现在是北京时间二十点过十分。以前的你这时段该在空间里瞎晃荡呢吧，稍微不给面子地说指不定在调戏哪个男子呢~于是我特想知道现在的你还好吗，让我能好过一点的话，祈愿在你脸上少一点失落的神色。
事情过去两天了，我还是无法坦然地向她们说："我很好"。
我要怎么去快乐起来呢，你都还因为我陷在那个漩涡中。
这两天你过得还好吗？此刻的音乐电台在播放《校服的裙摆》，又在提醒我你的手机里也有这首歌的存在。那么，你想听歌、上网、别人打电话你、你想发信息时该怎么办呢。
我这人多不厚道啊，到和你分开时都难以说句愧疚的（对不起）。以为想着尽量不去提手机的事，想着法逗你，就能假装它不在你口袋的事实。昨天早上你说晚上的辗转难眠，我也不好提自己零碎斑驳的梦境。
昨晚我睡在你躺过的位置。又是一夜的醒梦交替，却又想着把情绪转移到我这，也是好的。
埋怨我也应该的，没有我的怂恿这两天该也还是平静似水。上次和乐也是因我搭错车而在大街上晃了好久。你瞧，我总是办砸事，自己却也手忙脚乱的。呵、我也嘲笑自己没用呢。
是第一次在我面前梨花带雨吧，（嘿嘿）会不会感觉很糗？如果我说，看到你眼里含着的泪水及无助地问我怎么办怎么办时。我想做的是扔掉手中的伞，抱住你让这冬夜也分不清我脸上的是雨水还是——眼泪。但是我只能扭头不去看你，竭力赶走脑海的空白。告诉自己不能没用到让我爱的人留宿街头。
夜色里踩着早湿了的鞋在街上迷茫地走着。你说我们沿着这条路走去流浪吧，我看不清你的表情。反正我们都笑了。我说这建议不错，可是得等面对目前的窘境后再谈冒险活动。忽然就想起在公交车上你转头问，有没有想过坐上一班不知何处为目的地的车——走到哪看到哪。
我想的你懂，世界刚好就放晴。年少时的梦，像朵不凋零的花，只是会不会被现实没收在专属青春的这个角落。
今天你妈回家了。我想知道你的情况，却不能像以前一样打个电话询问。你说，你妈平时脾气还是挺好的。我也说，我相信。
我开始担心除夕夜整点的短息你能不能收到了。
heygirl，我们走过了六年。还会有多少个六年留给不再青葱的我和你？
还记得那根竹子吧，风化成三生的不会只是字迹。
我开始担心开学前见不到你了。你说以后不用手机了。
小耳朵，在看湖南台的晚会吧？希望它能给你带点笑容。
小耳朵，小年快乐！
这个世界没有时光机。
这个世界如果也没有手机，就更好了。
第三天。有人说，我变了，我不该这样低迷下去，夸大点是忧郁症前兆。
不都过去了么？我默然。只有我们才明了那个噩梦至今潜伏在心际，敏感的触角过深时，便不打招呼地来袭。或许也挟带着失望的成分，那晚的无助害怕似乎已渗入骨髓，而平日里亲亲誓誓说永爱的他们，却没了声息。不忍心怪你们的，都是爱我的人，我懂。还是给我个过渡期吧，好做回他心目中的那个她。
那么，你呢？多久后能看到你傻傻笑的婴儿肥的小脸。
回到家看见抽屉里这几年你断断续续写给我的信。你的委屈、小赖皮、温暖的话语从未被遗忘：
你说，我们能不能像伯牙与钟子期般，弹一曲心有灵犀一点通。
你说，全世界都可以不要你，只有我不可以。
你说，你要和我一起猖獗，即使是地狱。
你说，要照顾好自己，别太挑食了。
你说，以后我发达了得有你一碗粥喝。
你说，我给你的暖都不够过冬。
你说，你说，你说……
桌上摆着毕业照，那年稚幼的我们脸上是没有尘埃的微笑；还有你上课时躲在桌子下，不知花了多少节课折的一大瓶幸运星。
看着看着就笑了，笑着笑着便沉默了。早该知道你对我的重要啊，就你还笨笨的、以为未曾放你在心上。
我离不开Darling、更离不开你。
中午看到你回复的留言，原谅我不清楚那个车站有没有回去的车就留你一人那里。你还说，阿姨她们去逛街留你一人在家。
于是我想象，你在车站彷徨无助的模样、在家孤寂的心情。
于是我无法阻止的愧疚一波一波地苏醒。
雨下了一整天。它不快乐，也是因为没有时光机么？今天是Jay生日呢，你送我的那张他相片已丢失半年。丢失，丢失、这个世界何处不丢失。你知道的，现在我只想联系你。
晚安了小耳朵，铁马冰河入梦来。
