倾诉者：张灵(化名) 女32岁 海归人员
文 字：安心
初恋是在大学里，那个男孩叫冷波(化名)，是一所综合大学物理系的高材生。我是学医的，我们不一个学校，认识得很偶然。
那个周末，我去图书馆的路上，一个高高瘦瘦的男孩子拦住我，问：“同学，你们的男生宿舍在哪里啊？”我永远都会记得那个春光明媚的上午，树叶透着嫩绿，阳光照过来，地上有斑斑驳驳的光影，冷波站在阳光树影下，清澈的大眼睛就像两汪清泉。
一直心高气傲的我从未让一个男生打动过，但那次，我却听见了自己如鼓的心跳。我详细指给他男生宿舍的方向，他冲我笑，说了声“谢谢”转身跑开。
到阅览室门口我发现自己忘记带阅览证，只好返回宿舍去取。本来挺郁闷的，但走到图书馆楼下却看见刚才问路男孩的身影，我的心又开始怦怦乱跳起来。
“哎……同学！”他叫我，“不好意思，我同学不在宿舍，麻烦你能带我去××教学楼吗？”
“哦，是你啊。”我忍住心慌，装作刚发现他的样子，“跟我来吧！”
我忘记了去取阅览证的事，带他去找他同学。路上，他告诉我，他叫冷波，在××大学物理系读大二……巧的是，冷波要找的同学居然和我一个班！那天，我真的忘了去图书馆的事，和冷波还有那个男生一起聊起来。那天冷波走时，那个男生开玩笑：“冷波，我们张灵可从来没对人这么热情过，你小子艳福不浅啊！”
冷波笑眯眯地盯着我，我的心再次怦怦乱跳起来。
接下来的事情大家都能想得到，我和冷波恋爱了。
我和冷波是彼此的初恋，那段感情非常非常美，我们不在一个学校，每到周末不是他来就是我去，我们一起吃饭、逛街、散步……最喜欢他用自行车带着我到济南的老街老巷转悠，我搂着他的腰，他一手握着车把，一手握着我的手……
最快乐的时光应该就是那两年，大学毕业的时候，我们之间的矛盾出现了。本来我和冷波说好一起考北京高校的研究生，可是成绩出来后，冷波考上了清华大学的研究生，我却落榜了。
冷波让我再复习一年，可是父母已帮我联系好一家很好的医院，他们希望我能留在济南，留在他们身边。为了不让父母失望，我选择了去工作，只是每天下班，不管多累都会抽时间看书，冷波见我那么辛苦，很心疼。为了两个人在一起，再苦再累我都受得了。
可是，连着考了两年我都没考上。冷波读研究生的那三年，我们过得很辛苦，我的工资不是作路费，就是给冷波买这买那。他对我很好，常说自己是个不太懂爱的人，能遇上我是他一辈子的福气，“灵灵，我一定会给你幸福的，等着我！”
三年后，冷波留在了北京。我却已经在医院取得了一定的成绩，父母都希望我能继续努力，做个知名医生。而北京那边，冷波已经找好了工作，要我过去找他。
尽管父母不是很乐意，我还是去了北京。
首都的确是个人才济济的地方，在济南一直顺风顺水的我根本不适应看着别人脸色的日子，几乎半年，我的工作都没有确定。
冷波在一个研究所工作，他几乎成了科技的尖端人才，但在人情世故上，他却和多年前的羞涩少年相差无几。所以，那段时间我总是和冷波吵架，嫌他不会体谅人，不会关心人，其实他在生活中把我照顾得很好，只是对我的工作安置有点无能为力。
这时，爸妈给我电话，说他们一个在美国的朋友，可以帮我在美国申请一所大学读书。
我没跟冷波商量，只是告诉他，拿到学位我回来，到时候我肯定还是最优秀的！冷波没说什么，默默地陪我度过在国内的那些天，做的最多的就是紧紧地抱着我。我知道他不舍得我走，可一直出色的我不甘心过这种无出头之日的生活。
在美国的日子并不像我所想的那样美好，长那么大，我从未离开过父母，一下子来到完全陌生的国度，本来就不善于和人打交道的我非常别扭。刚去美国的那些日子，我每天都给父母和冷波打电话，听见他们的声音就泣不成声。
后来慢慢习惯，我也像很多留学生那样，一边读书一边出去打工赚学费。老罗就是打工时认识的。
由于我平时不大和人交往，所以打工也找不到什么好地方，只知道“涮盘子”。老罗其实并不老，和我一样是工作了几年来留学的，他人很老实，加上有点秃头，大家便叫他老罗。
第一次和老罗一起干活时，他给我一副塑胶手套：“戴上，你的手那么美，哪能老用清洁剂泡。”他的话没什么感情色彩，手里的活儿也没停，我的心却一热，眼泪差点掉下来。来美国，还是第一次有人这么关心我。
在国内看有关留学生的书和电视，看到在国内有爱人的男女为了寂寞走在一起，觉得很不可思议，经历过那段日子后我才明白，那种寂寞无助下产生的感情真的说不清，那种爱比单纯的爱情复杂得多，两个人互相取暖，互相照顾，像亲人，像爱人，也像朋友。
在美国的第二年，我和老罗凑成了对儿。大我两岁的老罗在国内有老婆孩子，身为大学老师的他因为评职称不顺，赌气出来的，“不过是个小小的职称，现在我都想不起来是为它出来的了！”
老罗对我非常非常好，简直都有点溺爱，如果我受了一点委屈，他恨不能去跟别人拼命。相比之下，冷波只知道课题研究，爱与爱之间，原来也有如此大的差别！
说实话，除了刚到美国时想念冷波，后来，特别是和老罗在一起后，对冷波的思念淡了不少。那次看着老罗在我们租住的房子里忙活，我甚至有片刻的恍惚，忘了自己为什么而来，好像目前就是永远……
我知道老罗肯定替代不了冷波，我们不过是暂时抱在一起互相取暖，一切都过去后，我们还要回到各自的生活轨道上去。
后来，我顺利拿到了学位，老罗早我半年回国，我们谁也不说话，两个人回到家就抱在一起，就是吃饭也拉着手。临走时他抱得我喘不过气，“灵，回国后一定跟我联系！”停顿一下又说，“忘了我。”
回国后，我先回家看望父母，只是告诉冷波回家的大概时间，没说具体哪一天。忽然有点害怕见他，这三年他一直给我打电话、发邮件，我们也在网上聊，除了老罗，他知道我在美国的任何事情，我也知道他一直一个人，把精力都给了工作，等我回到他身边。
最后我还是在北京找了工作，只是，和冷波疏远了很多，为了他才出去，可是回来却发现两个人远了很多。
我能看出冷波对我的期待与渴望，只是他不会表达，我也在拒绝着他的表达。慢慢地，我们之间竟然感到了陌生，以前我没工作时和冷波住在一起，有工作后我们各自住在单位的宿舍，像两个错过大好时光的大龄青年，别别扭扭地相处着。
很快我就成了单位的业务尖子，围绕在我身边的优秀男人开始层出不穷，很多都比冷波优秀得多。慢慢地，我开始产生离开冷波的想法，觉得他并不能给我想要的生活，我们的感情已经被岁月消磨了很多。加上身边不乏优秀男子的追逐，我开始对冷波越来越疏远。
冷波觉察了我的变化，他先提出了分手，说：“灵灵，我也许真的不能给你想要的生活，我们分开吧，你尽情去寻找自己的幸福。”很快，冷波就和一个温柔贤惠的女老师走在了一起。我心里很不是个滋味，跟自己身上少了什么东西一样。
今年“五一”，冷波结婚了，我刚刚和一个很优秀的男人分手。经历过这么多我渐渐明白，只有冷波才是真正爱我的人，从情窦初开的少年，一直到现在的成熟稳重，他都是用整个生命来爱我的，只是，我没有好好珍惜。一直觉得外面有更美好的世界，不想为冷波这一棵树放弃整个森林，可最终却明白，我在用冷波的标准来要求自己身边的男人，无奈没人能做到像他那样，把我放在比他自己还重要的位置。
现在，我已经有了一个不错的男友，准备结婚，虽然我们相处不错，但，怎么说呢，好像只是两个人很“适合”在一起生活而已，至于多么深的感情，已经32岁的我还会再有那种为爱不顾一切的感觉吗？爱好像一扇门，转了一圈回来，我却发现自己丢了开门的钥匙……
