从她回来的那天我开始狂躁不安,她是他的女朋友,在美国读书,他是我的男朋友,在我身边,至少从她回来之间是.
十一月是个很不爽的月份,从我十八岁开始一直延续到现在,也许是因为我在这个月中诞生,也许是我在这个月重生,上天在交还我生命的同时也让我永远记住了轻视生命的代价,在2004年的11月我一如既往的过着似乎是命运安排的失落.
在这个月我认识了他.通过网络,通过电流.
在我躺在他身边的第一天他告诉我他有女朋友,在美国,在读书,我笑着听完了他说的话,把身子背向他.他告诉我他的女朋友下个月18号回来,我说好啊,在说完这两个字的同时我发现我的眼泪流了下来.
我只是孤独,我想有个人能够陪我.只是这样,别无它求.
接下来的日子过的很开心,很平凡,我已经习惯每天晚上等他下班,每天他在天桥的那边等我,每天一起看他的电视,玩他的电脑,每天搂着我睡觉,用他的胡子扎我叫我宝贝,每天早晨大叫起床了,......
后来我怀孕了.这是我的第一个宝宝,而我不得不杀死他.
他陪我去医院,然后半中间会走,他很忙,我知道他很忙,但是每次看他走我都会哭,我在医院里自己做化验做B超,看着那些坚硬的东西伸进我的身体......医生告诉我你发现的太早了,得让他再长长.
以前我经常开玩笑的对他说你不许欺负我们,他总会说就你一个啊,们呢?在等待他长大的这一个星期,我再说我们他没有再问们呢,我知道现在我的身体里有个生命,我和他的生命,我想过要给我这个不能出生的孩子叫张扬,因为我姓张,他说,这是我们老喻家的儿子,得姓喻.我笑了,我为这个不能出世的生命高兴,为老喻家的儿子高兴.
我给他起名叫喻言.
在我去做手术的前三天她从美国回来了,我没有想到时间会过得这么快,转眼30多天过去了,我必须接受我不是他女朋友的现实,在这以前我就把他当作我的男朋友.
看着小时工把屋子打扫的一尘不染,看着他把我的东西放进袋子里,看着他把我穿过的他的睡衣扔进洗衣机,看着他把床单被罩换了,看着他把电脑上我的聊天资料删掉,我不知道自己心里是什么滋味,或者就叫不是滋味.我知道他这么做是要消除我留下的所有痕迹,我知道他只是为了不让他女朋友知道,他的生活中还有另外一个女人.
