认识他的时候我已经和第一个男朋友分手,心理对男性有排斥。但是他对我的确不错。那时,我在远离市区的一个品牌服装公司做营销策划,非常繁忙,几乎没有自己的空间。但是他还是坚持来看我,风雨无阻。慢慢我就习惯了他的呵护。这时候,我觉得,这个世界上真的不是谁非谁不可的,一切随着时间的改变会风淡云清,不留痕迹。
原来的男朋友其实是我相识已久的文友,颇为知心,我也投入得很彻底。他是一个偏远地区的公务员,收入不多,家庭条件也不好。和他在一起时,我并不计较金钱。相隔了太远,感情却一点不打折扣。我计划着在这个熟悉的地方多赚一些钱,然后跟随他到他的家乡发展.我是个传统很保守的女孩,我们的几次相聚都没有突破我的底线。但在年底的时候,一来我考虑到过年以后我就去他那里发展了,二来他看上去很难受,我就同意了。后来出去散步后,我问他:“现在是不是除了你妈妈外,我是你最亲密的女子?”他看了看我,没有回答。后来,他发短信我,说我的话让他很压抑。这让我忽然感觉到他并不爱我,也许。从此疑心重重。那次回去后他就不那么热情了,经常说短句子,比如“是的”“好的”等等。我最痛恨别人发信息使用短句,这绝对是敷衍的表示。后来,在我非常思念他的一个深夜,我拨通了他的电话,他特别游移的口气让我很火冒,我大声质问他,身边是不是有别的女人。他居然回答是。他说那个女人比他还大,一直喜欢他,他现在觉得爱情遥不可及,有一种曾经沧海的感觉。他说他不会再恋爱了,他会选择平淡的生活。我不知道说什么,我只能一遍一遍拨打他的手机,我无法忍受他在我如此思念他的时候和另外一个女人缠绵,我不知道我这样做是为了什么。我打通了再挂断,直到手机断电。我发誓再也不见他,不联系他,让他在我的世界消失。偶尔翻看他写的火热的情书,我真是心如刀割,很想一把火烧了它,但终究没有舍得。这让我以后的生活受尽折磨。
第二个男朋友很疼我,对我也不错。他年龄比我大一些,对性的方面我感觉他很需要。在约会到二个月后,我就给了他。当时,我觉得他很爱我,会和我结婚,总归要给的。而且,我是这样想的,既然报纸杂志上都说男人会比较珍惜处女的,但我为我第一个男朋友守了那么长时间,他照样变心,去找一个30岁的老女人,不知道给多少男人碰过了!想到这个,我就觉得恶心,同时忽然对这个问题就放松了警惕。我的第二个男朋友有过恋爱史,对我不是处女并没有太多的抱怨,对我仍然一如既往的好。但是,后来,等他回去后,我意外的在上厕所时落红了。我苦笑不得。我想起第一次我很疼,但始终没有出血,当时我的第一个男友就很怀疑我,我发誓我是处女,如假包换。但我觉得他可能认为我在骗他,所以报复了我。事情发展到了这个地步,我甚至有一些庆幸,我觉得我也许并不喜欢他,喜欢的只是虚拟文学境界中的一种浪漫吧!我甚至恶毒地想,我是不是应该把我出血的事情告诉他,并不是我非处女,而是你无能!但我想,如果这样的话,也许太伤他自尊了,也许他这一辈子就残废掉了,所以我还是坚持住了没有说。我也没有告诉我的第二个男朋友,因为我们都是知识型的人,一开始交往的时候就不打探对方以前的隐私,而且我害怕他认为我撒谎。既然这个问题他没有刻意地追问,我何必去挑明呢?
但是,我发现我错了。在我们交往得越来越熟稔的时候,他忽然对这个问题在乎起来。尤其是当我们非常亲密的守侯,他有了我房间的钥匙。有一天,他比我先到,竟然翻阅了我以前的书信和写的一些文章!当他摔门而去的时候,我彻底感觉到了绝望。因为我发现,也许他是真的爱我,才那么偏激,那么在乎我曾经用那么亲密的词语和另外一个男人说话!
他后来还是回到了我的身边,但感觉完全两样了。吵架时,经常用:“回到那个人身边去!”来气我。我真的没有办法告诉他,我完全不爱他了,以前都是梦呓。但是我认为他是不会相信我又会这么爱他了!他一直不知道那个人是我文友,我害怕告诉他了他会看不起我,怎么会和文友发展成那样!所以我告诉他,那个人是我同学,他却认为,同学之间有这么热烈的书信往来,肯定比较深刻,我还没有忘记他。自己搬石头砸自己的脚,我真欲哭无泪。
我们不停地吵,每次我一哭,他就心软了,都会迁就我。每当我下定决心和他分手,他总是很小心地陪我说话,甚至当我关掉所有的通讯工具时候,他会疯狂的沿着大街小巷寻找我,当他在一家美容院里找到正在洗头的我时,就这么一声不吭地看着我,沙哑着说:”你最不想看见的人又找到你了!”我觉得我整个世界都崩溃了,我没有办法离开他,他也离不开我,但是我们中间总有一个什么东西在拦截着,让我们彼此折磨。
当然,也有感情升温的时候。他是个机械工程师,经常要出差。当我们认识一年半的时候,他被派到山东调试新的项目工程。当时,我们相隔很远,却觉得彼此的心灵是那么靠近。濒临冬季,我公司业务非常繁忙,我却关了手机,冒着被除名的危险去陪了他一个星期。那个星期,他对我非常地温存,什么都依着我,甚至象孩子一样撒娇,让我不要离开他。但我不可能放弃工作,我对事业还是非常看重的。我认为一个女人一定要有自己的天空,才能受人尊敬。对于这一点,他也持肯定态度。
他回来以后,我就把市郊的工作辞了,换了一份离他很近的工作。我们靠近以后,矛盾又尖锐起来。他经常有意无意地用我的过去中伤我,总归认为我爱他不如爱我的上一个男朋友多。有一次,我要参加一个很重要的会议,他陪我看书,很温柔。我忍不住问他一个一直很想问的问题:“如果我没有第一个男朋友,或者这么说,我和他没有发生那种关系,你会不会不那么象刺猬?”他说,那肯定的。我的心疼的厉害。我说,那你以前不也有过女朋友吗?他冷淡地说,那不同的。我伤心地出门,他也许感觉到了什么,一路跟着我,陪我去吃饭,一口一口地喂我,但我的心还是疼。我很想和他说,原则上,我跟你的时候,我还是个处女!而且,和第一个男朋友的确没有象现在这么深刻,也不是象他想象的那样投入得比他多!但是,我知道,他已经心存芥蒂了,也许不会相信我说的话了。那些该死的信件造成了一个无比甜美、无比惊心动魄的爱情故事,让他挥之不去,也是萦绕在我心头永远的痛!
在我搬到市区工作的时候,我住进了他家里。 但他总是不允许我和他父母沟通,和他的朋友交流。每次他父母来看我们的时候,他总是很不耐烦,没说两句话就把我们所在房间的门反锁上,把父母了晾在客厅里。平时,他可是非常的孝顺的。我真担心他父母会认为我是个蛮不讲理的人,或许会认为是我唆使他这么做的。但幸亏他父母是有知识、有文化而且很善良的人,一直对我不错。但这样压抑的生活我过得实在憋气,所以经常为了一点鸡毛小事吵得不可开交,大部分时候都是我在找茬,甚至我会动手打他。他基本上让着我。这让我感觉到其实他其实还是爱我的。但他为什么要这么对我,我觉得这是一种精神暴力,死死地折磨我,让我透不过气……
我了解到他曾经有过一个女朋友,还订过婚。但是最终还是分手了,我现在很怀疑他是不是也曾经这样折磨过她。我不知道他这种不合常规的做法是他天生的性格因素,还是嫉恨我的过去。我很矛盾,我想和他在一起,改变他,可好象从来没有改变过什么,我想分开,似乎彼此又都做不到……我很矛盾,我该怎么办呢?