编制的故事当成了终身的寄予。而当这个寄予从愿望中变成理想，它就不在美丽了。由于我喜欢的是8年前的他。可惜的是我曾经不是8年前的我他也不是八年前的他。时间是无情的，改动是必定的。而爱上了爱情的笨蛋该怎样去做出最好的选择呢！
